Поиск по сайту

Как мне снимать стресс! Как начать жить нормально!

Вопрос психологу:

С 17 лет появилась острая неуверенность в себе. Я себя стесняюсь. Мне кажется, я веду себя как ребенок. Так по факту оно и есть. Потому что в свои 23 года я не работаю, не умею отстаивать свою позицию до победного конца. Отсюда у меня возникли проблемы в общении. Я ни с кем не общаюсь. Я стал остерегаться новых знакомств, а старые меня не меньше настораживают, потому что я общаюсь с этими людьми мало и редко, я их плохо знаю. Но дело даже вот в чем. Я вообще никому не доверяю, я как бы их стал ненавидеть, хотя, если я начинаю разбираться в своих чувствах, то понимаю, что в них много хорошего - это нормальные люди и ненавидеть их не за что, ведь они ничего плохого мне не сделали. Такое же отношение у меня и к незнакомым людям- предвзятое. Нет, я не могу себя полюбить. Потому что с детства я себя чувствовал подавленным, особенно после ночных многочасовых скандалов невменяемого отца. У меня за всю жизнь было 4 близких приятеля и то, все они какие-то, ну скажу, не очень хорошие люди. Не те, с кем мне хотелось бы затусить. Общаться со всеми подряд начал с 19 лет, до этого был очень робким. Робость превратилась в тревогу. Я просто не понимаю, как себя можно любить в этой нелегкой жизни. Как можно добиваться чего-то, если не уверен в своих силах, не уверен в своей правоте. Ведь я всегда сравнивал себя и людей, добившихся в жизни многого - красивые, успешные, сексуальные, умные... Ну кто я по сравнению с ними. Я сейчас не описываю ученых, кинозвезд, я пишу хотя бы про тех людей, с кого брал пример в детстве, кого видел и с кем разговаривал: директор школы, мой преподаватель, какой-нибудь бизнесмен. А Что я могу? Ведь они даже, можно сказать, самоуверенные. Откуда это в них? Откуда столько энергии? ДА, Я многим интересуюсь, но может быть я прикладываю недостаточные усилия для достижения желаемого результата или просто не тем занимаюсь. Меня больше тревожат не воспоминания. Я понял, что это от дьявола, это меня разъедает и убивает, я стараюсь жить сегодняшним днем и выкладываться по полной. Меня тревожит моя неуверенность, отсюда я не могу сосредоточиться, говорить все, что хотел бы сказать (а иногда это может изменить отношения с людьми), не могу успокоиться в конце-концов. Малейший стресс меня выбивает из обычного жизненного ритма, как шар в боулинге. И на восстановление мне потребуется как минимум 2 недели и чудо. В универе я, понятно, сижу как мышь на задней парте. Но и там мне не комфортно, мягко сказать. Я постоянно тревожусь, что я не такой, что я проявляю застенчивость, хотя я скорее агитатор, нежели скромник. И меня начинает трясти, я теряю концентрацию, и это чувство тревоги нарастает внутри как снежный ком - хочется закричать или вырубиться. А после нескольких таких дней меня уже трясет по привычке, а это еще больше меня гнетет. Как мне снимать стресс! Как начать жить нормально!

Автор вопроса: Сергей Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Кириченко Елена Юрьевна.

Здравствуйте, Сергей!

Вы загоняете себя в угол слишком многого от себя требуя. При этом совершенно не соизмеряете свои требования со своими возможностями. Вы постоянно тревожитесь, что вы "не такой". Не такой какой должен быть. У вас есть некоторый идеальный образ себя, к которому вы стремитесь. Он соткан из черт тех людей, которых вы признавали за образец. Но вы не можете быть ими. В этой жизни вы можете быть только самим собой. И все что вам доступно - реализация тех потенциалов, что заложены именно в вас. Когда вы концентрируетесь на том, чего вам не хватает вы также обесцениваете и то, что у вас есть.

Попробуйте принять себя. Разрешите себе быть застенчивым, неуверенным. Отнеситесь к этому как к особенности собственного поведения. Можно также рассматривать свои недостатки как плату за свои достоинства. Найдите свои сильные стороны. Вы часто думаете о том, каким вы могли бы быть. Если вы обратитесь к себе настоящему, и будете также часто думать какой вы есть, в чем ваши достоинства - вы скорее добьетесь успеха.

Чтобы избавиться от стресса, необходимо избавиться от причин, его вызывающих. Вас беспокоят страхи. Страх сказать что-то не то, сделать что то не так. Страх отвержения. Страх неудачи. Со страхами есть разные методы работы. Например, вы можете представить себе, что случиться, если страх реализуется. Внутренне это пережить. И понять, что для вас это не смертельно. А значит, не стоит так переживать.

Кроме того, если вас угнетает отсутствие работы - стоит приложить усилия в сторону поиска подходящей.

