Как мне выйти из состояния фрустрации?

Здравствуйте. У меня двое девочек 15 лет и 3 года. Первого ребенка я всегда воспитывала в состоянии абсолютной любви- не критиковала, не кричала, водила на все кружки и секции, которые ее интересовали, занималась с ней уроками, нанимала репетиторов, когда она просила.

Мы с ней ставили цели и достигали их, всегда были в состоянии полной гармонии. Я всегда ее защищала, потому что всегда понимала. Твердо была уверена в том, что воспитание без давления и в любви всегда приносит свои плоды. Теперь ребенку 15 лет, и я вроде бы понимала, что нас не минуют проблемы подросткового возраста, но никогда не думала, что все будет проходить настолько тяжело для меня. Второго ребенка я тоже очень люблю, но на фоне проблем со старшей очень часто срываюсь на младшей. Я старалась сделать так, чтобы старшая не почувствовала ревности с рождением младшей, не отказывала ей ни в одной ее потребности, благо все они были в пределах допустимого, старалась уделять ей внимания не меньше, а иногда даже и больше чем младшей дочери. И сейчас я получила то, что получила- постоянно огрызающегося, скатившегося в оценках и орущего на меня подростка - агрессивного, несколько раз я слышала как она матерится со своими сверстниками, хотя в нашей семье не матерится никто. Пыталась с ней разговаривать по душам, не обвиняя ее, объясняя, как может испортиться о ней впечатление у людей, если они вдруг услышат, что она матерится, вроде бы она со мной соглашалась, но маты и общая агрессивность не уходят. Про вранье я даже не хочу начинать говорить- оно постоянно и по мелочам, и в серьезных вещах. Ребенок популярный в своем окружении, такое ощущение, что она полностью реализована в своем кругу и мама ей нужна только для удовлетворения материальных потребностей. Я сейчас нахожусь в состоянии нежелания что-то делать больше для улучшения наших отношений. Как бы я не пыталась отвечать на ее претензии- то ей не хватает заботы, то заботы слишком много, все ее конкретные просьбы я удовлетворяла- телефон, одежда, обувь всегда покупается по ее требованию, хотя конечно все равно она не удовлетворена. Постоянная зависть по отношению к покупкам младшей дочери, даже мелким- я слышу- \'Мне ты такого не покупала\'- хотя на нее гораздо больше денег уходит. Претензий- просто море- у вас нет машины, вы не даете мне денег, вы не пускаете меня с ночевкой- бесконечное нытье, претензии и крики. Я не говорю, что я идеальная. конечно, я иногда начинаю повышать голос, когда хочу, чтобы она вовремя легла спать или убрала в своей комнате. Я понимаю, что в других семьях проблемы с подростками гораздо серьезнее. Видимо в нашей семье проблемы именно со мной- я постоянно плачу, у меня опустились руки, я не знаю, что мне делать. У меня такое ощущение, что мой ребенок меня постоянно мучает и мстит мне за что-то. Мое настроение сказывается в первую очередь на мне, а через меня видимо и на младшей дочери- я чувствую себя несчастной и ничего не могу делать, нет энергии, нет желания общаться со старшей дочерью, обиды на своего мужа, которые я стараюсь не высказывать, потому что полное ощущение- что проблема скорее с моим восприятием. Общение с младшей дочерью тоже не приносит такого удовольствия, как это было в таком же возрасте со старшей, иногда я на нее кричу, ясно понимая, что я неадекватная. Хочу обратиться к психологу очно. Мое состояние влияет на мои способности что-то делать- нет желания ни устраиваться на работу, ни работать удаленно, ни развиваться, ни выполнять домашние обязанности, ни выходить на улицу, ни просто общаться с людьми. Посоветуйте, что мне надо сделать, чтобы вытащить себя из этого состояния? Как мне начать опять жить своими детьми и пытаться решить проблему моих отношений с моим 15 летним подростком?

Автор вопроса: Ангелина

Ответ психолога:

Ангелина, здравствуйте,

Вижу из Вашего обращения, что Вам не даёт покоя мысль, что Вы сделали не так в воспитании Вашей старшей дочери.
Сразу скажу, что по одному Вашему письму невозможно провести полноценный анализ, и Вы абсолютно правы в Вашем стремлении обратиться к психологу очно.
Действительно, анализ развития отношений необходим, чтобы помочь осознать порочные паттерны поведения, но он не должен быть основной целью решения проблемы. Проще говоря, не стоит слишком фокусироваться на том, что было, хотя понять возможные причины того, что происходит сейчас, достаточно полезно.

Ангелина, на любом этапе взаимоотношений, в том числе и родительских, возможно начать изменения, выходя из неверного круга поведения. Это возможно и на этапе взросления детей, на этапе подросткового кризиса, и позднее, и так далее.

Семья – это система. Стоит одному из участников системы начать полезную «самотерапию», как незамедлительно это сказывается самым положительным образом и на других «участниках системы», то есть на других членах семьи.

