Поиск по сайту

Это послеродовая депрессия или что?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите мне пожалуйста разобраться и настроится на нормальную жизнь. На данный момент я молодая мама, моему крохе почти 10 месяцев. Это наш первенец, с мужем его ждали почти 5 лет. Месяца за 3 до беременности я начала ходить к психологу(так на тот момент я была без работы и в голову залезли мысли что я ни кому не нужна и зачем мне вообще жить). Ну у нас город маленький и очень хорошего психолога найти тяжело(в принципе мне попался самый лучший специалист в городе к которому очень большая очередь). Я пк ней походила, вроде как и начало всё налаживаться, потом я забеременела (и не могла поверь что это со мною, так как уже разочаровалась что у нас до этого ни как не получалось та и настроила я себя что мне уже пока и не нужен ребёнок, а тут как раз забеременела, было чувству и счастья, и радости, и расстройства и даже слёзы счастья). С беременностью как то я забросила походы к психологу(получалось сходить может пару раз за всю беременность). Перед самими родами опять появились всякие мысли - что я буду плохой мамой, что у меня не будет материнского инстинкта, что я не буду любить малыша и не дай Бог что то с ним сделаю. Родился малый и всё как то нормально было, муж ездил начал ездить на работу за границу и я почти всё своё время проводила с малышом. Время от времени забирались негативные мысли ну как то удавалось их побороть. Ну буквально месяца 2 назад меня вообще так "накрыло" зачем мне жить? для чего? я ни кому не нужна? я могу что то с собой сделать? И от этого мне стало так страшно, ноги холодные стали и вроде как мандраж пошел по них и ещё очень сдавливало в груди. Потом через пару дней опять появились навязчивые негативные мысли что сейчас что то сделаю с малым(что может ему навредить и привести к не хорошему) и от этого мне стало ещё хуже начались истерики со слезами. и начала я себя постоянно ругать себя за такие мысли, говорить на себе что попала и постоянно мучить себя вопросами за что мне это всё? за что мой ребёнок такое заслужил? и вообще что со мною, ведь я так хотела малыша и мечтала о нём, а теперь я думаю что я психически не нормальная(Бывает так что когда появляются такие мысли и мне кажется что мне аж хочется это сделать(или это уже такое самовнушение сильное? )Я опять обратилась к психологу(так как у неё очень много людей, опять очень редко к ней хожу), она говорит что это у меня гормоны разыгрались, и у меня очень сильное внутреннее накручивание, и я очень восприимчива ко всему. Говорит мне отвлекаться вышивать, встречаться с подругами и всё такое. У меня на данный момент и нет особо подруг с которыми можно встретиться (только общаюсь по телефону), муж постоянно в разъездах, живём с моими родителями ну они тоже или на работе или тоже в разъездах. У меня башка забита только негативными мыслями и я не могу с ними бороться (хотя муж говорит что я просто лентяйничаю). . Я себя так накрутила что мне уже ничего не поможет и я психически не здорова. Постоянно говорю своим близким что мне б только поправится, а они мне говорят что я нормальная только сильно загрустила. Помогите или подскажите что мне делать. Ведь я хочу чтоб эти мысли у меня ни когда не появлялись и хочу быть нормальной. Ведь я молодая мать и что мне грустить? Просто как мне бороться с этими мыслями, ведь иногда очень сильно они атакую.

Автор вопроса: Мария Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Мария!

Ваши тревоги вполне понятны, особенно в сегодняшнее время!

Не секрет, что «школа материнства» как понятие на территории нашей страны, на мой взгляд, не то что не имеет исторической наследственности, но и не рассматривается в перспективных планах развития обще-ства. А иногда этой самой «школы» ох как не хватает. Даже трудности с зачатием и вынашиванием ребенка иногда происходят только по причине неготовности к такой важной роли женщины, как материнство. Что уж говорить, что в самые сложные первые годы мать остается со всеми трудностями наедине, мучаясь мыслями о собственной плохости и никчемности.

Труднее всего понять и оценить свои действия, как матери. Где тот эталон, по которому можно было б равнять себя и свои действия, успокаиваясь сознанием того, что все, что делаешь, нужно, правильно и имеет смысл. Было бы замечательно, если бы таким эталоном была собственная мать! Но понимаю, что это не всегда соответствует действительности (наши матери больше были озабочены необходимостью скорее выйти на работу, чтобы обеспечивать семью, чем возможностью реализовать свои «материнские инстинкты»). Поэтому большинство молодых матерей сталкиваются с проблемой неготовности к материнству и трудностями периода лицом к лицу самостоятельно, без поддержки и понимания близких им людей.

Одна из наиболее сложных ситуаций, когда постоянная потребность ребенка в матери, этакая требовательная зависимость его от нее, ее тепла, ее молока, ее внимания, становиться психологически трудной, а иногда даже невыносимой для женщины. Активная, самостоятельная, независимая, теперь она вынуждена пере-страивать свой ритм жизни под потребности ребенка, быть рядом, иногда отказываясь от своих желаний, потребностей, обычной жизни. Такая зависимость становится угнетающей, изматывающей, навевающей «плохие» мысли. Кажется, что теперь Ваша жизнь уже не принадлежит Вам, не имеет смысла для Вас. Вы выжаты, использованы, потеряли жизненные силы. Все это может быть вызвано психологической неготовностью к роли матери, отсутствием поддержки и понимания со стороны родных. Да и сами мысли пугают своими настроениями, вызывают чувство вины и требуют оправдания еще большей самоотдачей и бичеванием себя за них, что тоже не прибавляет энергии и уверенности в себе. Поэтому не мудрено, что женщина впадает в послеродовую, как ее называют, депрессию, которая парализует инстинкт материнства, блокирует чувство радости от появления новой жизни, мешает наслаждаться неповторимыми моментами близости матери и ребенка.

Главное, что Вам обязательно нужно понять, это то, что и мать может уставать, ощущать свою потерянность, неуверенность в себе и своих чувствах, нуждаться в поддержке и понимании. И это не плохо, ведь она такой же живой человек, как и другие и все это ей свойственно. А еще Вам нужно понять, что такая Ваша зависимость друг от друга – ребенка от Вас и Вас, как это не странно сейчас может звучать, от ребенка, это временное явление, необходимость определенного периода Вашей совместной жизни. Дети имеют обыкновение вырастать, становиться самостоятельными и со временем перестают нуждаться в нас, в отличие от нас самих. Поэтому Вы имеете полное право вспомнить Ваши интересы, которые были у Вас до появления ребенка и начать восстанавливать свою квалификацию, если в этом ощущается необходимость, приобретать новые знания и навыки, которые точно не будут лишними в будущем, открывать для себя новые круги общения и интересы. Ребенок будет расти, и Вы будете расти вместе с ним. Поэтому, чем разностороннее будет мама, тем интереснее ребенку будет с ней. Чем она будет счастливее от того, что делает, тем спокойнее будет ребенку рядом с ней.

Конечно, справиться иногда с такой задачей, как наслаждаться вынужденной «бездеятельностью» в связи с рождением ребенка, бывает очень сложно. Но для этого мамочки тоже объединяются друг с другом. Мест для этого очень много – парк, где гуляют с колясками, поликлиники, куда приходят для контрольных осмотров. У молодых мам иногда много тем для совместных разговоров, поэтому можно найти и совместные интересы. Попробуйте и Вы завязать разговор на прогулке, в поликлинике, обменяться своими сложностями или поделиться своими советами, которые наверняка уже есть, как и у любой заботливой матери.

А плохие мысли, так это только мысли. До тех пор, пока они не становятся делами, их нужно просто анализировать, пытаться понять причину появления. Если это связано с накопившейся усталостью, не стесняйтесь просить о помощи в выделении Вам времени для отдыха у близких. Если это из-за накопившегося раздражения, установите его истинную причину и попытайтесь ее устранить.

Смотрите добрые фильмы, читайте хорошие книжки, найдите на это время! Спокойная и уверенная мать будет транслировать спокойствие и уверенность своему малышу, и он обязательно ответит ей своей жизнерадостностью и хорошим самочувствием. А если счастлив и здоров ребенок, то и у матери будет больше возможности наслаждаться материнством, а не тяготиться им.

Моменты Вашей близости самое ценное что будет в Вашей совместной жизни. Не пропустите их, казня себя за тяжелые мысли. Радуйтесь вместе каждому дню, помня, как непродолжительно это время в Вашей жизни. Может быть тогда Вам будет легче пробудить в себе эту замечательную роль - роль матери, которая заложена в нас самой природой, но постоянно подвергается разрушению самим обществом, его безумным ритмом жизни.

Если у Вас получается получать поддержку психолога, не отказывайтесь от нее и продолжайте Ваши посещения. Время, потраченное для себя обязательно принесет отдачу в Вашей семейной жизни. Возможность «разгрузиться» на стороне позволит Вам быть более спокойной дома, в кругу родных.

Главное не замыкайтесь в себе, не оставайтесь один на один со своими «тяжелыми» мыслями. Иногда вы-сказанные в слух они становятся не такими страшными и парализующими, а дают возможность конструктивно работать сих мотивами.

Главное, что Вы можете давать Вашему ребенку и себе это любовь. Любовь безусловную и многогранную, не всегда радостную, но даже сквозь печаль и тревогу. Важно, чтобы она проявлялась. И она обязательно наполнит Ваше сердце и разум спокойствием и уверенностью, что Вы можете быть лучшей матерью для Вашего ребенка, несмотря на все мысли, которые иногда приходят в голову.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.6666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Светлана 17.02.2016 08:02
Мария, здравствуйте. У меня похожая ситуация с вами. Муж постоянно на вахтах, а я с двумя девочками (5 и 1,5 года) вдвоем в квартире сидим, и подруг особо нет и у родителей своя жизнь. С ребеночком вы конечно ничего не сделаете - это же сокровище. Но ему и нужна счастливая мамочка. Вам нужно брать себя в руки и не стараться ни с чем бороться. Вы просто устали. Отдыхайте, наслаждайтесь с малышом, разговаривайте с ним. Скоро вы увидите плоды своих трудов и растаете от материнского счастья. Мужьям не понять как нам сложно менять свою жизнь и подстраиваться под деток, но это наше призвание от природы. И оно недолгое. Вот у нас уже намного лучше. Надо как бы учиться жить своей жизнью, своими интересами и увлечениями, а деточка рядом всегда. Он будет видеть счастливую маму и сам будет счастлив от этого и учиться маминым интересам и свое в итоге выберет. Не грустите Мария... Нас таких много и мы сами справимся, ведь мы большие уже девочки - мамочки и берем на себя ответственность за свою жизнь, за жизнь кого родили и за наше настроение и только мы его строим.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана 17.02.2016 08:05
Мне психолог посоветовал релаксирующую музыку постоянно, отдых, любимые книги, фильмы, общение хотя бы в соц. сетях, можно и в луб для мамочек походить, там появятся соратницы по интересам. Обливашки, занимашки, упражняшки. Но это все со временем, начните с малого, отдыхайте. Соблюдайте режим рано ложиться, рано вставать, полезно есть, обязательно гулять, улыбаться, вечером кино с деточкой, сказки. Все хорошо будет. Берите на себя ответственность за себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана 18.02.2016 06:47
Очень хорошо психолог женщина сказала. Сколько мудрости в этих словах. Спасибо вам огромное. Вы приносите частичку спокойствия в души матерей! Спасибо за ваш труд.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария 18.02.2016 16:49
Светлана, большое Вам спасибо! Вы тоже обращались к психологу? И были ли у Вас такие мысли?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана 19.02.2016 07:18
У нас, к сожалению, нет психологов в районе. Я тут разговаривала с одним психологом, как ни странно - он мне сильно помог. Решение пришло мне во сне. Я очень старалась настроить свое подсознание, разум, не знаю что еще. Удачи вам Мария, все хорошо будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария 19.02.2016 09:27
Ой, даже не знаю получится у меня или нет? Мне нужно как то это преодолеть, а я не могу (может это лень)?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана 19.02.2016 12:19
Подумай Мария. В моем случае это было то, что я не хотела брать ответственность за себя, свое настроение и за ребенка и эгоистическое отношение к близким, прикрываемое любовью. Когда это осознала, стало легче, себе пинок под попу и вперед. Я не сделаю - никто не сделает и это нормально, эта правда жизни. Но после такого принятия через некоторое время начинаешь замечать и обратную сторону медали - любовь близких к тебе, и ценишь ее уже по другому. Не ленись. Бери на себя ответственность .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария 18.02.2016 16:52
Большое спасибо психологу! Буду стараться выходить с такой ситуации! Просто у меня пока не получается или я просто лентяйничаю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мария 19.02.2016 14:17
Я как бы и ответственно ко всему отношусь и малого почти сама вынянчила (так как муж месяц на работе, месяц дома, а у родителей своих забот хватает)! Просто как то мне стало грустно и начался всякий негатив в моей башке и теперь не могу от этого избавиться уже месяца два! И как то запуталась чуть в себе и в своих чувствах. Раньше я такой не была! Смотрела и мистические фильмы и передачи, а теперь боюсь их смотреть.
Вы думаете у меня это из за того, что я не могу или не хочу брать на себя ответственность?
Извините, что Вас нагружаю своей ситуацией, просто хочу убедиться, что я не одна такая!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана 20.02.2016 10:02
Маша, у меня очень похожа с вами ситуация, причем я думаю, что почти каждая мамочка испытывает такие страхи в нашем современном бурном обществе, бурной жизни. Ведь раньше роль женщины была дом содержать, очаг, деток растить, а сейчас женщина стремится на работу, а ребенок помеха. Вот отсюда и безвыходность. Надо принять наше женское начало, другого выхода нет. От этой ответственности нам тяжело, но посмотреть на эту ситуацию по другому - это счастье, это быстро вырастет, надо наслаждаться своей женской природой и миссией. Я с первой дочкой поторопилась на работу, вышла когда ей был годик, второй дочке сейчас 1,5 года, я написала заявление, что буду сидеть до 3-х, но что то мне сердце подсказывает, что я уволюсь и отдам свое время и любовь - девочкам, ведь они так нуждаются во мне. И слава Богу, что у нас есть муж мой, который нас обеспечит. А денег всех не заработать, они всегда нужны. Деточки в школе будут учиться, может быть и подумаю поработать, чтоб совсем грустно не было. Отдайтесь материнству, но про себя думайте в первую очередь. Наполняйте себя энергией, стройте ежедневные подробные планы, чтоб не было ни минутки свободного времени для дурных мыслей. Вы их не прогоните - никто не прогонит. Удачи Вам, Мария, все хорошо, Жизнь прекрасна, почувствуйте это каждой клеточкой тела.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.