Любимый мужчина стал говорить, что я его брошу.
Вопрос психологу:
Добрый день. Встречаюсь больше 5 лет с мужчиной, который старше меня на 10 лет. У меня двое детей от первого брака. Я живу с детьми в квартире бывшего мужа до совершеннолетия детей, а он снимает комнату с приятелем. Я говорю своему мужчине, что хорошо бы нам снимать хотя бы комнату, чтобы по выходным быть вместе только вдвоем. На что он отвечает, что сейчас не время, что ему надо раскрутиться,, что он думает о будущем, и вообще он привык к соседям. При этом мы раз в месяц по выходным ездим к моим родителям на дачу. И в последнее время он мне начал говорить, что я его брошу. Он знает, что я его бортону. Хотя я все 5 лет ему преданна, а с его стороны было замечен флирт с другими женщинами и переписками. Он все время приводит пример своих родителей, что вот его сама как за его отцом ухаживает, что у него все анализы хорошие и он долго живёт благодаря ей. А я всегда его ко всем врачам записывала и вместе ходила с ним на консультации к врачам. Мне это обидно слышать. И при этом мне говорит, что я его бортону. Я ему говорю, что его отец привёл свою жену в свой дом жить и вместе они 50 лет,а ты куда меня приведешь? Ведь скоро меня бывший муж выкинет с детьми из квартиры. Он знает, что мне есть куда идти, в квартиру моих родителей. Я хочу узнать, зачем мне это он все говорит?
Автор вопроса: Алла Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Алещенко Елена Анатольевна.
Здравствуйте, Алла!
«Я говорю своему мужчине, что хорошо бы нам снимать хотя бы комнату, чтобы по выходным быть вместе только вдвоем. На что он отвечает, что сейчас не время, что ему надо раскрутиться,, что он думает о будущем, и вообще он привык к соседям», - Вы хотите найти оправдание такому поведению?
Что это для вас значит?
Если он ничего не планирует, то и будущего с вами он не видит?
Он принимает участие в решении ваших проблем?
Серьёзных планов и действий с его стороны не было?
« И в последнее время он мне начал говорить, что я его брошу. Он знает, что я его бортону», - Как вы относитесь к таким его словам? Какие выводы для себя сделали?
«А я всегда его ко всем врачам записывала и вместе ходила с ним на консультации к врачам», - перекладывание ответственности – это невозможность по какой-либо причине взять её на себя. Так же и с чувством вины, так как это очень сильное захватывающее чувство, вину приятнее не чувствовать, а обвинять кого-то другого, - это об ответственности.
Выпадение из роли мужа и жены – в роль дочери у папы и сына у мамы – это проигрывание сценариев родительской семьи и заимствование понятных и привычных способов коммуникации.
Поэтому важно знать, как хотите вы и отталкиваться от этого, чтобы не подстраиваться полностью под партнёра, чтобы выходить из той роли, которую он вам предлагает.
Игра в смещение ролей - это обоюдный процесс, поэтому существует как предложение роли – стань моей мамой (перекладывание ответственности), так и принятие ролей, согласие её отыграть (принятие на себя ответственности за другого взрослого).
А самые здоровые отношения/семья строятся по типу: Я-сильная, Ты-сильный.
Я-взрослая, Ты-взрослый.
Поэтому, для решения вашего запроса, я предлагаю вам посмотреть в темы:
Разделение ответственности и выхода из роли матери и отказ от роли дочери.
Тема личных смыслов, вторичных выгод от процессов, которые происходят.
Рассмотреть родительские семьи, как системы для определения того, что вы не готовы принять в свою семью.
Для общего понимания и дополнительной информации рекомендую книги:
«Мамочка и смысл жизни» Ирвин Ялом
«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Л.Гибсон.
« Я хочу узнать, зачем мне это он все говорит?», - А что отвечает ваш мужчина? Озвучивает ли он свои желания? Похоже, нет между вами открытости, доверия, ясности.
Так бывает по двум причинам: последствие родительских установок (амбивалентность в родительской семье) или следствие травматичных отношений…
Как вы думаете, у вас с чем это может быть связано?
Пока это качели: отталкивание/вторжение в безопасную территорию.
А настоящие, длительные гармоничные отношения строятся на осознанности, доверии, открытости друг другу, благодарности, желании заботиться и быть полезным другому.
И если это желания обоюдные, то выстраиваются отношения, называемые – любовь.
Это про вас, ваше восприятие себя, своей роли, ценности. Желательно выбрать одного специалиста и поработать с глубинными убеждениями (а то, что из детства, то глубинно) в длительной терапии.
Если решитесь обратиться ко мне: у меня хорошая льготная скидка на длительную терапию: 4000 руб. – 5 встреч.
Это месячный абонемент.
По вопросам индивидуальной консультации – смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Рада была вам помочь! Будьте счастливы и любимы!
С уважением, Алещенко Елена Анатольевна
Оцените ответ психолога:
Автор: Алещенко Елена Анатольевна
Город: Новокузнецк
Квалификация: Психолог.
Ответов психолога на сайте: 119
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.