Как я могу объяснить парню, что мои проблемы и мое плохое настроение не связаны с ним?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Екатерина, мне 26 лет. Я столкнулась с ситуацией, в которой испытываю затруднения в общении со своим партнером. Дело в том, что в последнее время у меня часто нет настроения, и я чувствую себя подавленной. Когда партнер спрашивает, чем он может мне помочь, я честно отвечаю, что не знаю. После этого он начинает чувствовать себя ненужным и бесполезным, как будто он обязан знать, как мне помочь, или что это его вина, что я в таком состоянии.
Как я могу объяснить ему, что мои проблемы не связаны с ним? Как донести мысль, что он не всесильный и не обязан решать все мои эмоциональные трудности? Мне важно, чтобы он не чувствовал себя виноватым за мои негативные эмоции, но я не знаю, как правильно это выразить. Как лучше всего выстроить диалог, чтобы и он, и я чувствовали себя понятыми и поддержанными в этой ситуации? Заранее благодарна за ваш совет.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Васильченко Екатерина Николаевна.
Здравствуйте, тёзка! Я - семейный психолог и часто встречалась с ситуациями, похожими на вашу.
Вроде бы ничего страшного у вас не происходит. Молодой человек хочет вам помочь, поднять настроение. Где же тут проблема?
Но если попытаться копнуть глубже, то вырисовывается такая картина. Вы - взрослый, самостоятельный и достаточно уверенный в себе человек. Наверняка интересуетесь психологией, имеете понятие о личных границах и всю ответственность за своё настроение берёте на себя.
Человек с устойчивыми границами, удовлетворенный жизнью, скорее всего, на изменения в настроении партнёра отреагирует спокойно: "Ну ладно, это не моё дело. Захочет, расскажет. Лучше я займусь любимым делом".
Но ваш друг - не такой. Обычно не очень уверенный в себе человек, зависящий от мнения других, будет переживать, ведь он принимает плохое настроение любимого человека на свой счёт. Для него ваше подавленное настроение - это потеря любви к нему! Просто трагедия жизни )
Когда ребенок капризничает, а мама угрожает ему уйти, то ребенок бежит за мамой. И это понятно: ребенок действительно зависим от взрослого, ведь он не выживет без него.
Человек, находящийся в эмоциональной зависимости, мало чем отличается от ребенка. Вы с молодым человеком имеете разный психологический возраст. Подумайте, сможете ли вы в отношениях быть чем-то вроде сообщающихся сосудов? Готовы ли вы к столь сильному слиянию?
Но я забегаю вперёд. Вы спрашиваете, как выстроить правильно диалог в данном конкретном случае. Думаю, что вы рассказали молодому человеку о своих проблемах, и он действительно не может вам помочь.
У многих мужчин есть одна черта - они нас "спасают" (по разным причинам, в том числе и при любовной зависимости). Но мы не всегда нуждаемся в советах, а эмоционально поддерживать нас (например, с помощью активного слушания) умеют далеко не все.
В таких случаях я даю мужу четкие указания: «Обними меня и скажи - "бедненькая"!» Мне этого достаточно. Может, поддержку вам можно выразить достаточно просто? Попросите купить для вас любимые пирожные или посмотреть глупую комедию. И все сразу успокоятся. Вы - потому, что отвлечетесь от грустных дум, а молодой человек - потому, что внесёт свою лепту в улучшение вашего состояния )
Конечно, все мы - разные. И провести полноценную консультацию по короткому письму нереально. Возникает много вопросов без ответа.
Поэтому я готова помочь вам, Екатерина, разобраться в ваших отношениях в другом режиме.
Оцените ответ психолога:
Автор: Васильченко Екатерина Николаевна
Город: Джанкой (Крым)
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 34
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.