Поиск по сайту

Перестала быть тактичной в разговорах с другими.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

В последнее время я заметила очень странную вещь. На самом деле это продолжается уже несколько лет, просто почему-то именно сейчас произошло своеобразное "обострение".

Дело в том, что я очень сильно продвигаю среди окружающих идею "я именно такая и никакая больше". Сначала это выражалось только в отношении новых людей. Я по пунктам перечисляла свои недостатки, когда начинала с ними общаться - те, о которых отдаю себе отчет. Предупреждала их заранее, так сказать. Могла не планировать даже проявлять их, но обязательно предупреждала.

В последнее время это, однако, усугубилось. Я практически перестала сдерживаться, хотя следовало бы. Я никогда не была особенно тактична, но сейчас говорю людям в лицо такое и признаюсь в таких мыслях, которые бы раньше никогда не озвучила. Пока это работает только с теми, кто меня хоть чем-то раздражает (хотя это мои близкие друзья), но явно вопрос времени, когда это начнет касаться вообще всех. И конечно то, что я их типа предупредила, ситуацию не улучшает.

Это проявляется буквально во всем. В обсуждении любимых книг и фильмов я стала крайне категорична и критична, совершенно отказываясь признавать точку зрения, отличную от моей. Я осуждаю вещи, к которым даже не имею отношения, обижая тем самым людей, с которыми еще недавно хотела и до сих пор хочу подружиться. И на все у меня оправдание - "это я и мои мысли, я имею на них полное право, так что не лезьте".

Недавно я подумала, что скорее всего это пошло от моих первых отношений, когда мой партнер после расставания сказал мне, что я никогда не любила его таким, какой он есть и он толком не знал, какая я на самом деле, а я испытывала к нему очень сильные чувства. Ну, собственно, с тех пор я начала предупреждать о своих недостатках потенциальных парней, потом по накатанной и дошло до нынешнего. Видимо, остался комплекс, что меня никогда не полюбят такой, какая я есть, так что лучше заранее предупредить, чтобы люди не обманывались больше и чтобы не обманывалась в их чувствах я.

Еще одна возможная причина - своеобразная тирания матери и бабушки, которые всегда хотели вылепить из меня что-то свое, всегда продвигая мои достижения, запихнув в лучший ВУЗ страны, заставляя учиться и оставаться в Москве (недавно я подняла бунт и все-таки вернулась учиться домой). Собственно, мой отъезд в Москву и был связан с моими первыми отношениями, так что расставание могло наложиться на желание объяснить родителям, что я не такая, как они хотят. Возможно, вместе с недавним бунтом я почувствовала, что могу наконец показать им, какая есть именно я, надеясь, что они дадут мне самой строить жизнь по собственным приоритетам. И косвенно такой "бунт" коснулся и остальных.

Вроде бы понимая причины, я, тем не менее, совершенно не знаю, что с этим делать. Помогите, пожалуйста, я не хочу разругаться со всеми дорогими мне людьми из-за этого.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Наталья, здравствуйте!

Вы на верном пути. И Вы уже проделали львиную долю работы, можете быть довольны собой. У Вас очень неплохие аналитические способности, что не так часто встречается. Полагаю, что Вы способны воспринять правдивое положение вещей, без соплей и рюшечек. Буду говорить как есть, как со взрослым, адекватным человеком, который склонен к критичному, конструктивному самоанализу, договорились? Что подходит - берите. Что не подходит - отбрасывайте. Я подскажу следующие шаги.

Знать причину - еще не значит решить вопрос, изменить что-то. Это лишь одна из стадий. Существует 5 стадий, через которые проходит человек при изменениях в себе и своей жизни.

1. Предварительное обдумывание

2. Признание проблемы

3. Подготовка (нахождение причины; действий еще нет, но к ним уже готовятся)

4. Действие (модификация проблемы)

5. Сохранение (то, что было сделано, надо удержать). Последний этап может длиться до полугода и даже больше. Тут важно не допустить рецидивов, т.е. не поступать по старому шаблону/модели.

