Поиск по сайту

Как выбраться из ямы?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Помогите, пожалуйста, советом.

Мне 27. В отношениях с парнем уже 8 лет. Живем вместе 2 года. Не женаты, детей нет.

Предыстория.

Мы учились в одной школе. Начали встречаться, когда мне было 19, ему 18.

Часто ссорились из-за всякой ерунды, но мирились и продолжали встречаться. Я ждала его с армии, ездила к нему каждые выходные, таскала большие сумки с продуктами и т.п. Думали, вернется - поженимся. Он пришел с армии, устроился на работу и быстро ее потерял из-за несчастного случая (он не пострадал, все в итоге со временем утряслось с этим, все живы, здоровы). Затем устроился на другую и на третью. Так мы потихоньку работали, я еще и училась, виделись по выходным, ездили раз в год вместе отдыхать. Решили, что жениться пока рановато, т.к. своего жилья не было, а жить с родителями или снимать не хотели. Потом он взял кредит на свою первую машину на 3 года. Я окончила университет. К тому времени нам с моей мамой удалось купить квартиру (подошла очередь на субсидию), в которую мама переехала, разрешив нам пока жить в ее квартире. Мы стали жить вдвоем, оба работали, пока его не уволили с работы (уволили совсем нечестно, "за компанию", т.к. надо было освободить места для знакомых). А у него остался кредит еще на 2 года, который мы планировали быстро погасить, благодаря премиям и 13-ым з/п. В итоге он, поискав несколько месяцев, устроился на работу с низкой з/п, потом на другую и третью. Все это были несерьезные временные работы и его денег хватало только, чтобы погасить ежемесячный платеж по кредиту. Жили на мои + я часто добавляла на кредит. Потом у меня заболела мама, мы стали жить раздельно.

На моей работе стало очень тяжело, постоянные стрессы (начала лысеть!), я настолько устала, что хотелось только уехать куда-нибудь в лес и отдохнуть от всего. А, общаясь на тему свадьбы, я видела, что парень не хочет стараться на нее заработать (к тому времени мы были 6 лет вместе). Он, тем временем, решил продать машину, т.к. с работой стало туго (он работал на своей машине) и кредит нечем было выплачивать. И я решила уволиться, т.к. точно не потянула бы все одна, сил уже не хватало, да и было ощущение, что все мои усилия напрасны.

Мы снова стали жить вместе и решили попробовать или открыть свое дело, или найти удаленную работу. Начали изучать разные способы, попробовали некоторые, что-то получалось, что-то нет. Планы были большие и надеялись, что все наладится. Но, несмотря на удачные попытки заработка, денег с продажи машины становилось все меньше и меньше, а кредит надо было гасить в любом случае. Хотели устроиться на временную работу, но подходящей на тот момент не нашлось и мы продолжали попытки. Так прошло больше года, кредит с горем пополам погасили. А сейчас дотянули до того, что жить вообще не на что, а те способы заработка, что мы изучали требуют вложений, иначе они неэффективны. Естественно, ни о какой свадьбе не может быть и речи, т.к. даже на самую скромную нужны средства (а просто расписаться в джинсах очень не хочется).

За последние годы у нас было несколько серьезных скандалов, во время которых думали расстанемся, но все же сумели сохранить отношения. Скандалы в основном, как раз из-за материального положения, его и моей лени и эгоизма, из-за упреков с обеих сторон. Я вижу, что парень не хочет особо напрягаться и стараться для создания семьи, хотя говорит обратное. Он не станет вкалывать на трех работах, чтобы обеспечить достойно детей. Но я этого от него и требую, я всего лишь хочу увидеть старания. Не могу сказать, что он вообще ничего не делает, у него постоянно какие-то новые идеи, он обучается разным навыкам (создавать сайты, монтировать видео, писать музыку и т.д.) и я стараюсь поддержать его. Думала "сейчас трудные времена, вот разберемся с кредитом и все наладится", но это слишком затянулось. И мне было очень обидно, когда работала, что я стараюсь, вкладываю много сил и здоровья, а все зря. Т.к. все равно одна не смогу все тянуть на себе, да и неправильно это. Девушка в первую очередь должна быть хорошей матерью и женой, поддерживать мужа и хранить уют в доме, а не пахать хлеще мужика.

Сейчас у меня уже истерика и отчаяние. Мне 27, а у меня ни семьи, ни детей, ни работы, ни любимого дела. Уволившись со своей последней работы, я думала таким кардинальным шагом смогу изменить ход вещей и парень поймет ответственность и проявит инициативу. Сидеть сложа руки я, конечно, не собиралась, но и на работу устраиваться раньше него я боюсь. Боюсь, что это его снова расслабит и мы так и будем стоять на месте и перебиваться копейками. Мы, конечно, постоянно обсуждаем сложившуюся ситуацию (я даже частенько "капаю на мозг"). Он говорит, что все будет хорошо, не надо расстраиваться и опускать руки. Я согласна, но на словах все не так, как на деле. Ничего не меняется уже долгое время.

Казалось бы все просто: устройтесь оба на работу и копите на свадьбу, но он все тянет и тянет с поиском, а я боюсь первая устраиваться, т.к. он может после поисков, заявить, что будет работать дома (даже если работы будет мало и низкооплачиваемая)и будет говорить, что наших общих копеек на продукты и квартплату хватит. Считаю так, потому что он уже не раз говорил об этом. Ему совсем не стыдно, если я буду работать и зарабатывать больше него и содержать нас, не стыдно, что мы живем в квартире моей мамы (а она сейчас вынуждена работать на пенсии и копить на новую квартиру, т.к. помогла своей сестре и они живут вместе в 1к.кв.), не стыдно, что мы даже ремонт не можем в этой квартире сделать (обои уже свисают) и т.д. Еще он часто упрекает меня в том, что я не помогаю ему. Мне обидно это слышать, т.к. помогаю, чем могу: выслушиваю и советую, помогаю составлять рекламные тексты (такая специфика), делаю какую-то нудную работу, которую он не хочет, естественно домашние дела и т.п. Он это не считает помощью, говорит: "вот, если бы ты научилась, например, сайты создавать, мы бы могли вместе брать заказы". А у меня к такого рода занятиям не лежит душа и фантазия не работает. Конечно, я люблю его и хочу создать крепкую счастливую семью с ним, но я не понимаю, как мне сейчас себя лучше вести.

Извините, что так затянуто, просто хотела полнее описать картину. Напишите, пожалуйста, что мне делать в такой ситуации?

Заранее, спасибо.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Уважаемая Екатерина, добрый Вам день.

«Мне 27, а у меня ни семьи, ни детей, ни работы, ни любимого дела…» Остановимся на этой фразе.

1. «ни семьи» - муж - это уже семья? У Вас есть мужчина, но Вы не расписываетесь с ним. Вот Ваши слова: «Даже на самую скромную нужны средства (а просто расписаться в джинсах очень не хочется)». Вы сами себе не разрешаете расписываться с Вашим партнером.

2. «ни детей». Вы не очень-то доверяете Вашему партнеру, т.к. рождение детей Вы связываете с материальными благами. Вы ничего не говорите о личных качествах Вашего мужчины, которые могли бы положительным образом раскрыться в семейных отношениях и в его отцовстве. Ваш интерес в значительной степени лежит в материальной сфере. Вот Ваши слова «Он не станет вкалывать на трех работах, чтобы обеспечить достойно детей».

3. «ни работы». Работа была, Вы сами ушли. Да, понятно, устали, да, стрессы и все такое. Результат – Вы без работы и без собственных средств к существованию. Почему Вы ушли с работы? Вы хотели воспитать Вашего молодого человека, Вы хотели подтолкнуть его к более ответственному отношению к жизни? К сожалению, Ваш поступок не мотивировал мужчину. Соответственно, работаете Вы или нет, Ваш молодой человек не меняет своего поведения. Поэтому, если Вы ХОТИТЕ работать, работайте и имейте свой доход.

4. «ни любимого дела» - все в Ваших руках. Хотите иметь дело, имейте. Найдите себе занятие, которое Вас вдохновляет, радует и придает энергию.

Определите, пожалуйста, свое истинное желание! Свадьба или Вы хотите выйти замуж?

Если Вы хотите замуж, выбор за Вами, не устраивайте пышную свадьбу, а главное свяжите свою жизнь узами брака с жизнью молодого человека.

Если все-таки Ваше истинное желание свадьба, то ставьте цель – сыграть традиционную свадьбу. И, соответственно, тогда определитесь, сколько денег Вам нужно на свадьбу, когда Вы хотите, чтобы свадьба состоялась (определитесь вплоть до месяца и даты), где будете отмечать, кого позовете, где Вы можете заработать деньги на свадьбу или где их можно взять. Если Вы именно таким образом цель не поставите, то копить можно долго и усердно, а результата не будет. Цель должна быть конкретной, реальной, определенной во времени, осуществимой (почитайте про smart цели в интернете). Ваша идея «устройтесь оба на работу и копите на свадьбу» интересна, но работать только ради того, чтобы копить на свадьбу – это размытая цель.

А, может, Ваше истинное желание совсем иное?! Тогда, что это? Чего Вы хотите на самом деле? Вы хотите воспитать своего мужчину? Вы хотите сделать его более ответственным? Или Вам важно чувствовать себя независимой и самостоятельной? Подумайте, пожалуйста.

Как только Вы поймете себя, свои жеания и расставите приоритеты в своей жизни, Вам легче будет принимать решения.

Вы пишите: «общаясь на тему свадьбы, я видела, что парень не хочет стараться на нее заработать». Очевидно, что традиционная свадьба не приоритет у Вашего партнера. А как он вообще относится к браку? Если представить, что Вы готовы выйти замуж без пышной свадьбы, Ваш молодой человек готов жениться или для него это не важно?!

Вы пишите «Я вижу, что парень не хочет особо напрягаться и стараться для создания семьи, хотя говорит обратное». Если Ваш мужчина говорит, что семья ему важна, что он вкладывает в это понятие? Ваши представления о семье совпадают? Или каждый из вас вкладывает в это понятие совсем разные вещи?

Из Вашего письма видно, что Вам важны отношения, Вы любите мужчину и сохраняете с ним отношения. «Конечно, я люблю его и хочу создать крепкую счастливую семью с ним, но я не понимаю, как мне сейчас себя лучше вести.» Кредит Вашего доверия почти исчерпан. «Ничего не меняется уже долгое время».

Настало время предпринять решительные действия. И хоть Ваш мужчина «говорит, что все будет хорошо, не надо расстраиваться и опускать руки», Вы уже готовы к изменениям.

Возьмите лист бумаги. Определитесь со своим истинным желанием. Напишите его. Чтобы его реализовать, нужно составить план. Поставьте цель. Далее разложите цель на более мелкие задачи. Распишите, как Вы можете реализовать эти задачи. Кто и чем может помочь. Определитесь со временем, сколько Вы даете себе времени на осуществление своего плана.

Какую функцию Вы готовы доверить своему молодому человеку в Вашем плане?

Дорогая Екатерина, мне понятны Ваши переживания, но все в Ваших руках. Вы сами строите свою жизнь! Ваши желания осуществимы! Начинайте реализовывать их!

Удачи!

С уважением, НК

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.