Поиск по сайту

Внутреннее безразличие ко всему. Непонимание своих внутренних ощущений.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне девятнадцать лет.

Уже давно начала замечать за собой, что практически ни к чему не испытываю каких-то чётких и определённых эмоций. Чаще всего происходит так, что мне вообще кажется, что я ничего не чувствую, а делаю только так, как мне кажется общепринято правильным. Нужно иметь друзей - они у меня есть. Нужно иметь любимого человека - он у меня есть. Нужно помогать ближним и быть дружелюбной - я это исправно делаю.

Но внутри себя не могу понять абсолютно ничего. Никогда не обращаюсь к самой себе за советом о том, как я хочу делать, а всецело полагаюсь на принятие решения другими людьми или тем, что кажется правильным со сторонней точки зрения. К примеру, когда начала встречаться со своим молодым человеком, совершенно не имела понятия, как вести себя при ссоре: то ли доказывать свою точку зрения, то ли успокоить его, то ли признать его правоту. Чаще всего вообще не чувствовала своего внутреннего участия в конфликте, не было каких-то своих порывов. И я начинала делать то, что делали при ссорах со своими парнями мои подруги - покричу, уйду куда-нибудь, сделаю глупость для общего драматизма. И молодой человек-то реагирует на это со своими чувствами и эмоциями, а я как истукан суматошно про себя выбираю спонтанную программу поведения, обоснованную далеко не мной самой.

Также ещё где-то в подростковом возрасте, когда смогла уйти от косвенной школьной травли и поставить себя в глазах других как сильную и якобы независимую личность, поняла, что единственный способ избежать нападок или поддёвок, это поддержание нейтрально-положительной позиции по отношению ко всем. Если ссорятся несколько людей, я брала все их точки зрения, соединяла и выдавала за свою. В итоге все были согласны со мной, а не друг с другом, и это помогало мне как-то добиваться своего образа независимой и уверенной в себе. Было чувство, что если что, то меня поддержат многие. И этой практически всецелой поддержки я стараюсь добиться любыми способами.

По мере взросления это вошло уже в автоматическое поведение, а потом превратилось в лицемерие. Там, где я чувствовала больше уверенности и силы в людях, с теми и общалась. Часто могла оклеветать людей, которые до этого меня поддерживали, а потом я нашла более уверенных в себе людей. Однако меня очень редко подлавливали на грязных словах, и люди от меня никогда не отворачивались, чтобы я ни делала. И до определённого момента меня это устраивало.

Моё умение комбинировать все точки зрения, которые я услышу, в одно дошло до подсознательного страха вообще выслушивать чьё-то мнение. Это странным образом отразилось на книгах, в которых я боюсь увидеть чьи-то интересные и мудрые рассуждения, а потом выдать их за свои. В своих четных попытках отойти от этого образа мышления, я перестала хотеть узнавать новое, читать новые книги, смотреть интересные фильмы, слушать интересных людей – всё, где содержится хоть какое-то мнение о чём-то, наводит на меня страх и нежелание это узнавать. Упираюсь в этом до глупого.

Такое чувство, что в голове у меня появился мощный фильтр, через который я выборочно пропускаю информацию не по своему желанию. С одной стороны, мне казалось, что это хорошо, но потом я поняла, что это только ухудшает меня. Если у кого-то в голове генератор идей, то у меня мощная машина по переработке информации, которая на выходе выпускает слепленный из кусков чужих мнений материал.

Из-за того, что приобрела способность думать чужими мыслями, потеряла всякий интерес к жизни. От интересов остался лишь скелет со школьных времён, который лениво и вяло прогрессировал под влиянием общественного мнения, но не мог никак расширяться. Как я читала и писала рассказы в пятом классе, так и пишу. Как пыталась научиться рисовать, так и пытаюсь. Как любила картинки красивые рассматривать, так и люблю. Ничего нового в этот круг не прибавилось, из-за этого чувствую себя ограниченной и неинтересной, хотя при первых встречах научилась казаться более умной и интересной, нежели я есть на самом деле. Также в следствии этого начала недолюбливать, когда люди хотят узнать меня побольше – боюсь разочаровать.

Единственным утешением и отдушиной нашла свои богатые на интересные и разнообразные сюжеты сны. Появилась дикая и иногда нездоровая любовь ко сну. Я безмерно счастлива, когда хоть где-то события и мои действия не ограничиваются этим жутким фильтром, где я делаю, что хочу. В следствии этого начала прогуливать школу, а потом и университет – отучиться от прогуливания и сна не могу, боюсь пожертвовать хоть секундочкой того времени, когда смогу без усилия действовать по своему усмотрению, а не заведёнными общими нормами.

И теперь я подвожу к тому, что имею сейчас: внутри я безвольное и неопределившееся существо, грежущее только о фантастических сновидениях, а снаружи «коробка-автомат» на поведение и мысли, появившиеся путём комбинации чужих.

