Поиск по сайту

Одиночество среди толпы...

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 17, поступила на 1-й курс университета.Меня беспокоит то, что все в группе в университете нашли себе друзей, которые им ближе остальных, а у меня такого друга нет... я вроде и общаюсь нормально, даже хорошо со всеми из группы, но не нашла человека, к которому могу обратиться в первую очередь, с которым будем как единое целое, которому я смогу доверять и рассчитывать на помощь и поддержку ... в первые дни учебы мы подружились с девочкой с моей группы,она была немного странной, потому что была слишком влюблена в себя, но была очень веселой, но потом она начала себя странно вести, позже начала общаться с другой девочкой, которую подселили к ней в комнату, а меня просто игнорирует и по сей день, хотя я и пол слова плохого ей никогда не сказала, мне было очень тяжело это принять, я всего 1 раз сидела за партой одна и чувствовала себя никому ненужной , потом мы начали общаться с другой девочкой, сидели вместе, вместе проводили перерывы и университетские мероприятия, но потом она написала мне ВКонтакте, что на данном этапе ее жизни, она никого не хочет подпускать к себе близко, что хочет общаться со всеми и ни ставить никого в приоритет, я так рада была, что у меня появилась такая подруга, и тут удар ниже пояса... я чувствую себя неудачницей, одинокой, изгоем.. хотя в жизни, не относящейся к учебе, у меня есть хорошие подруги, которым я доверяю, мы часто общаемся, но редко видимся, я нравлюсь многим мальчикам(правда, именно тем, кто не нравится мне), у меня отличные отношения с родителями(но я им не рассказываю о личном), но я чувствую себя очень одинокой, просто панически одинокой... даже нет ничего такого, что я еще не нашла своего человека в группе, но для меня это многое значит, я боюсь даже сидеть за партой одна... подскажите, как избавиться от этого надуманного одиночества... просто я такой человек, который все слишком близко воспринимает к сердцу, и это чувство одиночества разъедает меня изнутри... так было всегда, сколько себя помню, всегда боялась остаться одна, хотя на самом деле вокруг меня много людей, которые не против и погулять со мной, и пообщаться..

Автор вопроса: Евгения Возраст: 17

На вопрос отвечает психолог Кроткова Любовь Ильинична.

Здравствуй, Евгения!

Для начала предлагаю разобраться с тем, по какой причине у тебя не заладилось общение с двумя девушками из группы. Твои слова: «Игнорирует и по сей день, хотя я и пол слова плохого ей никогда не сказала» Не беря в расчет характер этой девушки, могу предположить, что такое ее поведение было отчасти необходимостью. Вероятно, ты на первых порах много ожидала от общения, поэтому человеку не осталось ничего другого, как игнорировать тебя. Это, безусловно, не вежливо. Тем не менее, все мы разные, и каждый по-своему решает ситуации с общением. Действительно ли тебе хочется дружить с человеком, который предпочитает такие методы? Ты также пишешь: «Потом мы начали общаться с другой девочкой, сидели вместе, вместе проводили перерывы и университетские мероприятия, но потом она написала мне ВКонтакте, что на данном этапе ее жизни, она никого не хочет подпускать к себе близко, что хочет общаться со всеми и ни ставить никого в приоритет». Насколько я понимаю, эти слова твоей одногруппницы были продиктованы необходимостью объяснить тебе то, что ты хочешь очень близкого контакта с людьми, когда они еще к этому не готовы. Я вижу эту ситуацию так: ты быстро привязываешь к людям, готова им уделять очень много свободного времени. Тебе необходим человек, который будет всегда рядом. Не все люди к этому готовы. У других людей могут быть иные представления об отношениях, другие потребности. Друг – это человек, с которым здорово проводить время вместе, но врозь тоже комфортно. В этом смысл дружбы: поддержка в тяжелые времена, совместная радость и взаимный интерес. Но не постоянное внимание. Каждому человеку необходимо его личное пространство. Подумай: может быть ты в своем желании «будем как единое целое» не оставляешь другим этого самого личного пространства. Людям неприятно чувствовать себя обязанными или должными. А выходит, что у тебя слишком высокие требования к дружбе с самого начала. Эти требования вынуждают других людей нести ответственность за тебя, твои переживания и ваше общение. Мало кто на это готов. Только если ты найдешь человека, у которого будут аналогичные с твоими взгляды. Как ты понимаешь, таких людей может не быть в твоей институтской группе. Тем не менее, это не повод замыкаться. Вероятно, стоит попытаться построить более легкие отношения, основанные на общей ситуации – обучении. А для этого важно в первую очередь ничего не ждать от сокурсников. Сейчас у тебя есть цель – найти человека, который будет подходить под определение «могу обратиться в первую очередь, с которым будем как единое целое, которому я смогу доверять и рассчитывать на помощь и поддержку». Это мешает тебе видеть просто интересных людей в окружающих. А то, что ты замыкаешься и чувствуешь себя изгоем, только создает дополнительный барьер при общении. Сокурсники замечают, как ты напряжена, и не правильно это оценивают. Подобное напряжение может им показаться, наоборот, нежеланием общаться и провоцировать таким образом реальное отдаление тебя от других.

Я полагаю, что отношения с родителями задали тон твоим отношениям с другими людьми. Мне кажется ты привязана сильно к своим родителям и ищешь тех людей, которые помогут тебе создать в душе такую же атмосферу, как и в семье. Только дружба и любовь родителей – это совсем разные вещи. Друзья не смогут дать тебе тот комфорт и тепло, который был у тебя в семье, ведь они не родственники. Функция взросления в том, чтобы отделиться от родителей и научиться жить самостоятельно. Судя по тому, что ты пишешь, я понимаю: тебе трудно в жизни без поддержки и опоры. Надо разбираться как так вышло, что тебе до сих пор страшно начать самостоятельную жизнь. Ведь, понимаешь, когда ты ищешь того, на кого можно положиться, это в первую очередь говорит о том, что тебе трудно самостоятельно справляться со своими эмоциями и трудностями. Если ты всегда боялась остаться одна, нужно искать причину этого страха. Возможно, воспитание в твоей семье не позволяло тебе стать самостоятельным человеком или, наоборот, ты испытала неприятный опыт одиночества, который очень боишься повторить. Так что причина наверняка кроется в твоем детстве. Можешь спросить родителей или поделиться с теми близкими подругами, о которых писала. Они видят тебя со стороны и могут подсказать причину твоего одиночества. Ты также можешь сходить на очный прием к психологу, чтобы эффективнее решать вопрос твоего внутреннего одиночества. Для этого тебе потребуется согласие родителей, т.к. на данный момент тебе пока нет 18 лет. Важно будет объяснить им причину и необходимость встречи со специалистом.

Желаю тебе найти верных друзей и наладить контакт со своими одногруппниками.

С уважением, Любовь.

Автор ответа психолог: Кроткова Любовь Ильинична

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.