Поиск по сайту

Рожать или развестись?

Вопрос психологу:

Мы с мужем начали встречаться, когда мне было 16 лет, а ему 21. Сошлись на почве общих интересов (музыка и концертная деятельность). Естественно, я не рассматривала его в качестве потенциального будущего мужа. У меня родители разведены, мама вышла повторно замуж, родила ребёнка и попросила меня переехать к отцу. У отца не было никаких жилищных условий, поэтому я переехала к своему парню, и с тех пор мы стали жить вместе с ним и его родителями. Наши отношения тяжело было назвать семейными, потому что домашний быт мы толком не вели, я училась и подрабатывала, он работал и занимался музыкой. Свободное время проводили на концертах в шумных компаниях. Личные отношения были не всегда хорошими, но мне даже некуда переехать было и мы все- равно были вместе. 4 года назад он настоял на свадьбе, я согласилась по инерции, но особо свадьбы не хотела. Мы по прежнему живем с его родителями. Перспектив с жильём никаких нет. Образ жизни мужа никак не изменился. Я веду домашний быт, пытаюсь его к этому привлечь, но толку мало, хотя он считает себя очень хозяйственным. Проблема заключается в том, что муж говорит, что очень хочет ребёнка, а я во- первых никогда не чувствовала потребности в материнстве, а во- вторых, боюсь, что все заботы и хлопоты лягут только на мои плечи, потому что никакой помощи от родителей ждать не приходится, а муж вряд ли изменит свой праздный образ жизни. Временами у меня сдают нервы из- за его ежедневных концертных пьянок, я предлагаю ему развестись и жить спокойно, но он меня не отпускает и требует ребёнка. На все мои рассуждения и вопросы, связанные с жильём, финансовым положением и помощью в воспитании ребёнка отвечает: "а как все остальные рожают и живут?" Мы оба работаем менеджерами по продажам в магазинах, состоятельными нас не назовёшь, живем от зарплаты до зарплаты. Год назад я сломала ногу, прелом был сложным и мне было запрещено передвигаться даже на костылях. У мужа терпения хватило на 4 дня, чтобы помогать мне. Потом он уходил на работу, забывал мне оставить обед и после работы никогда сразу не приходил домой, ссылаясь на срочные дела, которыми он считает музыкальные репетиции и общение с друзьями - музыкантами. Через неделю меня забрал к себе отец и помогал мне до моего полного выздоровления. Муж приходил пару раз в неделю с фруктами, сидел вздыхал и на этом его помощь заканчивалась. Это был первый и единственный момент за всю историю наших отношения, когда мне нужна была реальная помощь и я зависела от других людей. До этого я всегда работала и свои проблемы решала самостоятельно. Мы были на равных и мне это всегда нравилось. Но это его отношения ко мне во время моей болезни вселило в меня ещё больше сомнений, касаемо рождения ребёнка. Ещё хотелось бы сказать, что я не испытываю никаких страхов, связанных с одиночеством и бездетностью, поэтому не отношусь к разряду женщин, которые готовы на все, лишь бы не остаться одной. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и принять правильное решение - рожать ребёнка или нет.

Автор вопроса: Дина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Черных Татьяна Леонидовна.

Здравствуйте, Дина! Чтобы разобраться в том, рожать вам или нет, ответьте для себя на следующие вопросы: зачем вам лично ребенок? Ответ "муж просит" не принимается)))

Именно вы зачем хотите стать мамой, почему именно сейчас- не через год, не через пять лет, не три года назад, задумываетесь о материнстве.

Вопрос о том, чтобы становиться ли мамой очень глубокий, личный и требует анализа собственных чувств и мотивов.

Я со стороны, насколько могу, вижу в вашем письме много гнева и обиды на мужа, ощущение незащищенности и неуверенности. Возможно развод вы воспринимаете как последнюю попытку изменить мужа, заставить его оценить вас и относиться по-другому.

Что для вас ребенок и материнство в целом я не увидела в этом письме, вы написали только о том, что не ощущаете такого желания.

Учитывая отношение к вам вашего мужа и его поведение, желание развестись вполне закономерно,но является ли оно искренним? Мне кажется, на самом деле вас как раз-таки пугает мысль о том, что придется решаться на что-то, что-то менять и это новое страшно и непривычно в отличие от дискомфортной, но такой знакомой жизни с пьющим мужем. Обычно после таких откровений созависимые жены алкоголиков начинают защищать своих мужей и рассказывать, что вообще-то все не так плохо, что он в общем-таки хороший, что его жалко или что есть какие-то хорошие стороны... Такое отрицание проблемы позволяет справиться с эмоциональной болью, но не решает ее.

Я вам рекомендую сначала поработать над своей созависимостью, отделить свои желания от желаний мужа. Это можно делать с помощью литературы, в психологической группе или на терапии.

С уважением,

Татьяна

Автор ответа психолог: Черных Татьяна Леонидовна

Оцените ответ психолога:

4.375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.38 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Юленька Юленька 92 26.05.2016 21:35
Здравствуйте!!! У меня сложная,я бы даже сказала судьбаносная история.Мне 24 года,мужу 22.Познакомилис ь на работе,получали хорошие деньги.Он долго ухаживал за мной,говорит влюбился с первого взгляда.Прожили гражданским браком около года,потом решили пожениться,я всегда очень хотела семью и детей и думала,что если выйду замуж могу спокойно рожать и строить семью.Женаты 2 года,сейчас живем у свекрови.Я очень хотела ребенка,но он говорил,что мы не готовы еще и т.д.В общем 2 раза я была беременна и 2 срыва,после этого прошел год.Муж очень сильный эгоист,друзья превыше всего,любит покурить траву и выпить,я долго боролась,но потом решила уйти.Он очень переживал,говор ил,что я изменюсь и я простила и вернулась,проше л год и все началось сначала,может напиться и не прийти домой ночевать,но я прощала и все же решила уйти,и он опять начал говорить,что все пересмотрел и осознал,но я уже сообщила семье и пришло время уходить.Секса почти не было,мне уже не хотелось и он не настаивал,но все же так получилось,что перед самым моим уходом,я узнаю,что беременна!!!Я очень долго этого хотела,но сейчас не знаю как мне быть.Аборты я не приветствую,но и понимаю что если останусь,то ничего уже изменить не смогу!Очень нужна ваша помощь:(
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.