Вы находитесь на 3 стадии, причины Вы уже нашли. Теперь важно наметить действия, которые Вы бы могли совершить. Что это может быть? Тут Вы должны хорошенько сесть и подумать. На бумаге написать все мысли, начертить планы, если удобно. Вот Вы тут, а хотите прийти сюда. Какой кратчайший путь? Что нужно было бы изменить в себе, своем поведении, восприятии?

Я проставлю несколько акцентов. Вы должны отделять свои внутренние процессы и внешнее общение с людьми. И не выливать то, что касается только Вас в социум. От этого пострадаете только Вы сами. То, что Вы честно предупреждаете людей о своих недостатках - это честно...не слегка неадекватно. Это говорит о том, что внутри Вас самой они вызывают большое напряжение. И что во всей огромной гамме разнообразия процессов при общении с другими людьми Вы выделяете больше всего....свои недостатки. Это эгоцентрично, как минимум. Кстати, это тоже неплохая подсказка для следующего шага - поработать над своим эгоизмом. С этим периодически хорошо бы работать всем без исключения.

Итак, Ваши внутренние процессы должны оставаться с Вами. Или с самыми близкими людьми (не в перспективе, а ДЕ ФАКТО).

Далее - ответственность. Тут у Вас что-то тоже искажено, обратите на этот аспект внимание. Вы перекладываете за свои недостатки ответственность на других людей. "Я же предупреждала в самом начале? Предупреждала. Ну вот и нечего теперь обижаться - я такая, как есть. Живи с этим, как хочешь. А я умываю руки."

Только это так не работает. Так Вы и правда растеряете всех, потому что это Ваша проблема и только Ваша. И да, Вы такая, какая есть, но это не приговор - Вы можете и должны (по-хорошему) стать другой.

Эта штука с ответственностью, кстати, тоже, возможно идет из детства и отношений с мамой и бабушкой. Так или иначе, Вы не несли ответственности за свою жизнь раньше. И не важно, что Вам это не нравилось. Это просто факт - у Вас нет этого навыка, Вы не умеете пока что. Поэтому при общении с другими людьми Вы тоже пытаетесь жить так, как умеете - перекладывая ответственность на других. Это ни хорошо, ни плохо, это просто единственное, как Вы умеете, что Вам знакомо. Но Вы можете научиться новому поведению, опять же.

Как происходят изменения? Через действие. Мало _понимать_ причины. Многие из людей _понимают_, что они живут не свои жизни, что работают на ненавистной работе, живут с нелюбимыми людьми и в нелюбимых странах. Но этого мало. Надо поднять свою ... от дивана и _сделать_ что-то в своей жизни - уволиться, начать учиться заново, развестись, переехать и тд. Вы должны действовать по такому же принципу: понимаете, что высказывать претензии друзьям нехорошо - не высказывайте. Да, сдерживайте себя на первых порах, если понадобится. НО! Не тупо сдерживаясь, закрывая себе рот руками. Вы должны работать над своим осознанием проблемы. "Я должна сдержаться сейчас - почему? Потому что я ставлю в приоритет не свои внутренние проблемы/процессы, а других людей. Они ни в чем не виноваты. И я не хочу их терять. Я со своими тараканами должна справляться сама, а они имеют право быть несовершенными. Мне важно научиться принимать людей с их недостатками. Так я проработаю свой эгоизм и широту мировоззрения." и тд. Прямо ведите с собой внутренние диалоги. Сложно было сдержаться? Придите домой, возьмите ручку, бумагу и пишите - все, что с Вами происходило в тот момент, все свои чувства, переживания. Анализируйте и делайте выводы.

Думаю, если Вы серьезно подойдете даже только к этим вопросам, ситуация значительно улучшится. А дальше Вы и сами увидите куда идти.

Предупреждаю сразу - одной работать над собой очень сложно, многие не доходят до конца. Поэтому и существуют психологи. Нужна будет помощь - обращайтесь, я всегда помогу.

Всего Вам доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.