Поиск по сайту

Не знаю как себя вести: выяснять отношения или делать вид что ничего не знаю?

Вопрос психологу:

Добрый день! Моя ситуация такова, я работаю в одном коллективе вместе с родственницей мужа, которую сама же и привела. Работаем 5 лет. Я являюсь старшей по должности в нашем коллективе. До этой работы наши отношения были нейтральными, при совместной работе мы более сдружились, ведь ни у нее ни у меня подруг больше нет. Она не замужем, мы ровесники. Довольно таки приятно проводили время на работе. Но со временем выяснилось, что она меня просто терпеть не может и делится этим с остальным коллективом. Рассказывает о моей личной жизни (она ведь сестра моего мужа) свою личную негативную точку зрения. Те кто говорили мне об этом просили, чтобы я не говорила ей об этом. И я попадаю в замкнутый круг. В лицо со мной она очень дружелюбна, часто хвалит меня за то, что я ее выручаю, прикрываю по работе, делится со мной своей личной жизнью, а за спиной говорит обо мне, что я выскочка, стукачка, зарабатываю больше всех за это. Я человек не умеющий скандалить, не знаю как себя вести в этой ситуации. Подставить людей, которые поделились со мной я не могу, но и дальше терпеть это не хочу. Уволиться не вариант, у нас плохо с работой, да и все остальное меня устраивает, я люблю свою работу, она тоже не уйдет, у нее кредиты. Периодически разные люди, удивляясь сообщают мне ее комментарии. Я в шоке, как можно быть такой двуличной?

Автор вопроса: Алина Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Алина!

Есть такое выражение: "Родственник по неволе друг". Это значит, что родственников не выбирают, все люди разные, а с родней лучше сохранять "худой мир", чем развязывать "холодную войну". Попробуйте разобраться в ситуации, может быть, кто-то хочет столкнуть вас лбами. К сожалению, в женских коллективах такое бывает, кто-то начинает плести интриги и концов трудно найти. А может и, действительно, Ваша родственница ведет себя у Вас за спиной непорядочно. Человеческая зависть делает свое черное дело - у Вас, и семья есть, и должность, и еще какие-нибудь преимущества перед Вашей золовкой. Получается для баланса хоть чем-то омрачить Вашу жизнь в глазах других. А коллеги тоже хороши, передают негативную информацию, заблаговременно зная, что с ней ничего делать нельзя.

С Вашей стороны изначально было ошибкой приводить на работу родственницу, так как нельзя пересекать родственные, дружеские и профессиональные отношения, особенно если между людьми есть иерархия. Получается на работе кто-то должен давать указания - другой подчиняться, а после работы быть на равных.

Как же можно поступить в сложившейся ситуации? Давайте рассмотрим несколько вариантов, а выбор за Вами. Какой Вам нужен результат? Если Вы хотите, "чтобы и овцы целы и волки сыты", то есть сохранить всех на своих местах, значит надо поменять отношение и к самой ситуации, и к ее участникам. Первый участник это Ваша родственница - можно выстроить безопасную дистанцию в общении, не затрагивать темы, которые могут Вас скомпрометировать, нейтральные разговоры, можно сказать, что вышестоящее руководство не приветствует свободное общение на работе или еще что-то. Когда кто-то пытается Вам снова передать комментарии, то сразу пресечь эту информацию, дать понять, что Вам это не интересно, это на совести того кто говорит, а Вы про себя все знаете. Или спросите, с какой целью до Вас доносят эту информацию, какого результата они ожидают? Попробуйте внутри себя поменять установку, что хорошей для всех быть нельзя, особенно на работе и при должности. Вы приходите в коллектив не для того, чтобы заводить приятельские отношения, а для того, чтобы выполнять свои профессиональные обязанности, расставьте правильные приоритеты. А если Вам не дает покоя чувство справедливости, тогда придется вызвать родственницу на разговор, но последствия будут непредсказуемые, можно сковырнуть какой-то зреющий нарыв. А можно подумать: чему Вас учит сложившаяся ситуация, сделать выводы, что-то в себе изменить, перевернуть эту страничку и жить дальше, как будто ничего не было, но с новой моделью вашего отношения ко всему. Представьте, что если бы этой грязи не было, как Вам легко бы тогда жилось. Так и живите!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (21 Votes)

Комментарии  

0 # ЯнаМир 23.09.2017 19:49
А мне кажется, правильно сделали люди, что открыли глаза на сестру мужа (если, конечно, информация из их уст достоверная). Просто теперь нужно быть с ней осторожней, не прикрывать на работе, пусть сама крутится. Она двуличная, и если причина подобных разговоров банальная зависть, то может и подлянку при случае устроить. Будьте с ней осторожнее и не обращайте внимания на ее нелюбовь, иначе ее поведение будет причинять вам неудобство, а не ей. Это ее зависть, вот пусть с ней сама и живет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алина 25.09.2017 21:41
Вы правы, она очень завистливый человек, хотя старательно это скрывает. Об этом можно догадаться по её комментариям, все женщины у нее "страшные", особенно те, которые удачливые по жизни. А мужчины все "жадные", особенно те, которые рядом с ней, "видят как она живет и ничем не помогают".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алина 25.09.2017 21:35
Благодарю психолога за ответ. Я уже стараюсь дистанцироватьс я от нее. Это вызывает у нее недоумение, она все списывает на то, что у меня, наверное, дома не все хорошо. Но мне приятно, что я хоть что-то начала делать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оливка 25.09.2017 23:39
Делать вид что ничего не происходит не стала бы. Предупредивших Вас людей сливать при этом необязательно. Например, спокойным тоном кобры перед броском, спросить в лоб родственницу: "#имя родственницы#, тут мне со всех сторон говорят, что ты рассказываешь обо мне личное, чем я с тобой делилась, отзываешься нехорошо... как это все понимать?"
Если она будет оправдываться, говорить что не было такого, ледяным тоном ответить "Ну хорошо..." или как-то так неопределенно. Если вдруг из неё польется яд, таким же тоном ответить "Вот так вот значит, да? Понятно...". В итоге она сама себя будет изводить предположениями о вашей мести.
Кстати, действительно может выясниться, что вас с ней сталкивают лбами. Так что чем накручивать себя, додумывать, лучше выяснить (сорвать нарыв) и жить дальше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить