Поиск по сайту

Разочарована сама в себе...

Здравствуйте... Не знаю, правильно ли я делаю, что обращаюсь к вам?.. Но, к сожалению, я не знаю, к кому ещё можно обратиться за подобной помощью.. Мне 20 лет, я замужем, у меня есть сыночек (4 месяца), и любимая мама. То есть, я их всех люблю, конечно же! У меня идеальнейший муж (!), который не пьёт, не ругается матом, всегда входит в моё положение, не шляется где-то..

Домашний, уютный, добрый... И сыночек - лапочка... Но, проблема в том, что я просто огромный ленивый монстр, привыкший жить без слова "надо", действующий всегда только по своей воле. (Честно, я не знала, какую выбрать категорию для вопроса, потому ЧТО У МЕНЯ ВСЁ НИ СЛАВА БОГУ!!!) Мама растила меня одна. Ну, с отчимом, но он участия не принимал в моём воспитании. Да и мама не особо принимала. Работа и всё такое. Я никогда не получала "ремня", за что и боготворю свою мать. (У неё ангельское терпение. Я бы такую дочь...) Я всегда была общительной. Легко находила друзей... Но, всё равно не любила людей. Боялась их. Боялась агрессии с их стороны, боялась стать посмешищем, всегда стеснялась своей внешности (и сейчас тоже)... Я понимаю, что нужно ПРОСТО взяться за себя, перебороть себя, заставить себя встать и заняться спортом, взяться хотя бы за домашние дела (!!!), (Не понимаю, как меня терпит муж, потому что хозяйка я, откровенно говоря, никакая). Уверена, что если бы я сбросила хотя бы десяток кг, поработала над своей внешностью - всё было бы иначе! Или нет... Или дело не в моих кг, а во мне самой?! Это всё меня преследует с девяти лет, примерно. Когда мне было девять - у меня вообще был такой...достаточно переломный момент в жизни.. Меня изнасиловал муж маминой бывшей лучшей подруги. И я, помимо того, что чувствовала себя грязной, ещё и почувствовала себя взрослой. У меня появилось своё мнение. И..так сложилось, что для меня больше не имели никакого веса мнения остальных людей, даже таких близких, как мама. Я прогуливала школу, в одиннадцать начала курить, в четырнадцать мама сама стала покупать мне сигареты по совету одного психиатра, которая решила, что я просто побалуюсь и брошу, (курю по сей день, крайне зависима, НЕ МОГУ СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ БРОСИТЬ!) В общем, все мои проблемы сходятся к тому, что я не могу себя заставить. Заставить быть, как все. Делать что-то против своей воли: готовить, убирать, бегать по утрам, приводить себя в порядок, общаться с людьми...совершать ошибки и учиться на них... Мне просто страшно всё это делать... Или это лень?! Да даже если это и лень, я не могу её в себе перебороть! И даже знаю почему. Мне ведь выгодно это... Я не могу в себе разобраться. Знаю только то, что я дико в себе разочарована, не хочу быть такой, хочу быть достойной своей великолепной семьи... Как мне заставить себя двигаться, если как только речь заходит о чём-то, что НУЖНО сделать против моего желания, я чувствую себя самым слабым человеком во вселенной, и даже ощущаю это физически? Мне очень нужна помощь...

Автор вопроса: Александра

Ответ психолога.

Уважаемая Александра!

Прежде всего запомните: никогда и ни при каких обстоятельствах не нужно себя ПЕРЕБАРЫВАТЬ. Представьте себе, что одна рука у вас тянется за чем -то абсолютно запретным, а второй вы пытаетесь ее удержать. В итоге вы сломаете обе руки.  Для того, чтобы изменить свое ПОВЕДЕНИЕ, нужно прежде всего изменить свое ВИДЕНИЕ проблемы и ПОНЯТЬ причины ее возникновения в контексте всей вашей жизни.
Далее: « … быть достойной моей прекрасной семьи..». Так уж сложилось, что ваша семья принимает и любит вас такой, какая вы есть. Мама, скорее всего, из-за чувства вины за случившееся с вами ( предположительно, для нее это не тайна). Вашего  мужа, независимо от того, в курсе ли он тех давних событий, вы устраиваете такой, какая вы есть. Поверьте, женитьба  - это очень серьезный стресс для мужчины, крайне ответственный поступок, поэтому, если он выбрал вас как свою жену и мать своих детей – значит, вы его устраиваете ЦЕЛИКОМ, вместе с бесхозяйственностью, капризами и лишними килограммами ( кстати, вы не думали, возможно, именно они его и привлекают?).
Это о хорошем. Теперь о плохом. Такой  стресс, как изнасилование, плохо переживается без помощи специалистов в любом  возрасте, а в периоде, в котором это случилось с вами, он особенно опасен. Объясню почему. Весь процесс нашего взросления разделен на периоды, и каждый период  так или иначе связан с сексуальностью. Маленький ребенок,  доросший до определенной ступени  осознания собственного Я (примерно в 1,5-2года),  ощущает свою отделенность от матери и в то же время помнит о былом неразрывном единстве с ней и том ощущении абсолютной безопасности, которое такое единство давало ребенку.  На профессиональном я зыке этот процесс называется сепарация/интеграция. Это тот самый короткий период  детского «всемогущества», в основе которого лежит безопасность от ощущения того, что Я ребенка находится под симбиотической защитой матери. То есть ребенок уверен, что мать полностью принадлежит ему, сосредоточена только на нем и его нуждах. Позже он начинает замечать, что в жизни мамы присутствуют и другие люди, взаимоотношения с которыми не зависят от воли ребенка. И дети начинают пытаться привлечь внимание родителей, пытаясь понравиться им. Девочки конкурируют с мамами, пытаясь привлечь внимание папы, и наоборот. Эталоном поведения им служат опять-таки родители, в зависимости от половой принадлежности дети берут образцом поведения одного из них. Этот так называемый «эдипальный» период  взросления в идеале должен закончится созданием дружеской пары «ребенок/родители». Если же родители не уделяют ребенку в этом возрасте должного внимания, либо реагируют на маневры ребенка некорректно с точки зрения психологии взросления, оптимальное формирование личности искажается. Именно так и именно в этот период у ребенка появляется чувство стыда и закладываются основы будущих комплексов. К 9-10 годам в организме начинается гормональный взрыв и начинается т.н. «подростковый» период, в котором уже сформированные паттерны ( шаблоны ) поведения проходят окончательное формирование путем гормональной коррекции.
Такой опыт, как изнасилование, именно в этом возрасте не мог не привести ( и привел) к ощущению собственного несовершенства и никчемности. А что такое « я несовершенен»? Это значит, « я недостоин любви». Но любовь является нашей основной потребностью в любом возрасте.  От такого противоречия между базовой потребностью и собственным комплексом психика должна защититься, и у подростка есть всего три способа это сделать. Вы выбрали способ психологической защиты, которая называется «защита путем обращения аффекта» - ах, вы меня не любите? Ну так я вам покажу, буду плохой, буду курить, всячески вам демонстрировать,что я плохая. Вы обидели меня, разрушили мой рай - я обижу вас, я всем вам покажу. Я заставлю вас любить себя или хотя бы чувствовать себя виноватыми.  И со всем этим вы пришли во взрослую жизнь.
Это очень хорошо, что вы хотите разобраться в себе и измениться. Но важно это сделать правильно И тут вам без специалиста не обойтись. Если решитесь на изменения, я с удовольствием вам помогу.

А пока желаю вам удачи и всего хорошего.

Психолог Белогорцева Ольга Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.