Поиск по сайту

Устаю от отношений, стоит ли их продолжать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем 3 месяца и начала постоянно болеть разными болезнями. Болезни одна за другой. Хотя другие внешние факторы идеальные. Даже физически не напрягаюсь как раньше. При общении с ним бывает слабость. Никогда со мной такого не было. Он меня очень любит, старается для меня. Не охота разбрасываться такими людьми. Хотя в глубине души думаю, что могу найти лучше, но не знаю будут ли меня так любить. Но иногда он специально старается меня вывести и увидеть/услышать как я плачу. Может он хочет вызвать во мне еще более сильные чувства к нему. Иногда мне кажется, что его чувства - это хорошая игра. Но зачем это ему тогда? Вообщем, я не понимаю что делать. Как-то пыталась расстаться, но было очень больно, не выдержала и вернулась. Как-то его подруга написала ему сообщение когда мы с ним общались, я попросила показать. Он отказывал и возмущался тем, что я якобы ему не доверяю. Хотя я таких признаков не давала, но его скрытое поведение рождает во мне недоверие. Он все таки показал немного, но я уже увидела очень милое общение между ними. Заплакала и ушла, он меня останавливал, хотя и доказывать не пытался. Потом мы с ней пообщались, она сказала, что они действительно просто друзья и у них просто такое общение. Я попросила у него прощения и мы помирились. Но я себя накручивала и мысли о том, что эта девушка легкого поведения, которая не против, что у него есть девушка остались. Хотя он и не похож на гулящего человека, вроде серьезный, но все таки мужчины почти все гуляют. А я не смогу смириться с изменой. Физической близости не было, так как мне кажется, что если будет такая близость, будет еще больше связи между нами, привязанности и от этого будет еще хуже расстаться, если это будет необходимо. Дарит подарки, старается, заботиться, вообщем всячески старается, чтобы я была уверена в его любви. Но и на отрицательные эмоции его прям тянет. Я не люблю ругаться, тем более просто так. Хотела бы радоваться с ним, тем более мы не женаты, чтобы что-то делить и постоянно ругаться. А он любит ругаться и всячески провоцирует на скандал. Я очень устаю от этого. И мне не нравится принимать роль жертвы, мне это совсем не нужно, просто так получается и охота разобраться! Можно ли как то исправить его или остается принимать его таким? Но я не хочу постоянно нервничать и болеть. Или все таки расстаться? Заранее спасибо!

Автор вопроса: Мария Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Мария!

Благодарю за вашу откровенность и силу духа, которая вам потребовалась для беспристрастного изложения вашего вопроса.

Я вижу в вашем письме некое раздвоение между вашими чувствами, тем, что вы чувствуете в этих отношениях, а именно: вы болеете, вас принуждают к ругани, вы подозреваете его в неверности, вам не нравится принимать роль жертвы (вы об этом писали), но вам ее навязывают. Вы хотели радоваться, а вас принуждают ругаться.

Вы плачете, с вами не объясняются. Мало того, человек любит, когда вы плачете ( по вашим словам).

Вас тянет на положительные эмоции, его - на отрицательные.

Вы уже пытались расстаться, остановила боль.

И сейчас, видимо, у вас выбор между двух зол: меньшей болью и большей болью.

В глубине души вы уверены, что можете найти лучше, но сомневаетесь в силе любви будущего избранника.

Вопросы вам "на подумать"

1. Уверены ли вы, что подарки и "забота" , а также доведения вас до слез и истерик, а также до болезни - это любовь с его стороны? Мне больше видится манипуляция с целью привязать вас эмоционально.

Эмоции "рулят", как говорит молодежь. И привязать к себе можно ЛЮБЫМИ эмоциями, хоть отрицательными.

2. Насколько больно остаться на время одной? Больнее ли это, чем быть с этим мужчиной?

Ваш запрос звучит как "можно ли изменить его или принимать его как он есть".

На этот вопрос ответ однозначный. Изменить других людей можно только в ограниченных пределах. И то, если они сами к этому готовы. Похоже, этот мужчины как раз хочет изменить вас. Нравится ли вам этот процесс?

Принимать таким, как есть - хороший метод, если вы готовы терпеть все вышеперечисленное. И измениться под этого мужчину, стать такой, как хочет он.

Полюбить ругань и скандалы. "Кормить" его эмоционально своей болью.

Кстати, вы на "заднем плане" держите мотив расставания с вашим мужчиной. Вы пишете:

Физической близости не было, так как мне кажется, что если будет такая близость, будет еще больше связи между нами, привязанности и от этого будет еще хуже расстаться, если это будет необходимо.

С чего бы вам отказывать ему в близости и держать вариант расставания, если вы намерены быть вместе и его менять. Ну, или принимать как он есть?

Вы пишете, что не сможете смириться с изменой, и тут же пишите о том, что не верите в его честность. С вашей подругой он имеет милую переписку.

Как сейчас вам? как вы миритесь с неизвестностью? Легко ли? Сколько можете это выдержать?

Вы пишете, что все мужчины гуляют. Исходя из своего жизненного опыта, скажу, что гуляют все, но не ото всех. Когда мужчина находит СВОЮ женщину, ему гулять становится неинтересным. Это в качестве информации.

Подумайте, с какой целью он вам делает подарки и почему именно вам жаль "разбрасываться такими людьми"? Какими именно? Щедрыми? И почему вы говорите о нем во множественном числе? Таких людей,к а кон -много? Почему вы не написали, "жаль терять (разбрасываться) такого мужчину, как он?"

Если готовы поработать в эту сторону дальше, маякните мне, я предложу вам одну действенную методику для самостоятельного получения информации от вашего бессознательного.

Пока оно (бессознательное, интуиция), говорит с вами через ваше тело. Болезни, плохое самочувствие, душевный дискомфорт. Вы слушаете голос разума. И рассчитываете рационально. Что "не принято разбрасываться такими мужчинами. Он же заботится".

Ответ на ваш вопрос будет зависеть от того, ЧЕМ вы хотите руководствоваться в вашей жизни, разумом или чувствами.

С уважением, Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.