Поиск по сайту

Трудности в психологии дочери.

Вопрос психологу:

Дочери 15 лет. В декабре 2014 года в 14 лет первый раз ушла из дома, полиция искала трое суток. На учет не поставили, дали возможность исправиться. Второй раз ушла в июле 2015 года. Нашли сами на заброшенной даче в ужасных условиях в компании парней. С одним из них была первая интимная связь. Дочь забеременела, пришлось делать медикаментозный аборт. 26 марта этого года познакомилась с 19-летним парнем. 27 марта он позвал её в гости, нас не было дома, она написала смс, что идет в библиотеку, а потом погуляет до 19 часов и придёт без опозданий. Но так и не вернулась. Парню она сказала, что ей 18 лет, что родители пьют, приводят домой любовников и любовниц, что она устала от такой жизни, и попросилась остаться у него. При чем парень проживал в съёмной квартире с тремя мужчинами-коллегами по работе, разных возрастов. Они днём уходили на работу, она оставалась у них. Два дня мы писали ей сообщения с просьбой вернуться домой, что мы её ждём, она игнорировала и не отвечала. Подали заявление в полицию, во всех социальных рассылках выложили её фотографию со словами «разыскивается». Так парень увидел фото и сообщение и, узнав правду, отправил её домой. В полиции она опять врала, что они ездили в другой город, хотя на самом деле они даже на улицу не выходили. Парень ей предлагал, она отказывалась под предлогом нежелания. Проблемы дочери в том, что она постоянно пытается найти парня, с которым она могла бы встречаться, причем без разницы, кто он, предлагает в социальных сетях стать чьей-то девушкой. В «Контакте» завела сразу четыре страницы с разными фамилиями для общения с разными парнями. Сочиняет и рассказывает про родителей, себя разные неправдоподобные истории, в том числе и совершеннолетним парням, чтобы пожалели и оставили у себя. Уже не знаем, что с ней делать. Постоянно ведем с ней беседы на темы отношений с парнями, не помогает. На вопрос: зачем она обманывает, сочиняет и порочит нас, отвечает, что мы её не любим и не даём свободу. Семья у нас полная, благополучная, есть два старших сына 26-ти и 21-го года. Сложности только с дочкой. Как не дать ей пойти по не той дорожке, как объяснить, что встречаться нужно только с парнем, который тебе понравился, и не два-три дня, а длительное время перед тем, как перейти близким отношениям, что нельзя быть девушкой, предлагающей себя всем. Все наши разговоры ни к чему не приводят.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Светлана!

Для начала надо понять, почему и зачем ваша дочь уходит из дома.

Подростковый возраст - это возраст конфликтов внутри себя. Подростку кажется, что его никто не понимает, не любит (именно это и говорит вам дочь). Свои обиды, страхи, неуверенность - всё это дети -подростки переживают в себе, если некому рассказать и поделиться.

А рассказать ребёнок может только тому, кому доверяет, кто не будет его критиковать, а поддержит и утешит.

Судя по ситуации, то доверия к вам ваша дочь не испытывает. И более того своим уходом и негативными разговорами о вас выражает вам свой протест.

Она ищет взрослых парней для того, чтобы найти в общении с ними то, что она не получила дома. А так как 14 лет-это возраст скрытой сексуальности, то и проявляется это в интимных отношениях.

Ваша дочь всё та же маленькая девочка, которая хочет любви и ласки, и отчаянно это ищет .

Ни в коем случае не ругайте, не критикуйте её. Радуйтесь её присутствию искренне. Постарайтесь создать дома атмосферу комфорта. Покажите, что вы очень любите такую, какая она есть. Вместо "ты-высказываний" (ты должна понимать, ты нас расстроила, ты не должна так поступать и тому подобное), чаще в разговоре используйте "я-высказывания". Например: Я огорчена, мы волновались, я понимаю тебя...).

Самое главное вам сейчас надо абстрагироваться от ситуации - не читать ребёнку нравоучений об отношениях с парнями (это не причина, а следствие более глубоких переживаний), и постараться понять, что её беспокоит и тревожит.

Можно и даже нужно посетить психолога, чтобы он помог вашей дочери найти причину её поведения.

Самое главное. не отчаивайтесь! Результат не будет мгновенным. Вернуть и обрести доверие дочери - на это нужно время и ваше старание.

Всего вам самого хорошего!

Если будут вопросы-пишите.

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.