Ну и последнее, чтобы хотелось бы посоветовать, если несмотря ни на что, у вас по-прежнему будет сохраняться высокий уровень тревожности - существуют седативные препараты, которые снимают напряжение. Рецепт может выписать психотерапевт, невролог или психиатр.

С уважением, Елена Кириченко

Автор ответа психолог: Кириченко Елена Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Сергей 21.10.2017 12:42
Понял.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 21.10.2017 16:09
Елена Юрьевна, а эти строки вас не наводят на мыли: "...Я себя стесняюсь. Мне кажется, я веду себя как ребенок. Так по факту оно и есть...", "...Потому что с детства я себя чувствовал подавленным, особенно после ночных многочасовых скандалов невменяемого отца...". Мне никогда не удавалось заниматься тем, чем мне хочется. И чем больше я занимаюсь сейчас, тем лучше результат. Я пока что не знаю, на что способен. Я не хочу от себя невозможного, я хочу лишь делать то, что хочу, чтобы это принимали. А вокруг меня безразличные люди, лжецы, бездари и болваны. Мне надоело вести какие-то разговоры с теми, кто не отвечает за свои слова. Например, один болван хвастается, что у него кожа как резина. Я его спрашиваю, так, из какой-то жалости к нему: это болезнь или ты считаешь это своим превосходством. Он отвечает: это превосходство, просто я в детстве был толстым, вот кожа и растягивается. Боже, какой болван! Или в разговоре с единственным человеком, который всегда рядом - с моей мамой, происходит так. Она пристает ко мне с вопросами, когда я лег отдохнуть в плохом настроении после прогулки и еще требует, чтобы я отвечал ей, пристала, как банный лист. Я ей говорю: мне нужно побыть наедине со своими мыслями, это не значит, что я тебя игнорирую, это не имеет к тебе отношения. Объяснил. Что вы думаете? Разворачивается и уходя кидает: это неуважение ко мне! Идиотка! И такие разговоры происходят постоянно. Так как же с этими людьми говорить? Так я никогда не буду добиваться своего. Я очень мудрый человек, повидавший и горе и беды, и лишения, видел страдания других людей, а ко мне относятся как к несмышленому ребенку. Это что за отношение. Наверное, нужно сразу человека ставить на место - с первого разговора проводить границу: где его территория, а где моя. Также, после скандалов с мамой, происходящих, потому что я защищаю свои интересы, а она плюет мне в душу, на следующий день. Она говорит: ты пьешь Афобазол, потому что ты был вчера очень нервный. Почему "...нервным"? Это был гнев, уже столько мы ругались, а она говорит одно и то же в своей манере. Это уже ненависть. Мне нужна своя территория, чтобы никто ко мне не лез. А что я для этого делаю? Что я могу сделать - могу только поорать, испортить отношения с человеком, да, и пошли они все...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кириченко Елена Юрьевна 23.10.2017 08:09
Эти строки навели меня на мысль, что вы ищете виноватых. Чем вам это поможет? Если вы будете концентрировать ся на том, как плохо с вами поступали в детстве, то будете чувствовать себя обделенным. Вы как бы готовите себя к неудачам - " у меня было плохое детство, поэтому сейчас все так плохо". Постарайтесь отпустить обиды, примите все как есть.

По поводу болванов вокруг себя - есть хорошая притча. Может быть, вы ее уже слышали. "У стен одного восточного города сидел старик. К нему подошел юноша и спросил:
– Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
– А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
– Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
– Здесь ты встретишь точно таких же, – ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек подошел к старику и задал тот же вопрос:
– Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему всё тем же вопросом:
– А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
– О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться.
– Ты найдешь таких же и здесь, – ответил старик.

Невдалеке стоял человек, который слышал оба диалога. Он обратился к старику с упреком:
– Как ты можешь разным людям давать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?
– Видишь ли, сын мой, – ответил старик, – окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них. Тот, кто в прошлом не нашел ничего достойного в тех краях, откуда он пришел, здесь тоже не найдет ничего хорошего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо каждый носит свой мир в своем сердце."

Со своей мамой, чтобы установить границы, договаривайтесь . Только заранее. Не хотите, чтобы она задавала вопросы, когда вы в плохом настроении - договоритесь. Но это должны быть явные и четкие договоренности. Не мама должна читать по лицу, когда к вам можно подходить, когда нет, а вам нужно давать это понять. Или предупреждать, или договориться о некотором знаке, который сообщает о вашем желании побыть одному.

И также, почитайте про конфликтогены. Тогда ваши знания помогут вам контролировать ситуацию.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сергей 23.10.2017 14:26
Спасибо, я понял, что трачу время на пустые размышления. Нужно не воображать, а говорить, как есть. Тогда и думать об этом не нужно будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Инна 77 26.10.2017 10:32
Здравствуйте, Сергей!

Располагает, что Вы хотите разобраться, помочь себе. Вроде сердитесь на других, но сами же ищете способы выйти из такого состояния, понимаете, что дурное настроение от лукавого и не хотите следовать такому настроению.
Я думала было Вам давно составить комментарий, но потом растерялась, когда Вы написали про людей-болванов.
Понравилось, как Вам ответила психолог Елена Юрьевна. Понравилась притча и информация про конфликтогены.

Хочу тоже поделиться с Вами информацией: может она будет Вам уместна или интересна.
1. Недавно узнала об астениках:
пришлось обратиться к ревматологу и врач заметила, что я - астеник. Прочитала информацию. Астеникам свойственна тревожность, утомляемость, но у них много и положительных черт. Если, например, Вы поймёте, что астеник, то это может помочь Вам лучше понять себя, выработать, так называемого, наблюдателя в себе, чтобы управляться с тревогой, не отождествляться с ней.
Вот ссылка, кстати с этого же сайта:
http://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/80-kak-zhit-asteniku
И вот - очень похоже как Вы о себе пишете:
http://psycabi.net/psikhologiya-dlya-molodykh-i-tseleustremlennykh/psikhologiya-obshcheniya/131-pravila-obshcheniya-dlya-astenikov-i-s-astenikami

2. Три правила, как планировать свой день:
а) планируйте, как в этот день выполните не максимальное количество дел, а как построите правильные привычки: вы - человек а не робот, робот работает алгоритмами, а человек - привычками
б) планировать, как предотвратить отвлечение. Если вы не знаете, как реагировать на отвлечение (мысли, например) то вы запланировали, что вас отвлекут.
в) планировать мотивацию.

3. Есть хорошая книга: Карен Прайор « Не рычите на собаку» про формирование поведения у себя и других, опираясь на положительное подкрепление. Также описывается, как работает отрицательное подкрепление и почему не эффективно в формировании поведения наказание. Познавательно.

И моё мнение, что потребно уделять внимание православию.

Желаю Вам удачи.
Извините, если моё обращение не уместно. Очень надеюсь, что Вы сможете понять, что для Вас в этой информации полезно и нужно, а что нет. Может и ничего не нужно:)) Сейчас вообще много информации вокруг, что тоже - ещё то испытание для психики человека.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей 26.10.2017 20:40
Инна 77, спасибо.
Именно сейчас мне нужно услышать разные точки зрения, чтобы наконец-то разобраться в себе - я очень мало знаю.
Но, конечно, я не страдаю астеническим расстройством личности. Пишите, что думаете, буду рад попыткам мне помочь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Инна 77 30.10.2017 21:23
Здравствуйте, Сергей!
Погуглила, что такое «астеническое расстройство личности» - это не то, о чём я написала. То ли Вас смутило, что мне термин сказала врач, то ли это стандартная реакция что термин связан с расстройством. Наверное, Вы не стали ссылки смотреть :), вроде по ссылкам написано не про расстройство.

Почему я настойчиво про это пишу? Думаю, что с помощью этой информации можно понять и принять себя.
Например, я почти всегда испытывала чувство усталости - от этого трудно воспринимать себя с уверенностью. Но когда понимаешь, что усталость вполне может иметь место - можно без угрызений совести отдохнуть и продолжить, но не думать, что с тобой что-то не так. Но в то же время у меня, когда понимаю для себя ясную мотивацию к действию: что не просто надо, а знаю - почему мне это надо делать, усталости не ощущаю: есть интерес, инициатива, да и тревоги нет.
Почему про режим и привычки?
Слушала недавно про психосоматику, сделала вывод: при наличии режима, полезных и любимых привычек стресс не отменяет их, расширяется область действий. Присутствие полезных привычек способно сгладить появление нового и непривычного в виде стресса.

И повторюсь: верю и считаю, что потребно поверить всей душой в Господа, обращаться к Богу. Это само по себе поможет снять тревогу, очищать сознание от шелухи. В помощь Исповедь, Причастие.

По поводу того, что Вы хотите побыть один, а мешают. Психологи пишут, что человек может получать удовольствие от страдания. Это вырабатывается к примеру так: в детстве, когда нас ругают, мы в этот момент испытываем страдание. Потом нас оставляют в покое, и человек испытывает облегчение - это идёт как положительное подкрепление испытанному страданию, и вырабатывается привычка страдать и даже получать от этого удовольствие... идёт замкнутый круг. Может Ваша мама чувствует, что с Вами происходит что-то подобное и не может оставить Вас в таком состоянии - пристает как банный лист? Может, чтоб изменить её поведение, надо изменить своё? Например, перестать страдать в одиночестве, но выстраивать свои границы для позитивного и плодотворного творчества, дела или отдыха. (Откуда вывод о страдании в одиночестве:
просто Вы написали, что пришли в плохом настроении - отсюда моё предположение)

Думаю, спорт помогает уверенность находить. Но со спортом аккуратно: вот стала я без подготовки и разогрева и техники весовые нагрузки выполнять - пришлось восстанавливать ся. По-моему, очень универсально плавание. Опять же лучше с тренером, чтоб технику правильно использовать.

Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить