Поиск по сайту

Чувствую вину перед мамой, т.к. между нами нет доверия.

Вопрос психологу:

Моя мама все время тянется ко мне, хочет стать "подружкой", болтать о всяких подростковых и не только делах, но мне этого не надо. Я ей не доверяю, толком ничего ей не рассказываю о своей личной жизни, часто без причины уроню грубую реплику (не специально, конечно). Как будто между мамой и мной стена, которую я не могу и не хочу преодолевать. Мне и так комфортно (да я и сама очень скрытая по поводу своих переживаний и проблем. Все всегда решаю сама). Но очень жаль маму, ведь ей нужно этих отношений между мамой и дочкой, она обижается, и мне очень стыдно за себя. Подскажите, что делать, не преодолевая эту мою "стену"? Не хочу, чтобы она расстраивалась из-за меня.

Вообще, я думаю, что это недоверие возникло из-за того, что меня до 8 лет воспитывали бабушка с дедом, т.к. мама уехала в город побольше чтобы заработать там (что у нее и получилось), да и воспитывалась я без отца, так что такая вещь, как крепкие семейные отношения, доверие между членами семьи мне не очень понятны и близки.

А еще она все время предлагает куда-то вместе сходить (на фитнес, в магазин, приготовить какой-нибудь кекс или торт), а я как всегда отказываюсь, аргументируя отсутствием желания или другими отговорками. И мама, конечно же, обижается (хотя она это и не показывает, но по глазам видно). Из-за того, что она хочет сблизиться, мама лезет с разговорами и расспросами, мол, хочет рассказать про мальчиков, отношения. Мало того, что мне это не интересно, да и все сказанное ей мне известно и понятно, так она этим еще более усугубляет ситуацию. Я еще больше от нее отдаляюсь и избегаю.

Я прекрасно знаю, что через n-ное количество времени я буду жалеть, что так и не показала ей, что я ее люблю, но на данный момент я просто НЕ ХОЧУ И НЕ МОГУ! Да и кому бы я не сказала, все говорят: "Ты что! Это же мама!", как будто я этого не знаю. Я ее люблю, но эта не любовь между лучшими подругами или что-то вроде этого, нет! Я не могу этого объяснить, но я люблю ее по-другому, а она, похоже, этого не понимает. Если вы мне предложите поговорить с ней, то не думаю, что я буду это в состоянии сделать. Считайте, это такой же разговор по душам, на который я с ней просто не способна. Мне легче оттолкнуть, но не смотреть в ее глаза, когда я ей буду говорить эти слова (а возможно, это лишь больше ее обидит, а может, она еще больше приложит усилий к нашей "дружбе".

Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Marya Возраст: 15

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте!

Для начала хочу похвалить Вас - Вы замечательная дочь, ведь беспокоитесь о маме и ее чувствах. И в этом важно почувствовать границу, при которой будет комфортно и маме и Вам. Не думаю, что мама будет счастлива от того, что Вы будете страдать.

Вы имеете полное право не доверять ей или доверять то, что считаете нужным. Кстати вариант о том, чтобы рассказывать ту часть переживаний, которые Вы готовы сказать, совсем неплох.

Вы пробовали искать темы, на которые Вы готовы с ней говорить и которые мама поддерживает? Можно предложить "Мама, о 1,2,3 мы говорим, темы а,б,в не затрагиваем". Еще раз повторюсь - важно найти темы, действия, которые будут интересны и Вам и маме. Можно сказать также, "если у меня будет надобность поделиться - я тебе обязательно скажу".

Посмотрите книгу Г.Чепмена "Пять языков любви" - там просто написано о том, что каждый человек понимает любовь по-своему. И если "говорить" с человеком на языке любви, который для него важен, многих проблем можно избежать. Найдите язык любви Вашей мамы и давайте ей ту любовь, которая ей нужна. Вероятно, мама станет меньше предлагать, требовать, если будет чувствовать, что между вами есть связь.

И еще несколько слов о том, что остались детские обиды на маму. Возможно, это не первоочередная задача, но над тем, чтобы простить маму и принять свои детские проблемы надо будет поработать. Это на будущее.

Вы хорошо анализируете, попробуйте найти варианты поведения, которые будут для Вас комфортны и пробуйте - у Вас обязательно получится.

Автор ответа психолог: Скоромна Антонина Юрьевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.