Поиск по сайту

Колоссальная неудовлетворенность собой, отсутствие мотивации.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Саша, 19 лет. Детей нет, в браке не состою. Учусь в университете, есть молодой человек, в целом проблем нет - учебой довольна и отношения хорошие. Но есть один нюанс, который, судя по моим ощущениям, очень скоро может перерасти в большую проблему. Дело в том, что с некоторых пор - после 1-го семестра - моя мать стала крайне недовольна моей инертностью. Она постоянно давит на меня разговорами о том, что пора "браться за голову" - при учете, что с учебой проблем нет. Ее очень беспокоит отсутствие у меня инициативы, робость и скованность в общении. И хорошо бы это были советы, но у нее получается превращать это в двух-часовые лекции с упреками и недовольством.

Я по типажу - полнейший интроверт. И как бы она меня не упрашивала, как бы не заставляла мне все-равно чертовски сложно выходить из своей зоны комфорта. Я живу сейчас с моим молодым человеком, родители в курсе и в целом не против, но мать постоянно пугает меня кастрюльками и не радужным будущим в виде домохозяйки. Я сама для себя подобного расклада не хочу, но оправдывать ее ожидания становится все труднее. Если ранее в школьный период я старательно посещала всех репетиторов и кружки, которые она советовала, то сейчас, оказавшись далеко от дома (учусь в другом городе) мне абсолютно не хочется заниматься ничем отвлеченным. У меня есть любимый человек, есть небольшой круг друзей, есть учеба - а вот покорять вершины, которые для моей родительницы являются показателем успеха, абсолютно нет никакого желания. На почве этого, собственно, и возникает конфликт. В общих чертах я понимаю, что дело во мне. И ничего сверхсложного мама от меня не требует - найти какое-то хобби, цель, к которой можно стремиться. Это хороший, дельный совет. Она мне даже книгу подобной тематики подарила, что-то вроде "Как стать успешным". Но для меня каждый такой разговор обращается слезами и часами самобичевания. Я буквально ненавижу себя за то, что не могу оправдать их ожидания, за то, что в сущности не представляю из себя ничего стоящего. Поэтому мечты, книги, фильмы и музыка - это уже так не ново, правда?

Так вот, уважаемый консультант, я бы хотела узнать, что вы можете посоветовать крайне скромной, но вовсе не бесполезной девушке. Что делать, если мотивация к действию исчезает за считанные часы, а любая критика ранит до слез?

Автор вопроса: Александра Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте, Саша!

Ваша мама начала проводить с Вами такие беседы, с тех пор, как Вы отдалились от нее. Раньше она контролировала Вас полностью, решала на какие кружки и занятия Вы будете ходить, словом, держала руку на пульсе и частично реализовывала через Вас свои неудовлетворенные амбиции. Подозреваю, что все ее упреки – это ее страхи, которые она передает и Вам. Поэтому прежде всего, постарайтесь понять ее, она как мать искренне переживает о Вас и Вашем будущем, понимая, что имеет теперь меньше влияния, она поучает Вас с большей инициативой, чем того требует ситуация. Вы же со своей стороны, как и любой ребенок, хотите быть любимой и принятой безусловно, а не за какие-то заслуги. Это естественное стремление любого человека. Но получается, что Вы чувствуете, как будто любовь матери нужно заслужить и того, что Вы хорошо учитесь и в целом неплохо себя чувствуете оказывается недостаточно. Именно на этой почве у Вас и возникают обиды на мать.

Возможно, если бы она просто радовалась тому факту, что Вы есть у нее и гордилась тем, что Вы учитесь в хорошем университете и что Вы порядочная, умная девушка и т.д. Вы бы сами стремились радовать ее еще больше. Но ощущая постоянное давление, Ваша психика сопротивляется изменениям и у Вас срабатывает так называемый анти-сценарий. Как Вы и сами понимаете, ничего плохого или сверхсложного она не требует, поэтому простите ее, это ее материнский долг в ней говорит, видимо так ее воспитали, и она так проявляет свою заботу. Поблагодарите ее за это, проявите понимание и нежность, просто постарайтесь почувствовать насколько сильно она Вас любит и как дорожит Вами, она искренне боится и переживает за Вас.

Зная, что студенчество переломный возраст, в это время легко поддаться соблазнам и сойти с намеченного пути, особенно находясь на расстоянии от родителей, она старается предостеречь Вас от скучных будней. Саша, полагаю, что Вы эти полгода адаптировались к новой среде, коллективу, образу жизни и т.д. Поскольку все это было новым, то включаться и в другие активные виды деятельности Вы не испытывали ни желания, ни острой потребности. Но со временем Вы привыкнете к этому ритму и сможете найти время и для новых увлечений, и для прочих инициатив. Маме объясните, что с этого момента Вы берете ответственность за свои поступки и свой путь на себя. Скажите, что цените и прислушиваетесь к ее советам, но она может лишь высказать свое мнение, а действовать Вы будете на свое усмотрение. Успокойте ее тем, что она может Вам доверять, ведь Ваши взгляды на жизнь во многом похожи и нет необходимости пугать Вас кастрюлями и образом жизни домохозяйки.

Думаю, что Вы очень хорошо чувствуете себя и заботитесь о своем внутреннем мире, поэтому сохраняйте свое природное спокойствие. В этом могут помочь медитации, йога, спорт. Что же касается цели, то она безусловно должна быть. Хорошо учиться – это лишь промежуточная цель. Нужно четко для себя понимать какой именно личностью Вы хотите стать, какими качествами обладать, какой деятельностью заниматься, как выглядеть и какие навыки получить. А дальше спрашиваете себя, что нужно для того, чтобы стать такой девушкой. Когда Вы знаете ответы на все эти вопросы, тогда вопрос, чем заниматься и какое хобби найти отпадает сам собой. Вы занимаетесь той деятельностью, которая приближает Вас к Вашей цели. Собственно, когда Вы это будете четко знать и идти в направлении этого пути, критика не будет вас так жестко ранить, потому что Вы будете знать свою ценность и понимать. Что не обязаны соответствовать ожиданиям других людей и жить по их сценарию. А мотивация всегда есть, когда цель определена правильно. Если нет желания развиваться в выбранном направлении, значит, направление выбрано неверно. Поэтому нужно быть честной самой с собой и понимать свои истинные мотивы, а не навязанные обществом, рекламой, мамой и т п. Узнавайте себя, пробуйте все что, Вам будет интересно и только так Вы познаете свое предназначение и стремления своей души.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.