Поиск по сайту

Запуталась в отношениях с другом.

Добрый день. Мне 17, моему другу Алексу тоже. Мы общаемся больше года. Сначала мы переписывались об обычных вещах, впоследствии разговоры становились откровеннее. Он ближайший мне человек, знает обо мне огромное количество вещей которые не знают другие. У него недавно появилась девушка.

Дело в том, что у нас были близкие физические отношения (секс по дружбе, точнее минет) и мы ведем интимную переписку, планируем секс спустя некоторое время, когда у него не будет девушки. Я от него зависимая эмоционально, не могу с ним не переписываться. Когда пробовала не отписывать у меня не было мыслей никаких кроме как о нем. Главное что мне хорошо с ним, он всегда поддерживает меня и беспокоится. Я обожаю его теплую улыбку, то как он на меня смотрит. Беда в том что я начинаю его ревновать к девушке, мне становится плохо когда представлю что он с ней. Иногда он сам мне говорит, что недоговаривает некоторых вещей, чтобы я не ревновала. Он не хочет знакомить меня со своей девушкой, я даже не знаю как ее звать и как она выглядит. Я его вроде не люблю, но меня тревожит эта зависимость. И меня еще иногда мучает совесть, ведь я планирую первый секс с другом у которого есть девушка. Я не смогу ему отказать потому что к нему у меня есть сильное физическое желание. Что мне делать, если я хочу быть с ним?

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога:

Добрый день, Анна.

Если я правильно поняла вас, то на данный момент вы состоите в отношениях, который неудобны для вас. Действительно, вы оказались втянуты в любовный треугольник, в котором вы не имеете права голоса, так как подчинены другому человеку – вашему другу.
Задайте себе вопрос: почему я оказалась в такой двусмысленной ситуации? С одной стороны, у вас есть друг, отношения с которым очень важны для вас. С другой стороны, ваш друг явно относится к вам иначе, чем вы к нему. Ваш друг позволяет себе вести с вами интимные переписки, манипулировать вами и использовать вас в своих целях, при этом не обещая вам ничего, что подразумевали бы настоящие романтические отношения. Это очень удобно для него, вам не кажется?
Если я верно поняла ваше сообщение, то ваш друг считает ваши отношения вполне нормальными. Он понимает, что вы испытываете к нему не только дружеские чувства, что вы ревнуете его к его девушке, при этом ничего не хочет менять.
Он настолько сильно привязал вас к себе, что вы, действительно, на эмоциональном и физиологическом уровне не можете без него.
Что это, как не манипуляция вами – невинной девушкой?
Чтобы помочь вам, мне хочется дать несколько рекомендаций по противостоянию манипуляций. Будьте, пожалуйста, внимательны. То, о чем я хочу рассказать, потребует от вас серьезной работы над собой. И вместе с тем, если вы хотите изменить ваши отношения с другом, то проделанная работа не будет лишней.
1)      Чтобы защититься от манипуляции, нужно знать что это, как оно выглядит и как работает. Нужную информацию вы можете почерпнуть на страницах интернета, но это не очень надежно, или почитать научную литературу – это покажется скучным. Эверетт Шостром в книге «Человек-манипулятор» просто и понятно рассказывает о манипуляциях.
2)      При общении с человеком вы удерживаете в сознании свои мысли и интересы. То есть, если вы решили поговорить с другом о том, что ваши отношения вас беспокоят, то эту мысль нужно всегда держать при себе. Вас могут отвлекать, переводить разговор на другие темы – это ловушка.
3)      Эмоциональный контроль. Манипулирование – игра на ваших чувствах. Ваш собеседник может давить на жалость, вызывать у вас чувство вины, вспоминать приятные и радостные моменты дружбы. Здорово, что вам есть, что вспомнить вместе, но это отвлекает от намерений и целей, которые были поставлены перед разговором.
4)      Научится говорить «нет». Возможно, вы относитесь к типу людей, которые просто не могут отказать. Именно поэтому вами так легко управлять, навязывать вам ненужные идеи, обременять лишними задачами. Пробуйте говорить «нет» людям, которым нужны не вы, а что-то от вас, и говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.
5)      Сомнение. Однажды, когда вами в очередной раз будут пытаться манипулировать( а вы теперь знаете, как манипуляция выглядит), спросите у собеседника, зачем делать то, что он предлагает. Когда вы выражаете сомнение в авторитете вашего оппонента, то его влияние на вас падает. Пользуйтесь этим.
6)      Око за око. Если чувствуете себя достаточно уверенной, попробуйте ответить манипуляцией на манипуляцию. Когда вы понимаете суть происходящего, видите, куда направлены скрытые посылы собеседника, вы позволяете манипулятору продолжить то, что он делает, но уже под своим контролем и в своих же интересах.
7)      Непредсказуемость. Человеком, чьи действия нельзя предугадать, сложно манипулировать. Ваш потенциальный манипулятор не знает, как вы отреагируете на его попытку, и это усложнит его задачу.
8)      Коммуникабельность. Общительные люди могут легко выйти из любой сложной ситуации, главное – уметь говорить. Расширяйте круги общения, во-первых, это позволит вам не поддаваться манипуляциям, а во-вторых, вы всегда можете предпочесть обществу оппонента любого другого человека.
Все, что я написала вам выше – сложно для восприятия с первого раза. Может быть, вы подумаете, что это не то, что вам нужно от психолога. Вместе с тем, задайте себе вопрос – Алекс – тот самый человек, с которым у вас первая близость? Достоин ли он этого? Возьмите лист бумаги, разделите его на две части по вертикали. Слева запишите все самое хорошее, что вас с ним связывает, все, что он для вас делал бескорыстно, не требуя ничего не взамен. Дружба – это сотрудничество двух людей, где никто никому ничего не должен. Дружба – это бескорыстные, полные честности отношения. Ваши отношения с Алексом именно такие? На правой половине опишите все самые горькие и грустные моменты вашей дружбы, ваши обиды, разочарования, то, что ранило вас и задевало. Не ограничивайте себя шрифтом письма, объемом листа, если нужно, возьмите еще бумаги. Выплесните на бумагу все ваши эмоции. Когда вы сделаете это, отложите лист(ы) в сторону. Сейчас вам не нужно перечитывать, анализировать и разбирать написанное. Вспомните поговорку о том, что утро вечера мудренее. На следующий день, если вы будете готовы, вы можете просмотреть проделанную работу, провести анализ, сравнить, к примеру, высказываний из какой половины больше. И взвесить их по качеству. Может быть, одна, две или пять радостных моментов будут стоить одного отрицательного события.
Я ни в коем случае не рекомендую делать вам выбор. Все, что сделаете после того, как прочитаете это сообщение – это только ваша жизнь, где вы несете ответственность. Главное, помните о том, что ваша жизнь принадлежит только вам. Все в ваших руках. Все решения принимаете только вы, и никто другой. Только вы отвечаете за ваши поступки, ваши желания, эмоции, за ваши цели и мечты. Больше никто на свете, даже ваши родители, не имеют права вмешиваться в вашу жизнь.
Анна, я желаю вам удачи и надеюсь, что мой ответ был полезен.

Психолог Жигалова Александра Валерьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.