Да и бывают такие состояния, что мне наплевать на всех - не хочу ни кого видеть и слышать. Может быть это странно, но все же. Причина первая, которая возможно повлияла на меня всецело - ПМЖ. Мои корни все в России, но получилось так, что когда мои родители приехали в Казахстан навестить родных со стороны папы, а это был 91г. распад и СССР. И приехав из России в Казахстан, стали гражданами Казахстана. И в тяжелом 95 родилась я. Мое детство было золотое, и наверно это тот единственный период в жизни, которым я считаю самым счастливым - школа, друзья, танцы и т.д. Словом все было хорошо. Но пришел суровый 2006г. и мы переехали в Россию, да простят меня все жители этого города (Бологое), т.к. родственники и да они нам здорово помогли в первое время. Меня привезли летом, а родители приехали только осенью. Мне было так плохо, так больно.. была такая пустота внутри, которую я не знала чем забить. Была ощутимая разница, где я жила, и куда я приехала. Просто небо и земля. Но сейчас я осознанно понимаю, что мы вовремя переехали, не смотря ни на что. Там для меня не было бы будущего. И в новом городе началась школа и т.д. и танцы, которые и танцами было бы тяжело назвать. Город маленький, да и выбора особа не было. Была депрессия по всему этому. И да первое с чем я столкнулась - это школа: обзывали по-всякому на расовой почве, т.к. на русского человека я не очень-то похожа и всю жизнь это доказываю людям, кто есть я. Родители у меня русские, просто гены мать его такие. И это наверно моя вторая причина, национальная принадлежность. Из-за нее кучу проблем, люди видят, какой ты нации и отношение меняется, да и личной жизни у меня нет, наверно тоже из-за этого. Красавицей себя не считаю. Как нож в спину, когда говорят тебе, что чурка или узкоглазая, понаехали тут понимаешь. Поэтому людям не доверяю, все жестокие. Пыталась найти парня, но все без толку. Всегда я приглашала на свидание, писала я и вообще делала первый шаг я. … В общем, поняла из-за последней моей «находки», что это бесполезно и стала пофигу на все это, хотя подруга постоянно мусолит мне мозги, мама начала про кавалеров говорить. А я не хочу, а мне навязывают. Третья причина, в том что, с родителями у меня такие близкие отношения как хотелось бы. Папа постоянно в разъездах на работе, мама 24 часа в сутки на работе. Даже порой нечего сказать друг другу и поделится. Говорим, но это ни то.… С мамой не могу поделиться, я боюсь ее, т.к. она постоянно ругается, я виновата в чем-то, закатывает истерику по пустякам, боюсь сделать что-нибудь не правильно. Это бывает часто, я понимаю, что она работает, устает. Да и папа часто выпивает, и начинается весь сыр-бор - кто хорош … И все это напрягает, завидую людям у кого по-настоящему крепкая и дружная семья. И на примере моей семьи, я понимаю, что не смогу построить, тот дом и найти того человека с кем проживу и состарюсь. Люблю детей, но я думаю, что с этим я не справлюсь. Очень это напрягает, просто безумно, постоянно лезет в голову. Следующая моя причина, наверно основная – расстраиваюсь по пустякам. Ну просто не могу, бывают что-то сделаю не так начинаю реветь. Может быть я перфекционистка, но ничего в мире идеального нет. Когда в школе шла на медаль расстраивалась из-за каждой 4, если что-то в танцах не получалась также расстраивалась в себе, замыкаюсь. В компании себя не могу найти, тоже начинаю расстраиваться, что вот какая я грустная и не интересная, а у всех такая бурная жизнь. Поэтому не люблю компании, а если и сижу, то, как правило, молчу. Бесит, когда тебе говорят: «Ань, че молчишь? Давай рассказывай!». Просто выносит, когда до тебя докапываются, поэтому, если мне что-то не нравится, я разворачиваюсь и ухожу. Также и по отношению к людям, просто не общаюсь, кто мне не по душе. Может быть это звучит слишком напыщенно, но я очень тонкий и чувствительный человек. И да еще одна из причин – деньги. Я из семьи, которая живет от зарплаты до зарплаты. Мама в магазине, то на кассе, то на охране. И мне ее безумно жалко, и наверно только сейчас понимаю какая у меня классная мама. Сколько