Поиск по сайту

Как вернуть самообладание? Как избавиться от своих внутренних страхов и переживаний?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Моя история очень обширная и охватывает многие аспекты жизни. До 21 года все шло очень даже прекрасно... Университет, друзья, любимый молодой человек, моя тётя - мой самый близкий родной человек была жива. После окончания университета я стала искать работу, поиск был долгий, и я прошла не мало собеседований. В итоге я устроилась в очень престижную фирму, пройдя все собеседования. Но через 1,5 месяца меня увольняют. У меня не сложился контакт с начальницей. Для меня это был жуткий стресс. Я не знала как жить дальше, ведь я взяла и получила работу в самую престижную фирму города. Мысли о том, что придётся идти в Сбербанк операционистом приводили меня в ужас. Это все происходило в декабре-январе. Тем же временем на Новый год мой молодой человек делает мне предложение, мы уже в отношениях были почти 5 лет. Конечно я была счастлива. Мысли о предстоящей свадьбе, о красивом свадебном путешествии меня конечно окрыляли. Но все это омрачается моим увольнением, внезапным и не сильно обоснованным. Я жутко это все переживаю, у меня внутреннее смятение, моя родная мама только и делала, что тыкала меня за это увольнение. Но самое главное, что в этот же момент я узнаю о своей беременности. Которую, к сожалению, абсолютно не принимает моя семья, но зато очень сильно меня поддерживает семья будущего мужа! И тут все пошло абсолютно как в дурном сне. Мы стали делать скорую свадьбу, сейчас я вообще не понимаю как все можно было здесь так ужасно, в плане организации торжества. Отношения с уже мужем стали разлаживаться, на фоне моих гормонов были жуткие скандалы и из-за поставленной угрозы интимной жизни конечно не было. К моим родам отношения были просто хуже, чем с соседом. Я родила и думала, что все наладится, но, к сожалению, это были просто иллюзии... У моего мужа было уже новое увлечение. Она была старше его, с семьей, но не слишком удовлетворённой своей сексуальной жизнью, как и мой муж. Я уличила его в предательстве... Мы прожили под одной крышей почти год... На лето я улетела с ребёнком к морю. Но эта разлука абсолютно не увенчалась для нас успехом... Я была готова его простить ради семьи... Но мне кажется он сам себя не смог простить, да и потом отношения с этой женщиной у них и не прекращались. Но по прошествии времени они так и не съехались. А это для меня самое странное. В это же момент умирает моя тётя, самый близкий человек... И вот здесь я действительно понимаю, что такое боль, пустота. Это сестра моей мамы, все детство я провела с ней. Мама зарабатывала нам на жизнь. И это у неё выходило намного лучше, чем создавать душевный контакт со своими детьми (у меня ещё есть старший брат). Конечно я испытывала боль, душа болела. Я стала это все заполнять новыми знакомствами через сайт знакомств. Бегала на свидания. Да, и я ни от кого этого не скрывала, так как это происходило уже после окончательного решения о разводе. Мы продолжали жить под одной крышей, но в разных комнатах. Свидания и встречи конечно предавали мне уверенность в самой себе. В принципе я достаточна симпатична, я скинула набранные 20 кг за беременность, и можно сказать считала себя конфеткой. Но эти свидания ни к чему серьезному не приводили. Я сама не могла понять, хочу я серьёзных отношений или мне охота погулять. И вот здесь я решила переключиться и выйти на работу. Я нашла работу бухгалтером, не далеко от дома, за приемлемую з/п., конечно начался стресс, объемы большие... Мой режим работы был с 10-18, но я иногда приходила на работу к 7 утра... Это все совпало с переездом от мужа... Ребенку нашли няню... Он не хотел оставаться с няней... У него тоже был стресс... Новая квартира, новая тётя... Полный кавардак, я жутко переживала как там мой ребёнок... Меня брало зло на мужа, что это он во всем в большей степени виноват. Он не видит как мальчик мой рыдает по утрам, когда мама уходит, что у него нигде ничего не щемит. Пришло лето, я пахала как папа Карло... Постоянно не видела ребёнка, он то с папой, то с няней... Выходные уходили на работу, закупку еды, готовку. Наступил конец августа... Я, наверное, привыкла к такому режиму. С няней мы почти расстались и собирались идти в садик платный. Я стала иногда выбираться на встречи с подругами... Личной жизнь конечно не было никакой... И тут я знакомлюсь с молодым человеком... Но, к сожалению, я не учла одного момента, я забыла закрыть душу... У нас было плотное общение в течении месяца, а потом он уехал на сборы, и оттуда мы не сильно общались. Но зачем-то он давал знать о себе с периодичностью раз в две недели. Конечно я не могла его спокойно забыть. А потом мой малыш пошёл в садик, и там мы стали постоянно болеть, а потом заболела я. Я плохо пролечилась и вышла на работу и это дало гайморит. У меня появилось много загонов, что меня уволят, что я умру, что я никому не нужна. В итоге мой гайморит подтвердило только МРТ. Я легла в больницу, малыш был у мужа и его мамы. Мне было жутко плохо и страшно. Кроме пару раз прихода мамы, ко мне никто не приходил. Мысли о не нужности своим "друзьям" стали оседать в моей голове. Мир стал серым. Раньше я радовалась просто голубому небу, а тут вообще не до этого. И вот здесь начались панические атаки. Жуткие, неприятные. Когда их не было, голова все равно была пьяной. Я плакала, я не могла работать, к тому моменту я уже вышла на работу, приступы случались на работе, потом дома, меня стал напрягать свет, состояние было сметенное, угнетенное, память стала подводить. В итоге меня положили на неврологию. Пролежав две недели, с памятью стало лучше, свет перестал напрягать. Но с работы я ушла, потому что ребёнок все это время, что я была в больницах тоже болел. И приняли решение, что лучше мне быть дома с малышом. В итоге я с диагнозом ВСД сейчас сижу дома. Я очень стараюсь выйти из этого состояния, бывают приступы. Я не чувствую радости, парой мне очень и очень трудно бороться самой с собой. Я пошла на спорт, у меня стали меньше приступы невроза. Я хожу на свидания, но после них у меня случаются приступы ПА. Видимо потому что на самом свидании я спокойна как танк, а как только остаюсь наедине сама с собой, то начинает меня накрывать. Конечно мне очень жаль, что я ушла с работы, что не реализовала себя в личных отношениях. Порой мне очень тяжело, особенно после приступов, они меня как-будто назад отбрасывают. Но я очень хочу стать прежней. Начать верить в лучшее и прекрасное светлое будущее! Я очень хочу избавиться от своих внутренних страхов, переживаний. Как же это все меня преодолеть? Вот сейчас есть возможность поехать отдыхать, а я боюсь. Мне страшно. Раньше я очень здорово чувствовала жизнь, наслаждалась небом, просто лежа с сыном на горке. У меня пропало самообладание. Но куда же это делось? Смогу ли я стать прежней?

