Поиск по сайту

Как наладить отношения между сыном-подростком и отцом?

Добрый день! Извелась, разрываясь между сыном и его папой... Ситуация такая, когда мы познакомились с отцом моего сына, он был женат, и с самого начала говорил что разводиться не будет. Когда я узнала что беременна, речи об аборте даже не было, знала что ребенка оставлю несмотря ни на что. До родов папа нас не бросал, помогал как мог.
Рассказал жене что будет сын, в надежде что она его выгонит, но ... В общем когда родился сын, папочка на год пропал... Появился когда сыну было уже 1,3г. И все 15 лет он приезжал, помогал, ездили гулять, на рыбалки. Не часто, но по возможности. Обещал что будем вместе, я верила... Сын где то до 10 лет относился к отцу очень хорошо, скучал за ним, радовался приездам. Мне надоело верить обещаниям, сказала что все достало и я хочу устраивать свою личную жизнь ( потому что все это время он был моим единственным и любимым мужчиной). Конечно мы ссорились, он уехал на заработки далеко, приезжал раз - два в год, терпел мои выходки.. Когда я сказала что собираюсь замуж, умолял не делать этого, обещал что приедет и мы будем вместе. Я не поверила, сын тоже... Сказал что не хочет с ним общаться вообще, что хочет нового папу. С новым папой не сложилось вообще никак, он невзлюбил сына с первого дня, они просто терпели друг друга. Я выдержала два месяца, и мы расстались. Вернулась к любимому.. Опять начали общаться, сын тоже, временами радостно, временами натянуто. Год назад он стал приезжать намного чаще, стал практически жить с нами. Сын вроде хорошо к этому относился, общались довольно активно. Осенью я узнала что жду ребенка, обрадовала сына, что будет братик или сестричка. Он сначала очень обрадовался, а потом в слезы, когда узнал что у них один папа... Высказал мне все что наболело за эти годы, что он ненавидит своего папу, за то что тот не жил с нами.. Что не простит ему , если у маленького тоже папы не будет... С нового года папа живет с нами, старшего очень любит, всячески старается найти с ним общий язык, не спорит и не обижается. А сына как подменили, если раньше разговаривали, и в игры играли, и гуляли, и фильмы смотрели вместе, то сейчас только сухое "привет" и "пока" Общаться не хочет категорически... Никакие мои объяснения, уговоры не помогают... Понимаю что он ревнует, раньше же маму ни с кем не нужно было делить, а тут папашка появился, да и маленький скоро будет.. Достучаться не могу, объясняю, что он самый дорогой мой человечек, что я никогда ни на кого его не променяю и любить не перестану, но мне тяжело разрываться и бегать от одного к другому... Что делать?

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария,

Вы пишете, что сын высказывал Вам, что он «ненавидит своего папу, за то что тот не жил с нами». Далее Вы пишете: «Понимаю что он ревнует».

Реакция и отношение Вашего сына к отцу вполне понятны. Ваш сын уже достаточно взрослый (как я поняла, ему 15 или даже больше), поэтому влиять со своей стороны на его отношение к отцу Вы уже не должны. Это может привести к тому, что сын начнёт и Вам меньше доверять, начнёт в чём-то избегать Вас…
Ваш сын, в его возрасте, уже самостоятельно делает выбор, и он имеет на него полное право – как к кому относиться. И его отношение, конечно, может и будет меняться, но ускорять этот процесс, влиять на него, «давить» - это никак не улучшит положение, а может даже навредить отношениям.

Возможно, Вы не совсем правы на счёт ревности. Ваш сын достаточно взрослый, чтобы не ревновать к ребёнку, который должен родиться. И на счёт ревности к отцу у меня тоже сомнения…

С его стороны возможна, помимо обиды на отца, обида и на Вас за то, что Вы приняли его отца сейчас, не смотря на все годы, которые он с вами семьёй не жил, но это не ревность, а именно обида.

Поэтому могу Вам предложить поговорить с сыном с другой точки зрения. Не с допущения, что сын ревнует, и тогда Вам не надо постоянно говорить, что «он самый дорогой мой человечек, что я никогда ни на кого его не променяю и любить не перестану».

Поговорите с сыном на тему его обиды на папу и возможно в чём-то и на Вас. Т.е. выдержите паузу хотя бы неделю, не приставайте, а потом подберите время и место и спокойно и ненавязчиво, будучи оба в нормальном расположении духа, предложите поговорить.
Постарайтесь объясните сыну, почему Вы, Мария, согласились и решили жить вместе с его папой. Говорите максимально откровенно. Скажите, что не смотря на то, что Вы любите своего сына и будущего ребёнка, Вы также не переставали любить и их отца – так как женщина может любить мужчину. Что не смотря на то, что этот мужчина, отец Вашего сына, не мог в течении 15 лет жить с вами вместе, он оставался для Вас, Мария, любимым человеком. Говорите только о себе, не говорите за отца (что он мог, а что не мог, что чувствовал и т.п. - не говорите). Вы можете сказать сыну, что признаёте и уважаете его право обижаться на отца, не принимать его, хотя Вам и больно от этого, и что Вам, конечно, хотелось бы, чтобы отношения между отцом и сыном наладились. Но требовать этого от него Вы никогда не будете, Вы будете продолжать любить своего сына такого, какой он есть. Вот примерно так…

Такой разговор снимет напряжение между Вами, возможно, он подвигнет сына к большему доверию к Вам, и он сам попытается Вам объяснить и раскрыть, какие чувства он испытывает к отцу сейчас. Только спрашивать надо очень ненавязчиво, и уже после того, как сами раскроетесь и объясните свои собственные мотивы и чувства. Возможно, что после этого разговора и Вашего признания, он станет более терпимым к отцу, и его отношение к нему начнёт изменяться к лучшему.

С детьми старшего подросткового возраста (15-18 лет) лучшей тактикой для поддержания нормальных доверительных отношений является полное и спокойное принятие той дистанции, которую взрослеющие дети устанавливают с родителями. Да, с этим надо смиряться. Дети, взрослея, отдаляются. Но если мы пытаемся всеми силами эту дистанцию сохранять на прежнем «детском» уровне, подростки отдаляются ещё настойчивее, ещё резче. Оптимальная позиция родителя старшего подростка: вы уважаете его взросление, принимаете новые границы и дистанцию, но вы всегда готовы откликнуться и оказать поддержку в любой ситуации, к вам можно всегда и по любому поводу обратиться за советом или помощью.
Собственно, это и для Вас, и для папы – оптимальная позиция по отношению к сыну.

Поэтому может быть лучше лишний раз оставить сына в покое, а не расспрашивать в очередной раз: «почему ты с папой так холодно общаешься?»; и не заводить в очередной раз разговор о своей любви к сыну с целью развеять его ревность – может ведь, не в ревности дело, а Вы, постоянно навязывая сыну своё предположение о ревности, подстёгиваете его отдаляться и замыкаться ещё больше, чувствуя, что его не понимают…

Удачи Вам! Всего доброго!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.