трудностей она перенесла, и какие у нас сейчас проблемы с деньгами, поражаюсь ее стойкости. Я бы так не смогла. Папа на нервной работе, плюс у нас своя грузовая машина, которую мы долго выплачивали. Порой ненавижу ее, корень зла и всех наших бед. И она еще сломанная и мотор дорогущий на нее да и вообще … У нас нет своего дома, мотаемся по съемным квартирам в таком маленьком городе. Уже 4 квартира за 8 лет. Да и специфика города убивает, хочется в нем сдохнуть и повесится. Может быть местные жители это видят не так, но я знаю разницу. Сколько городов видела, а это просто дыра. После 11 поступила в вуз в Твери, вполне не плохой. Меня все устраивает сейчас, и опять-таки отношения с одногруппниками у меня не связались. И да немножко отклонилась от темы – все упирается в деньги. Мало, что могу себе позволить. Даже одеться нормально, клубы терпеть не могу. Мама работала как-то, насмотрелась. Хочется поехать и туда и сюда, но, конечно же, в меру. Понимаешь, какая насыщенная жизнь у людей, а ты себе не можешь позволить. В душе себя настраиваю, что все впереди, но все равно расстраиваюсь. Может поэтому не могу поделиться с людьми чем-то интересным. Хочется пойти на курсы по английскому, но плюс еще я на платном обучении. По нынешним меркам, это еще мало. Но я была против, хотела на бюджет в какой-нибудь педфак, но нет, мы остались на юридическом. Родители уверены, что пусть лучше платно, но работа нормальная будет. И да сейчас понимаю и не жалею куда поступила. Тоже загоняюсь насчет этого, как мама убивается. Я хочу пойти на работу помогать родителям, но мне запрещают. Но все равно подрабатываю, долго искала куда устроится. Платят копейки, но на жизнь хватает. В общем, как-то так, чувствую себя кактусом с шипами. Не могу поделиться радостью с людьми, убивает обыденность. Хочется разнообразия, но какова цена. … Поэтому каждый раз что-то делаю или как сделаю, лезет кучу мыслей … Самооценка низкая, хочется что-то изменить, но руки падают. Запуталась в себе, помогите разобраться. Как все это расставить по местам? Ну и да в чем смысл жизни ...
Автор вопроса: Анна
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анна.
Замечательно, что вы все так детально описали. И честно говоря, читая ваше письмо, и правда, возникло ощущение, что у вас мало общения в жизни. Что печально.
Первое на что бы я вам предложила обратить свое внимание, обращать или нет решать уже вам, это – «чувствую себя кактусом с шипами» - что это такое для вас? А как вы считаете, чем больше шипов вы покажите, тем больше людей к вам потянется? Как вы сама считаете, что у вас с однокурсниками отношения не складываются, как-то связано с вашим кактусом с шипами? И если да, то каким образом? Да, вашим «шипам» - есть оправдание, но ответьте себе на вопрос, помогают ли они жить вам сейчас? Какую полезную работу они выполняют в вашей жизни? И есть ли что-то в вашей жизни, где они вам сильно мешают? И хотите ли вы от них избавиться? Если, да, то для чего?
«Не могу поделиться радостью с людьми, убивает обыденность» - а Хотите делиться радостью? А как вы считаете, кто эту обыденность создает? Вы или она сама себя создает, без вашего участия? А если попробовать подумать не так, как вы обычно думаете о своей жизни, то как бы вы подумали? Ну, например: «Жизнь обыденна» - а как вы на своем уровне, можете ее изменить, внести минимальные изменения, позитивные для вас?
«Хочется разнообразия, но какова цена. …» - вы о деньгах? А что вы любите делать? Что вам нравится? Вы занимаетесь тем, что вам нравится?
«Самооценка низкая, хочется что-то изменить, но руки падают.» - что именно хочется изменить? Внесите больше конкретики для самой себя. Затем попробуйте подумать про то, что минимально, какой первый и простой шаг вы можете сделать, чтобы выйти из замкнутого круга? Анна, обращаю внимание, что-то очень простое, минимальное…
«Ну и да в чем смысл жизни ...» - «Если в мире все бессмысленно, - сказала Алиса – что мешает выдумать какой-нибудь смысл?» - Л. Кэррол «Алиса в стране чудес».
Желаю вам душевного равновесия.
Психолог Бегунова Елена Леонидовна