Автор вопроса: Любовь Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Костюнина Ирина Николаевна.

Добрый день, Любовь.

Очень сопереживаю Вашему состоянию, сейчас у Вас действительно серьезный период жизни. Ваше состояние и диагноз ВСД - это следствие длительного переживания стресса. ВСД - это заболевание имеет психологическую природу возникновения, и, к сожалению, простыми лекарствами ее не излечить. Как говорят врачи "лечить надо не тело, а душу".

В самом начале своего взрослого пути, Вам пришлось столкнуться с несправедливостью и, что самое главное, с отсутствием так необходимой тогда поддержки. Вы попали в стресс, который только накапливался и усиливался. Под действием этого стресса Вам пришлось отказаться от части себя, детской части себя, которая может с легкостью адаптироваться к внешним обстоятельствам. А ваша взрослая часть, не имела достаточно сил, чтобы со всем справиться, и беременность, и скандалы с мужем, и ваша семья. Самое страшное, что сейчас происходит, это то, что Ваш ребенок также переживает ваше внутреннее состояние, как Вы пишете "и мы заболели". Наши дети всегда показывают нам, на что стоит обратить внимание в своей внутренней психологической жизни.

Вам важно сейчас найти свою "раненную" детскую часть, своего внутреннего ребенка, который боится, которому нужна поддержка. Хорошо, что вы пошли на спорт, встречаетесь с друзьями, молодыми людьми. Это все очень важно, вот только главное, чтобы эти занятия и встречи не создавали иллюзию "всего хорошего". С собой самой надо наладить контакт, понять и принять себя, дать любовь и поддержку. Это работа, серьезная работа. Перестаньте "бороться с собой", ведь то, что Вас "отбрасывает назад", есть как раз результат борьбы с собой. Важно посмотреть на причину возникновения стресса и вспомнить, что Вам давало радость. Где остался Ваш ресурс?

Уверена, что у Вас все получится! Вы молодая, умная и чувственная девушка, мама, дочка, подруга и жена.

Автор ответа психолог: Костюнина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.