Поиск по сайту

Накопилось очень много обид, которые не дают начать новую счастливую жизнь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне всего 20 лет, но ощущение того, что я прожила уже всю жизнь и очень разочаровалась в ней.

У меня сейчас третьи, можно сказать серьезные отношения. Первые были в школе, пролились 4 года, это был мой первый мальчик во всем. На выпускном я познакомилась с другим мальчиком, и не закончив одни отношения, я начала другие, я переехала в другой город, училась в колледже, встречалась с этим мальчиком с выпускного, его зовут Дима (давайте начну называть уже именами), вроде все было хорошо, но чего то не хватало, в моем родном городе был парень, который всегда уделял мне внимание, я была влюблена в него, но один раз я ему отказала встречаться, а потом я хотела, а он уже нет, задела я его, но общение поддерживалось, и вот я начала изменять Диме с ним, его зовут Костя. В итоге, я закончила колледж, приехала к себе в город на 5 месяцев, встретила нового мужчину, он старше меня на 9 лет, я влюбилась по уши, отпали сразу и Дима и Костя, я закончила все отношения и погрузилась в новые. Позже я узнала, что мой новый мужчина женат, есть ребёнок, с женой все плохо и он ей все время изменял, женились, потому что она забеременела, Костя его хороший знакомый, он меня всячески отговаривал от этих отношений, говорил, что это все не серьёзно. (Назову своего мужчину А.) Так вот, мы с А. все время прятались, нельзя было показывать наши отношения, он женат, да и я бросила своего парня уйдя к другому, это не красиво, город маленький, будет много осуждений. Прошли мои 5 месяцев дома, я уезжаю учиться в университет, продолжаем общаться с А., но я не знаю как воспринимать дальше эти отношения, я не общаюсь с новыми парнями, но в тоже время он живет с женой, было все не понятно, я пролила много слез. В итоге, я не смогла так, переехала в свой город в марте месяце, мы с А. начали жить вместе, он снял квартиру, ушёл от жены, вот и сейчас мы живем вместе, и вроде все хорошо, но нет, я каждый день плачу и кажется всё не то, всё не так. Мы до сих пор скрываемся, определенный круг лиц знает, что мы вместе, но мы скрываемся от его жены и родственников, он объясняет это тем, что жена запретит ему общаться с дочкой, дочери сейчас 6 лет. Мне очень надоели эти "скрывания", я хочу спокойно гулять с ним, ходить по магазинам, выставлять совместные фотографии. А. обещает, что это скоро все закончится, но мы живём уже 5 месяцев, сколько ещё можно то? Ещё я безумно ревную его ко всем, я не могу принять его общение с девушками, ему пишут, звонят по работе, у меня от этого даже истерики, у меня всегда страх, что он мне изменит. Это мой самый большой страх. Я через силу его отпускаю гулять с друзьями-парнями, я борюсь, что с ними будут девушки, и что-то произойдёт, доверия нет вообще. Он говорит: "Твоё недоверие ко мне, это из за твоей не уверенности в себе". Возможно, я не уверенна в себе, когда мы начали общаться я была худой, потом уехала учиться и поправилась на 10 кг., сейчас я пришла в норму, золотая середина, хожу на тренировки, в общем привела себя в порядок, но как то раз он мне сказал: "Мне было стыдно за тебя, когда ты потолстела. Я хотел тебя даже бросить." , услышать такое было кошмарно для меня. Я всегда слышу много комплиментов, у меня достаточно выразительная внешность, когда гуляю по улице ощущаю на себе много взглядов, в принципе и А. говорит, что я очень красивая, но когда я себе позволяю съесть чего то лишнего, он сразу смотрит на мою попу и ляжки, показывая этим, что мне не нужно есть лишнего. Я с детства заморочена фигурой, меня не устраивает моя нижняя часть, попа и ноги, я хочу иметь другую фигуру, тренируюсь, голодаю, срываюсь, и все по кругу. Я не нравлюсь сама себе, хочу другую внешность , не могу принять себя такой какая я есть. Мы с А. ссоримся даже когда он смотрит фотографии девушек, у которых хорошая фигура, даже из за этого у меня истерика и слезы. Сейчас мои истерики доходят до того, что я хочу умереть, я резала руки, но не сильно, я боюсь, мне страшно умирать, но мне кажется, что без меня будет лучше. Я устала от этой его жены, ребенка, общественного мнения, постоянно думаю о том, что он мне изменяет, хотя поводов по сути нет, не устраивает меня моя внешность, хочу пластические операции, но это дорого. Я уже не могу. Мы ругаемся, он говорит, что все из за меня, у меня истерики, я не рада жизни. У меня нет друзей, с мамой никогда не делилась своими проблемами, у меня очень много всего накопилось, мне тяжело жить. Как все это отпустить и радоваться жизни? Может человек рядом не тот? Но я очень люблю его, он говорит, что любит меня.

Автор вопроса: Галина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Галина, здравствуйте!

Ответ на Ваш главный вопрос "Как все это отпустить и радоваться жизни?" - переработать "все это". Все свои обиды, претензии, недовольство собой и другими. Сделать так, чтобы внутри наступила гармония и спокойствие, когда Ваше настроение не будет зависеть от слов или взглядов других людей. Когда Вы станете свободна внутри. Как это сделать? В терапии с психологом. Поскольку Вы привели очень мало деталей в своем письме, по которым можно было бы пройтись, как по примеру (чтобы Вы поняли примерно, как можно над этим работать самостоятельно), я попробую разобрать то, что есть.

Давайте начнем с недоверия в отношениях. То, что у Вас есть проблема с самооценкой - это да, но это не все.

Еще - Вы судите по себе, т.к. сами изменяли и способны на измены. Вот Вы и боитесь, что другие точно так же причинят Вам боль. Ведь даже Вы на это способны...

Еще подсознательно (а, может, и вполне сознательно) Вы "знаете", что как А. ушел от своей жены к Вам, так же он может уйти от Вас к другой. Более симпатичной и более худой (если Вы поправитесь). Это и правда усложняет доверительные отношения. Но Ваша стратегия неверна в корне. Галина, если Вы будете продолжать истерики по поводу его общения с другими людьми, по поводу звонков, запрещать, проверять и контролировать - Вы его потеряете задолго до появления другой девушки на горизонте. Мужчин нельзя контролировать так вот. Это не его проблема, что Вы ему не доверяете. Это Ваша проблема. Он не обязан ничего менять в своей жизни только потому, что Вы того хотите. Ровно, как и Вы не обязаны ему ничем....даже похудением (но это уже другой разговор). Все, чего Вы добьетесь таким поведением - он будет делать ВСЕ то, что он захочет, но начнет от Вас это скрывать, начнет лгать, придумывать и тд. Думаю, это совсем не то, что Вам надо.

Итак, первое, что Вам надо сделать - разобраться со своим недоверием. Это и Вам облегчит жизнь, и ему. Это запустить ваши отношения на новый очень хороший виток. Как это сделать? Формула такова: Вы должны подумать хорошенько, и принять тот факт, что Вы не способны удержать мужчину ни от его жизни, ни от общения, ни от измен. Это факт. Если человек захочет - он изменит. Еще никого не удерживали скандалы, запреты и истерики. Они только потталкивают в чужие объятия, где все легко и просто, где никто ничего от тебя не требует. Так вот, Ваш мужчина и правда может пойти на измену. Вы должны перестать прятать голову в песок, бояться, и с открытыми глазами принять этот факт. Вы хотите жить с таким мужчиной? Отлично - живите на здоровье. Но без истерик. Не хотите жить с таким мужчиной? Отлично - уходите. Вот и все. Все дело в принятии внутри факта.

Галина, прочитайте следующие слова отстраненным взглядом, будто я Вам рассказываю о какой-то паре: мужчина, который хочет бросить, когда его возлюбленная поправляется. Какие чувства вызывает внутри эта фраза? А теперь осознайте, что эти слова про Вас и про Вашего мужчину.

Вы знаете, какой бы королевой красоты не была девушка, всегда найдется другая, красивее, моложе. Это заведомо проигрышная ставка - на свою внешность. Но когда человек начинает любить в человеке его качества, его характер, его особенности - другой любой уже не так легко сможет занять его место...это очень сложно.

Вы - женщина. Это женская задача в отношениях - выстраивать их так, чтобы мужчине, да и ей самой было в них уютно, хорошо, тепло, полноценно. Если Вас что-то не устраивает - Вы в силах это менять. Можете сделать упражнение на бумаге, разделите ее на 2 столбика. Сначала подумайте что именно не устраивает - выпишите это все. Во второй столбик напишите то, как Вы хотели бы изменить все это. К примеру, отсуствие внимания (в первом столбике) - романтические ужины, сюрпризы, разговоры по душам (во втором столбике). И потом подумайте как можно было бы это все воплотить в жизнь. Составьте план - и действуйте ему.

Но в целом, глубина отношений может решить многие ваши вопросы. Попробуйте вывести их на новый уровень - говорите по душам. Говорите о том, что волнует. Говорите о страхах, делитесь надеждами и мечтами. Искренне интересуйтесь чем А. живет внутри. Вы лучше его узнаете, себя откроете другому человеку, начнете лучше чувствовать тело ваших с ним отношений. Это поможет и в доверии, и в неуверенности в себе, да и в довольстве жизнью в целом. У Вас появится по-настоящему близкий человек. А это дорого стоит.

Галина, надеюсь, я сумела подсказать первые шаги, с которых стоит начать. Но я настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу. Особенно меня тревожат Ваши порезы - это уже серьезно. Не затягивайте, не откладывайте, начинайте разбираться. Само собой ничего не разрулится и никуда не денется. Будет только ухудшаться, если ничего не делать. Если Вам нужна будет моя дальнейшая помощь (я веду консультации и терапию и по Скайпу) - обращайтесь.

Желаю Вам всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

0 # ВасЁк 10.08.2016 09:06
Из твоего письма понятно, что он любит не тебя, а твое тело. Тебя он не любит. Любящий человек не бросит другого только за то, что тот поправился на 10 кг. А также то, что вы постоянно скрываете свои отношения еще раз говорит о том, что намерения у него не серьезные, он тобой просто пользуется, а потом бросит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.