Поиск по сайту

Проблемы с мамой.

Мне 18 лет. У меня проблемные отношения с мамой. С моим родным отцом мама развелась, когда мне было 2 годика. Второй раз она вышла замуж за мужчину, у которого было 3 детей (притом, двое жили с ним). Квартира у нас была небольшая (помимо меня у мамы был еще один ребенок, то бишь мой старший брат).
И я была вынуждена переехать к бабушке (мне не хватало места). Я у бабушки жила около 6-7 лет (примерно до 10 лет). И на протяжении всего времени я жутко ревновала маму к детям нового папы (т.е. отчима) (хотя условия жизни у бабушки были куда лучше). Она уделяла им столько внимания, отдавала столько тепла, заботы (даже по дому ничего не заставляла делать). Никогда на них не кричала, ни в чем не упрекала. Все претензии доставались мне и брату. Было время когда мне становилось легче. Но мне больно от того, что я не могу ничего сокровенного рассказать маме (не знаю, почему). А с дочерью отчима она сплетничает, дает советы, сюсюкается, обсуждает всякие секретики. А когда я пыталась с ней поговорить, она отнекивалась или кричала. Может быть, я эгоистка?! По крайней мере, именно в этом она меня всегда и убеждает. последний раз я упрекнула ее в том, что она далека от меня и я не могу поговорить с ней по душам. В ответ я услышала :"Но ведь Маша (так зовут дочь отчима) никогда не упрекала меня, никогда не ворчала на меня". Но ведь и она в ее адрес никогда ничего такого не позволяла. Самым близким человеком для меня является бабушка... Что делать? Может, переехать?

Автор вопроса: Валерия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Валерия.

Очень трогательное письмо. Всегда ребенку очень грустно и обидно, когда его обделяют вниманием самые дорогие для него люди-мама и папа. В данном случае, когда папа рано ушел, эмоциональная близость с мамой стала для Вас еще важнее и актуальнее. НО, жизнь распорядилась так, что мама попала в трудную ситуацию с новым мужем и дополнительными детьми. Из за отсутствии папы у Вас уже был дефицит во внимании и любви. А вариант отъезда к бабушке, может быть, и не самый продуктивный, стал для Вас очень обидным. Хотя и бабушка может быть доброй и отзывчивой, но связь с мамой для ребенка наиболее значима и содержательна. Вам ее на протяжении многих лет не хватало. И по причине удаленности, и по причине маминой сверх занятости в новой семье. Иногда так бывает, что мама предпочитает детей мужа в знак благодарности, что он выбрал ее. Трудно ее осуждать. Мама делала то, что умела. Это был ее выбор. Да, Вам не хватает мамы, которой можно открыться, посекретничать, поговорить по душам. Наверное, она бы поняла Вас лучше, чем бабушка. Но, жизнь для Вас оказалась суровее, чем бы Вы хотели. И важно выжить и приспособиться в этой жизни на тех условиях, которые Вы имеете. Я думаю, Вам нужно смелее выражать самые простые желания маме. Например - Мама, позвони мне, мне приятно, когда ты звонишь и интересуешься мной. Мне хочется, чтобы ты интересовалась тем, что происходит внутри меня. Я хочу, чтобы ты меня понимала и откликалась на мои внутренние переживания. Так я пойму, что ты меня любишь. Я хочу почувствовать твое внимание и заботу ко мне. Я хочу тоже чувствовать, что я любимый ребенок. Постарайтесь меньше держать обиды на маму, а больше проявлять именно инициативы в своих потребностях в ней. Интересуйтесь тем, что делает, что чувствует мама, и просите ее интересоваться Вами. Чтобы она тоже чувствовала взаимность, может быть, помощь от Вас. В этом случае будет легче просить ее поддержки, как отклик на Вашу помощь. Старайтесь не убегать и не  чувствовать себя жертвой, а вносить в реальность свой вклад, напоминать о себе активнее. И не только в виде просьб, но и помощи и поддержки маме. Это может помочь ей стать к Вам ближе. И тогда, думаю, Вы сможете достигнуть более желанной близости к ней. Скачайте книгу Эллис "Гуманистическая психотерапия". Она поможет не смотреть на ситуации катастрофически, поможет выходить из трудных ситуаций простыми приемами. Станьте более открытой и взаимной, и я думаю, вопрос станет решаться в Вашу пользу.

Психолог Каратаев Владимир Иванович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.