Молчать или кричать? Тайные переписки с бывшим.
Вопрос психологу:
Женат 3 года, есть дочка ей 2 года. Встречались до свадьбы лет 5, до этого у нее были длительные отношения с парнем, назовем его Иван.
Расстались они не очень мирно. (Отложим это на патом)
В браке у нас, так сказать все не очень радужно. Ругаемся частенько, особенно после рождения дочери. Ну как мне сказали это самый сложный период, с чем я согласен. Нервы на пределе, особенно у жены, она слишком все воспринимает в "штыки". Живу как с тираном - это нельзя, то нельзя, гулять нельзя без нее, а у нее работа с ужасным графиком, то есть и с ней гулять не получается. Да мне и не хочется с ней приезжать к друзьям, так как это будет нытье, "все поехали, уже поздно" ну и все в этом духе.
Как я говорил ругаемся мы часто, речь заходила даже о разводе. Она меня часто им пугала, мол все, завтра едим разводиться, фотографируй машину и выставляй ее на продажу, пугала меня тем, что я не увижу ребенка, что она уедет в другой город ( я конечно понимал что это блеф и никуда она не уедет, так как все родственники живут здесь). Разводиться я не хотел, так как очень люблю дочь. Но поскольку это повторялось, я сказал, что согласен на развод, поехали прям сейчас. В итоге опять перемирие и больше речь о разводе она не заводила.
Теперь я понял, что разводиться она не хочет, а даже если и захочет, то я готов.
Не так давно я "случайно" залез на ее страничку в социальной сети, (пароль сохранен в браузере) и любопытства ради почитал ее переписку с подругой, много я о себе узнал нового. По-скольку подруга не знает ситуацию в целом, в этой переписки я получился просто ужасный монстр. И мне естественно стало интересно читать про себя и про жизнь жены вне дома. Я начал естественно "случайно" заходить туда чаще.
Однажды я очередной раз зашел почитать их переписку и наткнулся на сообщения, "как вы думаете кого?" этого Ивана. По началу там все было мирно и ничего не сулило беды, она поздравила его с днем рождения, спросила как дела,как его ребенок, как у жены дела и т.д. Оказалось что он развелся, живет и радуется жизни. Видимо потом у него разыгрались старые чувства, он стал ей чаще писать. Однажды он предложил забрать ее после работы и отвести до дома. Она ответила, что не стоит мол сама справится, он все же настоял и довез ее. Знаю что ничего между ними не было. Он ей писал, что если бы ты не была замужем...
Ах, да! Забыл сказать о том, что жена переписываясь с подругой рассказала ей об этом Иване, и та "тупая шкура" со своими более серьезными семейными проблемами, сказала, что изменила бы своему мужу.
Я знаю свою жену очень хорошо, знаю что она не станет мне изменять и у нее есть своя голова на плечах, и я даже вижу, что она чувствует вину за то, что скрывает от меня это общение с бывшим.
И вот внутри меня сейчас адская смесь из злости, ревности, любви к дочери, стыда (за шпионство), страха и хрен его знает чего еще.
Хорошо если меня кто-то направит в нужное русло, а то боюсь совершу опять глупости, какие я совершаю на протяжении всей своей жизни...
Спасибо за внимание, у меня всё.
Автор вопроса: Станислав Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Вахрушева Надежда Викторовна.
Станислав, здравствуйте!
Как было бы просто, если было бы можно поместить человека в кораблик и направить по нужному руслу... Но беда в том, что Вы уже выбрали для себя "русло" бурной реки под названием "семейная жизнь", так как очень любите дочь и не хотите с ней расставаться. И теперь лишь нужно искать решения возникающих проблем для того, чтобы Ваш "кораблик" не выбросило на "берег" и не умчало в "открытое море"...
Как я понимаю, Вы жене доверяете и уверены в том, что она хочет сохранить ваш брак. Наверное, это так и есть. Скорее всего, её, так же как и Вас, терзают разные чувства. Я думаю, что было бы правильным поговорить с ней об этом и расставить все точки над "и". Конечно, Вам стыдно за свои шпионские действия, но по-другому (если Вы хотите сохранить семью) не получится. В любом случае, Вам придётся говорить об этом. Начните с того, что Вас беспокоят сложившиеся отношения, что Вы любите её и дочь, не хотите расставаться. Именно поэтому Вы и решились на "шпионство"... Я думаю, что жена Вас поймёт и простит. Тем более, что у неё тоже есть определённые причины для чувства вины перед Вами. В любом случае, откровенный разговор и рассказ друг другу о своих чувствах и опасениях - это единственное, что может спасти Ваш брак. Очень трудно спасать отношения там, где нет искренности...
Оцените ответ психолога:
Автор: Вахрушева Надежда Викторовна
Город: Новый Уренгой
Квалификация: преподаватель педагогики и психологии
Ответов психолога на сайте: 45
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
И доверяете Вы, взрослый человек, постороннему по сути человеку, как самому себе...
Вы бы уж не прогибались так сильно под жену, хотя бы здесь.
Вы можете отвечать только за свои дела, мысли, чувства.
За мысли, чувства, дела жены отвечает только она сама. Не спрашивая Вас. Не прося Вас писать и всем говорить о доверии к себе.
Для чего же Вы дважды делаете на "доверии" такой акцент?
Сходите к психологу на консультации.
Вы же не пишете, почему Вас так легко жена за дверь выставляет, может быть Вам и идти некуда, может Вы себя так ставите по жизни, может Вам не хочется принимать решений (оправдываясь тем, что все они плохие).
Зато пишете о постоянных притирках, недовольстве Вами, Вашей огромной любви только к ребёнку, слежке при 100% доверии, метаниях и злости на постороннего человека.
А на консультациях Вы в себе разберётесь.
Поймете, что именно Вам надо.
Научитесь правильно говорить о том, что Вам надо.
Новую линию поведения выработаете.
Уважение к себе и своим поступкам ощутите.
Тогда и для жены Ваша ценность вырастет.
И жизнь поменяется.