Поиск по сайту

Сложности с доверием. Чувство постоянного ожидания подвоха.

Доброго времени суток! Мне 19 лет, всего 3 месяца назад начала встречаться с молодым человеком, первый романтический опыт так сказать, во всех отношениях. Первое время привыкали друг к другу, очень быстро отношения развивались, буквально за две недели перешли в разряд серьезных. Он у меня парень очень хороший, добрый, умный, благородный, настолько хороший, что сама рядом с ним себя дрянью иногда чувствую.
Хотя тоже вполне добрая и отзывчивая, а так же он немного неуверенный в себе и очень ранимый. В последнее время отношения начали портиться, точнее не портиться а обострятся, ибо он инициатор в наших отношениях и хотел бы увидеть какую то инициативу с моей стороны, подтверждения того, что мне тоже хочется развивать наши отношения, пробовать что то новое, экспериментировать. Я только только начинаю чувствовать себя более раскрепощенной в его компании, мне сложно дурачится, и проявлять свои эмоции, чувства, и плохо от этого нам обоим, так как он ждет и мое бездействие делает ему больно, обижает, меня же угнетает, что я его обижаю, но ничего сделать не могу. Сложно людям доверять, всегда жду подвоха и чем крепче становятся отношения тем больше жду, что вот вот сейчас все изменится. Дело в том, что 4 года назад переехала из другого города, соответственно все друзья и лучшие подруги остались на родине, лучшая подруга была, первый год также каждый день списывались, все хорошо было, а потом у меня сессия началась и через две недели, я обнаружила, что она удалила все старые аккаунты в социальных сетях, в общем начала меня игнорировать и просто сделала вид, что мы с ней не знакомы. До сих пор не могу оправится. С родителями у меня всегда были отличные отношения, но после переезда мой отец очень изменился, он как будто живет в прошлом, все время рассказывает о том времени, да и вернуться хочет обратно, хотя у нас уже и гражданство поменялась, но он прям ждет не дождется, постоянно нас унижает, да еще и не работает, маме приходится кормить всю семью, а я же понимаю, что начинаю ненавидеть своего отца, дело еще в том, что у меня есть младший брат (13лет), которому нужно мужское воспитание, а тут такое ничтожество в примере. так еще и унижает постоянно. уже после переезда тоже уже тут появилась парочка подруг хорошо общались, время вместе проводили, досуг и тому подобное, а потом на ровном месте перестали общаться, они обиделись на мелочь какую то и все, начались различные концерты в моем присутствии на показ, гадости за спиной, в принципе то я внимание не обращаю, но не приятно, подругами ведь были. А сейчас есть две лучшие подруги рассказываю им все по возможности, но так же жду подвоха, уже даже готова к нему. С молодым человеком же сложней, я верю ему, я знаю, что он мне не изменит. но не перестаю иногда представлять различные сцены измены, которые я могу застать, я ему доверяю, но не могу доверится, какой то каламбур получается. Он хочет. чтоб я делилась с ним своими мыслями, тем что в голове, а мне сложно, я привыкла со всем справляться сама, мне сложно с кем то поделиться. Подскажите пожалуйста как я могу пересилить это чувство постоянного ожидания подвоха? Как можно с этим справиться? Может посоветуете, что то как нам с ним вместе это решить. Командно?

Автор вопроса: Галина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Галина!

Такая сложность в построении отношений, как недостаток доверия в них, это проблема сегодняшнего времени! Поэтому, отчаиваться не стоит, так как любые проблемы решаемы, особенно если обе стороны в отношениях к этому стремятся!
Для того, чтобы оценить «историческое происхождение»  недостаточного уровня доверия, Вам необходимо обратиться к своей истории, Ваших отношениях с родными, друзьями, одноклассниками. Такой экскурс даст Вам возможность обнаружить ранние случаи, которые могли стать причиной таких реакций. Вот Вы пишите, что отношения с родителями у Вас раньше были хорошими, но с переездом что-то начало развиваться не так как раньше. Особенно мне бросилось в глаза, как Вы высказались о Вашем отце –«что у меня есть младший брат (13лет), которому нужно мужское воспитание, а тут такое ничтожество в примере». Хочется спросить Вас, как у Вас складывались отличные отношения с родителями, если у Вас, по Вашим словам, такой отец? Ничтожеством не становятся вдруг, обычно неудовлетворительные качества характера или поведение, демонстрирующее подобные свойства, видны все время! Нужно только их увидеть! А я, больше чем уверена, что ребенок всегда видит то, что его не устраивает еще в детстве, и только становясь старше, может дать этому адекватную оценку (и то, только опираясь на свой пока незначительный опыт). Я не хочу ставить под сомнение Ваше право опираться на самых близких, как «на каменную стену», дающую ощущение надежности и безопасности, просто хочу обратить Ваше внимание, что реакции Вашего отца очень похожи на Ваши в части «неоправданности надежд» и недостаточного доверия! Это дает мне возможность предположить, что проблемы с доверием каким-то образом могли Вам «достаться по наследству». Возможно, это каким-то образом «транслировалось» в Вашей семье и «впитывалось» Вами как способ отношения с действительностью.
Возможно, проблемы с уровнем доверия могут выражать уровень неуверенности в себе, как человеке, который может быть интересен другим. Это опять же часто встречающееся «мнение  о себе» людей, которое может тормозить развитие отношений с другими людьми.
Попробуйте разобраться в себе ( а с этого, обычно стоит начинать работу над любой проблемой отношений). Попробуйте оценить себя, так сказать, как сторонний наблюдатель! Найдите в себе минимум 10-15 причин, по которым Вы могли бы быть интересным для самой себя! При этом постарайтесь сконцентрировать свое внимание именно на этих – положительных качествах. Потом посмотрите, чтобы Вы хотели добавить к уже имеющимся достоинствам! Подумайте, где и как Вы можете восполнить так необходимый Вам «пробел» в своей положительной во всех отношениях характеристике и начинайте наполняться! Ну, это в качестве самоанализа и тренинга по уверенности в себе!
Теперь  еще хочу обратить Ваше внимание на то, что такую уверенность можно черпать и из уже имеющихся отношений, в данном случае с Вашим молодым человеком! Но при этом такой момент, как общение, обмен мнениями, диалог – это обязательное условие! Только спрашивая и получая ответы, высказывая свои желания и мнения и получая в ответ на это декларации по этому же поводу от партнера можно понять, что хочет видеть в Вас другая сторона в отношениях, чего не хватает или много для него! Слово – это не только, оружие, которым сегодня пользуются люди, но источник удовольствия и уверенности! Важно правильно подключиться к нему и использовать все его возможности для достижения гармонии с собой и окружающими!

Работайте над собой, Галина! Научитесь давать себе оценки с точки зрения Ваших потребностей и желаний! И тогда Вы сможете открыться людям в той мере, в какой Вам хотелось бы, чтобы получить от жизни как можно больше приятных моментов. И оглядывайтесь вокруг себя! Может кто-то еще находится в похожей ситуации и нуждается в Вашей поддержке!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.