Однако с недавних пор что мой молодой человек, что мои подруги начали понимать, что я действую иногда неадекватно: не могу объяснить логику свои поступков, слова не сходятся с действиями, угождаю я по большей части только какому-то «внешнему» обществу, а к близкому кругу часто отношусь пренебрежительно, безучастно и безответственно. И я понимаю, что это неправильно, но переменить своё поведение не могу – это уже какая-то привычка, казаться приятной и доброжелательной со стороны, а среди близких быть «из огня да в полымя» без объяснения причин и мотивов.

Мама уже давно смирилась с этим и больше не верит моим резко сменившимся точкам зрения, мнениям и выборам: считает, что я просто придумываю или ленюсь, слушать не хочет. Молодой человек тоже всё больше приходит к такому же мнению, обвиняет в нелогичности и иногда сумасшествии. Подружки разводят руками, мол, что с тебя взять.

Во мне замкнул этот жуткий механизм переработки мнений, и они начали сменяться как цвета в калейдоскопе вне зависимости от внешних факторов. Сейчас я могу сказать, что люблю молодого человека, благодарна ему за всё и безмерно ценю наши отношения, а потом резко могу переключиться на то, что это он мне всё должен, только он должен стараться и любить меня, ну а в третий момент я начинаю чувствовать себя жертвой, плачу по поводу и без, обвиняю молодого человека в том, что он меня не любит и мне плохо.

Пожалуйста, помогите и подскажите, как же убрать эту проклятую машину из безмерно важного общественного мнения и найти наконец саму себя? Я устала терзать близких и саму себя тем, что никогда непонятно, что мне нужно и чего я хочу в действительности. Устала наугад тыкать на кнопочки в этой безумной машине, стараясь найти подходящий микс из мнений и поведений. Себя и своих чувств уже практически не ощущаю, могу только различать гнев и беспомощность, часто происходящие из неоткуда. Хочу наконец и себя понять, и дать понять себя окружающим!

Автор вопроса: Мария Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Мария, здравствуйте.

Сейчас скорее не психологией надо заниматься, а психиатрией.

Вам просто показано обратиться к терапевту соответствующего профиля. В крайнем случае, к клиническому психологу.

Сейчас нет особого смысла рабирать то, что Вы написали.

Конформизм, приспособленчество, как стратегия, социальная апатия, фобии и т.д. - плохо. Но это , МОЖЕТ БЫТЬ, просто симптомы некоего психического расстройства.

То, что Вы имеете и демонстрируете критическое осмысление действительности - хорошо. Значит, ВОЗМОЖНО, всё не так уж и плохо и просто надо вовремя ПРАВИЛЬНО себе помочь.

А вот мои советы таковы:

- Или говорите то, что реально думаете, или вообще ничего не говорите.

- Заставляйте себя называть вещи (ВСЕ) только своими именами.

- Попробуйте почистить пространство вокруг Вас: я имею ввиду и социум (подруг-друзей), и чисто техническую сторону (вещи, книги). Может быть многие привыкли к Вам именно такой и каким-то образом стимулируют Вас к "неадекватному" поведению? Но ОСТОРОЖНО! НЕ СТОИТ ИСКАТЬ ВИНОВАТЫХ!

- Научитесь брать ответственность хотя бы за что-то. Пусть это будут пока самые малюсенькие дела, события и т.д. Взяв (приняв) ответственность, держите её! Так , шажочками, мы будем выпозать из Вашей ущербной идентичности.

- Доведя какое - либо дело до конца, выдержав груз ответственности, ПОХВАЛИТЕ, ПООЩРИТЕ себя. Как угодно и чем угодно. Что Вам больше всего нравится?

- Сразу приступайте к следующему делу.

- Слыша что-то из "прошлой жизни", видя некий порядок действий, который Вам не нравится, говорите: "Внимание! Я - другая!"

- Если одолевают мысли, то выгоняйте их молитвой, стихотворением, перечислением городов, имён, фильмов и книг. Почаще вспоминайте ХОРОШИЕ моменты своей жизни, своего детства, когда Вы ещё не тяготились тем, что мучает сейчас! Это очень помогает.

- Планируйте будущее. В будущем может произойти всё, что угодно. Это, как сказка! Мы свободны и принадлежим только Судьбе. Мы - всесильны! Представляйте себя - ИДЕАЛЬНУЮ!

- Научитесь релаксировать. Особенно на мышечном уровне. Делайте упражнения, в которых есть чередование напряжения и расслабления. Это тоже очень помогает.

- Попытайтесь потихоньку начать разговаривать с людьми (друзьями, молодым человеком, родителями) ПО ДЕЛУ! Не обязательно "дело" - это что-то практичное. Это может быть обсуждение фильма, выбор покупки, совет и т.д. Но по делу! И регламентируйте общение. Оно не должно быть "ни о чём", вязкое и без границ! Установите такой "внутренний будильник" и соблюдайте правило про своё мнение и называние вещей своими именами...

Вот. Но я могу давать советы бесконечно. Меня смущает болезненность и острота Вашего запроса. Поэтому, на всякий пожарный, проконсультируйтесь с врачом.

А дальше - мои советы Вам помогут собраться с мыслями и разорвать "порочный круг".

Держитесь. Спасибо. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.