Ангелина, существует небольшая профилактическая рабочая программа, которая, в частности, рекомендует во взаимоотношениях с детьми (с самого раннего их возраста) следующее:
- Четче определите свою роль. Будьте любящими, но не строгими. Дайте знать детям, что вы – их родители, а не закадычные друзья. Быть родителем значит иногда говорить «Нет». Не защищайте детей от любых неприятностей. От малейшей боли. Иначе они не приобретут важных навыков.
- Учите детей заботиться. Давайте им возможность позаботиться о Вас и о других людях.

Если Вы интересуетесь психологией, то, возможно, Вы знакомы с треугольником Карпмана (Преследователь – Жертва – Спасатель), анализ которого успешно применяется в терапии зависимостей.
Существует и другой треугольник…
«Драматический треугольник воспитания» определён психологами как некая ипостась треугольника Карпмана, имеющая место в детско-родительских отношениях. Углы треугольника – это Герой-Спасатель – Жертва – Обидчик. И все эти три роли отыгрывает сам родитель, попавший в неблагоприятную систему отношений с собственным ребёнком. Цикл начинается, когда родитель назначат себя героем-спасателем и действует соответствующим образом по отношению к своему ребёнку, неосознанно желая при этом (и рассчитывая) на получение со временем в ответ: благодарности, послушания, любви, уважения… К сожалению, к принявшему роль Героя-Спасателя родителю, по многим причинам, объяснить которые в рамках одного ответа просто невозможно, всё это не приходит… Родительские цели, поставленные при этом изначально – чтобы ребёнок вырос любящим, благодарным, уважительным, послушным – не бывают достигнуты. Ребёнок вырастает другим… Ведёт себя иначе… Ожидаемых любви и уважения, послушания не наблюдается…

И тогда родитель, по законам этого злополучного треугольника, переходит на пик следующего угла – Жертвы. В его чувствах преобладают обида, разочарование, страх, одиночество, саможалость, эмоциональная боль. Родитель может остаться в обреченной форме этой «жертвы», и это в принципе тупик, либо перейти к другой фазе (пассивно либо активно агрессивной), а именно – Обидчика. То есть родитель может начать наказывать своего ребёнка за несоответствующее его ожиданиям и причиняющее ему (родителю) боль поведение.

И рано или поздно такая родительская реакция приводит родителя к осознанию свое вины перед ребёнком, родителя начинают мучить стыд, вина и жалость… И он, реабилитируя себя, вновь становится Героем-Спасателем, лучшим родителем в мире… Цикл замкнулся. Периодичность цикла может быть разной, но с каждым кругом взаимоотношения терпят всё больший урон...

Ангелина, не похоже ли Ваше состояние сейчас на роль Жертвы в этом треугольнике? Пожалуйста, поразмышляйте на эту тему.

Как порвать этот порочный круг?
Очень просто. Нужно в один прекрасный момент раз и навсегда изменить цели воспитания. Вы помните, Ангелина, какие цели ставит Герой-Спасатель? Чтобы ребёнок вырос любящим, благородным, заботливым, добрым, ответственным… и т.д. до бесконечности.
Отменяем эти цели. Отныне цель нашего родительского воспитания – это «самовоспитание воспитателя». То есть нас самих, родителей.
Не бойтесь поставить такую цель!

Как только Вы перейдёте из порочного треугольника в другую систему, и примите решение, что воспитание Вашего ребёнка – это Ваш личный духовный рост и развитие, сразу исчезнет вопрос личного оскорбления и обиды, если вдруг ребёнок в ответ на «воспитание» и все усилия с ним связанные, ведёт себя «не так», т.е. не ожидаемым образом.
И теперь, приняв другую цель, любое поведение ребёнка должно и будет восприниматься нами как сигнал о том, что ребёнок с чем-то не справляется! А ребёнок часто не справляется… и что нас тогда должно беспокоить, какой вопрос? Да только один: «Как и чем я могу ему помочь?». Чтобы он справился.

Ангелина, посмотрите, во что тогда превращается воспитание. Оно превращается в творческий процесс. Мы начинаем видеть по-другому, а именно - что нужна наша помощь, коль что-то идёт не так. И нам надо понять, чем и как мы можем помочь. И наши чувства при этом – это готовность, сочувствие, сожаление, удивление, интерес, заинтересованность, соучастие. И нет там места тем чувствам, которые испытывает герой-спасатель из треугольника;)
Попытайтесь перестроить своё восприятие и поведение согласно тому, что процесс воспитания – это творчество. Это не роль. Неудачно сыгранная роль принесёт уныние и разочарование; творчество – никогда, оно живёт в любую секунду и готово всегда созидать, исправлять, преумножать силы из самого себя, никогда не унывать. Ангелина, ищите в себе творца.

Не унывайте. Всё хорошо. Нужна будет психологическая поддержка, пожалуйста, обращайтесь.

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна