Поиск по сайту

Не могу разобраться в себе и понять, кого из двух парней выбрать.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Я попала в ужасную ситуацию, вернее сама её создала. Все началось с того, что я начала встречаться с парнем зимой 2013 года. Тогда была уверенна, что это ненадолго. Но он был очень мил со мною, заботился, переживал обо мне. Дня не могло пройти, чтобы мы не встретились! И я поняла, что люблю его. Отношения были шикарные! Каждый день приключения! Каждый месяц уезжали гулять в другие города! Даже прошлым летом добрались до Европы (при том, что год вместе собирали на эту поездку).

Раньше я была тихая, спокойная, неуверенная в себе. Он постоянно говорил, что я красивая, умная. Он тянул меня к самосовершенствованию. Я перестала есть вредную пищу, стала ходить в зал. В общем он меня изменил. Но потом я стала уставать от этой постоянной "правильной" жизни. А год после начала этих отношений я начала хорошо общаться со своим другом. Раньше он мне нравился и я очень рада была возобновить отношения. Даже можно сказать, я их и возобновляла. Я звонила каждую неделю. И мы каждый раз разговаривали по часу, а то и больше. Я поняла, что имею хорошего друга, которому могу все рассказать. Но после стала замечать как я начала ждать его звонки, как жаждала услышать его голос и смех. Мой любимый человек видел это, но сказал, что мне полностью доверяет. Я не хотела расставаться, так как мне было с ним комфортно и я конечно же любила его! Хоть и начинала влюбляться в другого. В ноябре 2014 произошел инцидент, где мне пришлось рассказать своему молодому человеку, что я что-то чувствую к своему "другу по-телефону" (с ним я виделась очень редко и то только в компании). Это привело к тому, что мне запретили контактировать с ним. Так я прожила месяц, без звонков, без встреч. Даже начала забывать его. Но как-то раз мы встретились случайно. И заново стали созваниваться. Я сказала об этом своему любимому, он сказал: "Видимо, он для тебя много значит", и он согласился на наше общение. При этом я его и себя убедила, что он мне только как друг. В апреле этого года отец моего молодого человека бросил его с его матерью (До этого момента его родители, как всем казалось, жили душа в душу. Очень хорошие люди! Замечательно ко мне относились. Все праздники вместе!). Для него это стало ударом. Он говорил мне, что до этого его отец был примером для подражания, теперь он никто. Но он его не возненавидел. Именно поэтому, когда его отец предложил поехать вместе погулять в другой город, он согласился. И именно когда они уехали, я начала тесно контактировать с моим "другом по-телефону". Мы встретились в компании, гуляли. После пошли домой к общему другу, и остались вдвоем. После этого все завертелось. Даже когда приехал мой молодой человек, я тайно встречалась с ним. Прошло где-то неделя таких отношений. Я думала кого же выбрать. Но мой молодой человек понял, что что-то происходит. И я призналась. Он меня бросил и я не могла винить его за это.

Где-то две недели я была не своя, постоянно рыдала, даже "друг" не смог меня утешить. После чего я не понимая что делаю, уговорила уже бывшего молодого человека на встречу. Он согласился. Мы говорили, что произошло, почему произошло. Я видела как ему было тяжело, он видел как было мне. И как-то получилось, что он согласился на то чтобы я вернулась. И когда у меня появился второй шанс - я от него отказалась! Я начала встречаться со своим другом, который влюбился в меня по уши, за эти две недели.

И вот сейчас прошло три месяца, а я до сих пор не могу обрести душевный покой. Думаю о первом, хоть и люблю второго. Недавно начала общаться с первым в социальной сети. Мне становиться легче, когда я с ним говорю. Но когда мой нынешний молодой человек узнал об этом, он пришел в бешенство. Он запретил мне общаться с ним. Абсолютно! Сказал: "У тебя не получиться общаться с двумя. Один раз ты уже пробовала и к чему это привело? Либо ты с ним перестаешь общаться, либо мы расстаемся." И еще один момент, когда я расставалась с первым, он сказал такую фразу: "Если нам суждено быть вместе, мы будем". А когда мы чуть не расстались со вторым, он сказал: "Если мы сейчас расстанемся, больше никогда не будем вместе".

Я боюсь опять наломать дров. Расстаться с нынешним и не иметь шанса вернуться к нему. А с другой стороны я не могу не общаться с бывшим.

Как жить дальше? Расстаться с нынешним и общаться с бывшим в надежде может когда-то... или стараться полюбить всем сердцем нынешнего и постараться забыть бывшего.

Хотя иногда мне кажется, что нынешнего я люблю даже больше, чем любила того. Я абсолютно запуталась в себе и в своих чувствах. Я боюсь пойти на поводу у себя, как бы глупо это не звучало. Я уже сделала это когда начала тайно встречаться с "другом". И сейчас я не хочу сделать то, что невозможно будет исправить.

Автор вопроса: Анна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Ситуация в которой Вы оказались по собственной инициативе, довольно сложная, но достаточно часто встречающаяся! Вызвана она может быть большим количеством причин, но все они так или иначе сводятся к неспособности выделить главные свои потребности.

Такие ситуации порождают анекдоты типа - как обезьяне выбрать между умной и красивой!

Для того чтобы попробовать выбраться из создавшейся ситуации, нужно определить, что конкретно Вы хотите от Ваших отношений с парнями. Если для Вас важно партнерское уважение на личные пристрастия и интересы, это будет один результат. Если для Вас важно поклонение и демонстрация «права на собственность», т.е. на единоличное обладание – это другой результат.

Для возможности принять «правильное» решение рекомендую Вам прислушаться к собственным чувствам! Именно к чувствам, а не к сердцу и разуму. Разум глупеет под натиском чувств, а сердце может давать сбои не только в любовной лихорадке!

Вам уже достаточно лет, чтобы сложить какое-то мнение о себе и своих желаниях. Большинство девушек уже определили для себя «образец» своего молодого человека и пытаются «подгонять» имеющиеся образцу под этот «эталон». Похоже у Вас проблема даже с «эталоном».

Лучший способ для прояснения любой ситуации для себя, как утверждают когнитивные психологи, это составить приблизительный план, по которому будет составляться «портрет» Вашего идеального избранника. Когда Вы с одно стороны перечислите те черты, которые бы хотели видеть у него, а с другой, те что Вам хочется видеть меньше всего, Вы сможете самостоятельно «определиться с типажом Вашего лучшего избранника.

А теперь дело за малым! Вам будет нужно сравнить «положительные» и «отрицательные» черты Ваших партнеров и обнаружить, кто наиболее соответствует образу идеала! Вот такими простыми способами можно попробовать решить Вашу проблему выбора!

Но мне все-таки кажется, что сама проблема более глубокая.

Подумайте и дайте себе правдивый ответ на несколько вопросов:

- легко ли Вам делать выбор чего-либо из похожих занятий, вещей и т.п. (например Вы бы предпочли танцы в стиле джаз или в стиле вальс, плате как у лучшей подруги или как у потенциальной соперницы),

- часто ли перед выбором чего-либо Вам приходится задумываться на продолжительное время, если да, то как долго,

- готовы ли Вы сформулировать свою мечту или желание быстро (если вдруг появиться волшебник, готовый его исполнить),

- можете ли Вы спланировать Ваше ближайшее будущее и сколько раз Вы будете менять в нем детали.

Если на большинство из них у Вас будет несколько противоположных друг другу ответов или большинство отрицательных, то, возможно, для Вас вообще сложно принимать какое-либо решение и Вы стараетесь, чтобы ситуация разрешилась сама. Это может свидетельствовать о Вашем бессознательном желании избегать ответственности за свой выбор. Возможно, это проблема из детства, возможно приобретенная в процессе взросления. Но только ее наличие и обострение в дальнейшем все чаще будет приводить к подобным ситуациям и в жизни личной и в профессиональной сфере. Поэтому рекомендую Вам подумать о работе над такой глубинной причиной невозможности принять решение и сделать самостоятельный выбор, возможно, обратиться к специалистам.

Сегодня Вы переживаете за возможную ошибку в любовных отношениях, завтра переживания могут затронуть и больше сторон в Вашей жизни.

Так что, анализируйте себя, работайте над собой, и тогда вопрос выбора не будет для Вас таким болезненным и длительным процессом.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.