Поиск по сайту

Я беременна, а мама любимого против нашей свадьбы. Что мне делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начнем с того, что я не замужем, мне 21. Я хожу в церковь, пою в хоре. Я 8 месяцев назад познакомилась с парнем, начала встречаться, мне сделали предложение. Парень жил у меня, я его уважаю, ценю, люблю, но сложилась такая ситуация при знакомстве с родителями, возникла определенное вражда, его мама была против свадьбы. Мы с этим не смирились, общались, теперь я беременна. Мои родители всеми силами поддерживают меня, но его мама против наших отношений, против внуков. Мой парень, будущий папа, не имеет ничего против того, чтобы жить вместе, расписаться и обвенчаться, ведь для меня последний пункт важен. Только каждый день моей семьи начинается со звонков его мамы и рассказов: какой у нее сын плохой, что она его выпишет из дома, где он сейчас и не проживает, что я специально его «захомутала», притворяюсь беременной. У меня ощущение последней девушки легкого поведения в этом мире. Парень не может заступиться за меня, потому что по ту сторону его мама. Что мне делать? Я жить не хочу, и спокойно это перенести не могу. У меня ощущение болтания в грязи. Со своими подругами я не могу видеться, потому что мне стыдно , перед священником стыдно. Мне перед Богом стыдно!!!! Его мама пожилая женщина, ей 60. Он у нее поздний сын. Я понимаю, что это мама, мне тоже было бы больно терять сына, но неужели я такая плохая и НЕ МОГУ БЫТЬ С ЕЕ СЫНОМ??? Я понимаю, что я учусь, он работает- это первый минус нашей будущей семьи . Но у меня родители не такие бедные и скупые, чтобы не оплатить мое проживание на квартире, хотя у нас есть 3-4-х этажный дом. Я боюсь жить там, потому что его мама будет наведываться ко мне каждый день. Неужели мамина любовь настолько слепа, чтобы разрушить все, что дорого ее сыну??? Насколько я поняла в этой семье распространялись меркантильные цели: ведь жена должна быть только богатая, с домом, машиной, квартирой и бизнесом. У меня этого нет, меня полюбили такую, но человеку страшно смириться с этим! Мама выбирает уже взрослому парню в 25 лет не только рубашку и брюки, но и где он должен жить и с кем он должен жить!!!! Что мне в этой ситуации делать? Как успокоить своих родственников? Как успокоить себя? Я жду решительных действий от отца моего ребенка, но их пока нет! Потому что у него по одну сторону мама, а по другую я и ребенок.

А мне без стабильности и твердого плеча ничего не хочется!!!!!!

Автор вопроса: Анастасія Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Очень понимаю Ваше беспокойство по поводу будущего! Но сначала давайте разберемся с Вашими чувствами!

Вы пишите, что Вам стыдно перед друзьями, родителями, батюшкой, богом! Настя! Стыдно, обычно, за то, что делаешь не правильно или противозаконно! В Вашем случае все Ваши действия оправданы любовью и большими чувствами к Вашему молодому человеку! Поэтому стыдиться своей любви не стоит!

Теперь об ощущениях себя «девушкой легкого поведения». Как бы это не звучало для Вас, таким термином награждаются девушки и женщины иногда абсолютно не имеющие отношения к безнравственным или нарушающим моральные нормы общества! Иногда люди, не способные понять чувств между другими людьми или банально завидующие им, называют влюбленных разными оскорбительными словами, среди которых встречаются и такие! Но подразумевается под ними, обычно, люди, ведущие аморальный образ жизни, имеющие беспорядочные половые и другие связи! Не думаю, что это коим-то образом относится к Вам! Поэтому, просто пересмотрите свое отношение к своему поведению! Разве есть в нем намеки на это? Разве Вас это может описывать? Как Вы себя сами воспринимаете, как чувствуете, так и обидные слова будут или не будут к Вам «относиться» и задевать Вас! Поэтому, мне кажется, Вам в первую очередь нужно разобраться в себе и своих чувствах по поводу Вашего « активного противостояния и несогласия» с желанием Вашей потенциальной свекрови, чтобы брак между Вами не состоялся! Если Вы чувствуете, что поступили опрометчиво, не соблюли свои внутренние требования к себе и своему желанию и способу вступления в брак, то нужно выработать и к этому свое отношений! Если Вы и дальше намерены действовать во имя своего счастья и счастья своей семьи, не считаясь с желаниями или нежеланиями других людей, то продолжайте планомерно работать над своим семейным счастьем! Если же для Вас все-таки важно как в будущем сложатся отношения членов Вашей семьи с родственниками, в том числе и со стороны мужа, нужно рассмотреть другие планы и способы действовать!

Но в любом случае, на мой взгляд, стоит бороться за свое счастье! Можно пытаться понять любую мать любого ребенка, но нельзя оправдать ее эгоистического желания «делать для него лучше» вопреки его желаниям! Возможно, в Вашей жизни с появлением детей могут также появляться подобные желания. Но очень важно, чтобы они не стали «нормой» Вашего поведения! Ведь тогда желание выбирать избранников в жизни своих детей и обустройство их судьбы стает для таких родителей основной целью существования! Они перестают разбирать, где желания их детей, а где их собственные желания! И тогда ситуация будет похожа на ту, что складывается между матерью Вашего парня и его и Вашим желанием создать семью! Она просто «видит» судьбу своего сына с другой девушкой! Иногда она и сама не сразу может сказать, с какой, важно что с ДРУГОЙ! И так может продолжаться очень долго! Но здесь Вы, к сожалению, не очень можете что-то изменить! Здесь важно только решение Вашего молодого человека! Если для него желание «угождать» собственной матери и «следовать» ее советам выше собственных желаний, то он может всю жизнь продолжать следовать такому поведению! Возможно, со временем, он и поймет, что жил не своей жизнью, а жизнью, которую ему «придумавала» мать, но никому от этого легче не будет!

Так что, Вам, похоже, нужно наблюдать за реакцией Вашего парня! Понятно, что не сложа руки, а, по возможности демонстрируя ему что для создание семьи ему нужно только понять и утвердиться в своем желании это сделать! Он должен осмыслить и принять на себя ответственность за это желание и все что с ним связано! И если его любовь к Вам и будущему ребенку велика, а готовность взять за семью ответственность тоже есть, то ничто не помешает ему реализовать свое желание обзавестись семьей, возглавить ее, даже нежелание его родных!

Вы пишите, что Ваши родители поддерживают Вас в Вашем решении создать семью. Это будет для Вас надежной опорой на время, необходимое для прояснения ситуации! Но даже бог не позволит Вам отречься от своей любви! Поэтому верьте в нее, держитесь ее, и она обязательно воздаст Вам за веру в нее! Все у Вас сложится хорошо! Вы обязательно будете счастлива! Ведь это право каждого человека, которое ему дано свыше! Наберитесь спокойствия, ведь оно сейчас Вам необходимо как никогда! Наберитесь терпения, ведь оно поможет Вам продемонстрировать Вашему молодому человеку Вашу веру в его способность решить ситуацию! Наберитесь мудрости, ведь она будет Вам необходима на пути поддержки появляющегося желания Вашего молодого человека проявить свою самостоятельность и решительность, понять СВОИ желания и начать их реализовывать!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.