Поиск по сайту

Взаимопонимание с мамой постепенно пропадает.

Здравствуйте. Я хотела бы рассказать о своей проблеме и, возможно, узнать, какой из этого может быть выход. Начну с того, что моя мама не работает, потому что мой младший брат учится в младшей школе и нужно водить его. Он становится более самостоятельным, но мама все еще не выходит не работу, как бы она этого не хотела.
Вследствие того, что она сидит дома, ни с кем, кроме своей семьи, она не общается, никуда почти не ходит, она очень поменялась. Стала более раздражительной, дает себе свободу в словах, оскорбляет меня, много чем упрекает. Говорит, что я плохая помощница, но я прихожу с учебы поздно, не успеваю ничего сделать. Пыталась ей объяснять, но бесполезно. Иногда ее слова выходят за рамки дозволенного, она даже не замечает, что задевает меня. А мне очень обидно и больно от того, что происходит между нами. К слову, у нас полная семья, папа тоже есть, к счастью, но и с ним иногда мои отношения не совсем радуют меня. Но моя проблема не в нем, а в маме, потому что мама - это человек, которого я бесконечно люблю и буду любить всю свою жизнь, но мне часто становится тяжело находиться просто с ней в квартире. Я знаю, что, возможно, я тоже ее во многом обижаю, я не подарок. Но мне хочется помочь ей, но я не знаю как. Не знаю, с чего мне начать. Я желаю ей только счастья. У Вас я хочу попросить помощи в том, как мне можно ей помочь и как постараться не испортить наши с ней отношения. Спасибо большое.

Автор вопроса: Дарья

Ответ психолога:

Дарья, здравствуй,

Ты пишешь, что, возможно, тоже во многом обижаешь маму. И тебе обидно делается от маминых каких-то слов и поступков…. Круговорот обид ;)
Как выбраться из этого круговорота?

Ты пишешь, что очень любишь свою маму.
Психологи называют отношения, при которых проявление любви и принятия часто сменяется проявлением непринятия (т.е. «нанесением обиды»), амбивалентными. Это достаточно трудный, а порой и мучительный тип отношений, который, к сожалению, не редко складывается между двумя очень близкими людьми.

Стратегия для изменения подобных отношений такова. Тебе нужно своими мыслями и чувствами принять маму такой, какая она есть, со всеми её качествами, в том числе с раздражительностью и т.д., и всем своим поведением показывать и проявлять это принятие.
А значит, нужно прекращать обижать маму. Это первое и основное.

Перестать обижаться – намного сложнее, и здесь выход такой. Нужно стараться проговаривать свои чувства и переживания маме. Ты пишешь, что пыталась маме что-то объяснить, но «бесполезно». Даша, а может, ты просто не смогла объяснить? Так тоже бывает.
Сказать о своих чувствах, о своих трудностях – дело нужное, правильное. Но для этого нужно выбрать подходящий момент, спокойную, доброжелательную обстановку и спокойный тон. И чтобы мама в этом момент тоже была не на взводе. Тогда будет реальная возможность услышать друг друга.
Люди часто допускают одну и ту же ошибку – они высказывают то, что наболело, в самый неподходящий момент, в запале, в порыве, в период ссоры. Такое «выяснение отношений» только усугубляет взаимные обиды.
Такова стратегия.

А тактика может быть при этом самой разнообразной. Прояви инициативу и подойди к процессу налаживания отношений с мамой как к творческому процессу! Что ты можешь делать ежедневно, чтобы радовать маму? Может быть, попробовать заводить будильник утром на 20 минут раньше и самой ставить чайник? Может быть каждый день, уходя в школу, спрашивать маму, купить ли хлеба по дороге домой? Есть много разных мелочей, которые будут очень приятны, и в помощь маме, и которые ты можешь ввести в свой распорядок дня, главное, чтобы это было на постоянной основе, регулярно.
Потому что основа принятия, ровной и безусловной любви – это постоянство. Нужно избегать злополучной амбивалентности: сегодня я дарю цветы и целую, мою всю квартиру, а завтра – обижаюсь и ухожу из-за одного какого-то резкого слова или замечания – вот так не надо ;)

Сходить вместе погулять, пройтись по магазинам, посидеть в кафе – пригласи маму, когда папа, например, может остаться с братом.

И главное – это принятие мамы такой, какая она есть, говори сама себе об этом. Не обижайся на маму!

Всего тебе, Даша, доброго! Ты молодец!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.