Поиск по сайту

Жена ушла к другому, затем вернулась. Не могу понять ее.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Меня зовут Альберт. У меня такая проблема. Жена ушла от меня два года назад. У нас есть дочь 4 года. Ушла от меня к моему бывшему другу. Они начали жить вместе, он ее постоянно бил. Три раза возвращалась за первый месяц, он приезжал за ней и она снова убегала. Потом перестала беспокоить где то полгода, потом начала снова звонить и хотела нова сойтись, но я уже не верил ей и был очень обижен. Поставил условие, чтоб она ждала меня год и ни с кем не встречалась и ушел в армию, чтоб отвлечься от всего. При этом всячески намекал своим поведением, что посмотрю, подумаю, может быть. Приехал с армии и узнал, что она встречается с другим, а мне ничего не говорила. Я ревновал, но потихоньку справился, нашел девушку, мне было хорошо, но потом жена снова начала меня доставать, чтоб я вернулся к ней. Я вернулся, вроде как чувства еще остались, но обида не проходит, она со мной холодна, хотя раньше такого не было. Постоянно ревную, ругаемся, раздражает ее холодное отношение ко мне и редкий интим. Хочу уйти, но не могу из за дочери, хотя понимаю, что так только наврежу. НЕ могу разобраться, уже крыша едет, а ей безразлично и она себя виноватой не считает (ну мне не говорит). Я конечно понимаю, что нужно как то успокоиться, может перегибаю с ревностью и с обидой, но забыть никак не получается, я ей не доверяю, думаю, что она мне изменяет, как мужчину она меня вообще не воспринимает, интим редкий и то по моей инициативе (из- за этого складывается впечатление об измене). Сам я характером мягкий, а она волевая. Вместе не живем, не могу решиться, хотя езжу к ней каждый день и обычно начинаю высказывать свое недовольство её поведением и отношением ко мне. Злюсь очень сильно, стал очень раздражителен и замкнут, зациклился на ней. Она предлагает съехаться, но я боюсь, что будет еще хуже. Говорит ищи квартиру съемную сам, она искать не будет. К себе жить не зовет, говорит, что маленькая, втроем будет тесно. Хочется семью восстановить, но не хочется постоянно ругаться, она считает, что все должно быть по ее, хотя в открытую мне не говорит. У меня нет никакого доверия к ней, и она совсем не хочет его заслужить или опровергнуть мои подозрения. Подскажите, пожалуйста, как быть, расстаться с ней или попробовать пожить вместе, а может у меня уже паранойя и нужно лечиться?

Автор вопроса: Альберт Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Добрый день, Альберт!

Расстаться или попробовать жить вместе - на этот вопрос Вы сами должны ответить.

Моя задача, как психолога, состоит в том, чтобы помочь Вам более ясно взглянуть на сложившуюся ситуацию.

Почему жена ушла от Вас два года назад? Что толкает людей на измену? Поиск лучшего.

Что Вашу жену не устраивало в Ваших отношениях?

На вопрос, почему жена ушла, ответьте объективно, будьте честны перед собой. Ведь всегда в любом конфликте виноваты оба, потому что каждый из сторон не хотел услышать другого. И всегда в любом конфликте правы оба, потому что каждый из сторон пытался донести свою позицию до другого.

Альберт, из написанного Вами понятно - до сих пор у Вас с женой хоть какие-то, но отношения. На чем они базируются? У вас, Альберт, видимо, еще есть чувства к жене, Вы сами с этим соглашаетесь. Опишите, что это за чувства. Любовь, привычка, привязанность или что-то другое? А какие чувства жены к Вам? Любовь, привязанность или ей с Вами просто удобно?

Сейчас перед вашими отношениями стоит вопрос: сходиться или нет?

Вы хотите этого оба?

Или только Вы, Альберт, этого хотите?

Или этого хочет только жена?

Если восстановить отношения хочет только один, согласитесь, Альберт, тяжело самому грести против течения. Еще если второй не только не помогает, а наоборот, препятствует течению.

Если ваши желания с женой совпадают по поводу восстановления отношений, тогда нужно сеть за "стол переговоров" и спокойно обсудить все свои пожелания друг к другу, претензии. Без повышенных тонов, без скандалов. Вы же на пути к совместной жизни, а не на пути к расставанию!

Дабы избежать скандала, который может возникнуть при разговоре, договоритесь вести ваши переговоры следующим образом: сначала кто-то один СПОКОЙНЫМ тоном высказывает все, что беспокоит и творится в душе, другой же - только СЛУШАЕТ. НЕ ПЕРЕБИВАЕТ, НЕ КОММЕНТИРУЕТ, НЕ ОПРАВДЫВАЕТСЯ! ТОЛЬКО СЛУШАЕТ!

Потом второй из вас высказывает свою позицию по той же схеме.

Альберт, Вы пишете, что хотели бы уйти, но не можете из-за дочери. При этом понимаете, что так можете только навредить.

Безусловно, это хорошо, когда ребенок растет в полной семье, где есть папа и мама. И папа с мамой любят друг друга, уважают друг друга, поддерживают, в доме царит любящая атмосфера, а не крики, скандалы...

Ребенок не может быть счастливым в полной семье, при этом находясь постоянно в эпицентре конфликтов между родителями. Чревато неврозами, и не только. Все негативные последствия могут аукнуться в будущем, уже во взрослой жизни Вашей дочери. О психической здоровье, о психологическом комфорте и о счастье ребенка в целом нужно заботиться правильно. Помните об этом!

Альберт, обсудив все шероховатости в ваших отношениях за "столом переговоров", вы оба придете к выводу - быть вместе или разойтись.

Если нет, это тоже нужно принять.

Если да, и Вы, Альберт, готовы простить все проступки жены и в дальнейшем не оглядываться назад и не вспоминать прошлое, тогда сделайте все возможное во спасение Вашей семьи.

Искренне желаю Вам успехов!

С уважением, Валентина

Автор ответа психолог: Данильчук Валентина Васильевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Флюрка 22.09.2016 09:50
Вы не можете решиться съехаться, но при этом каждый день ездите к ней и высказываете недовольство, а потом удивляйтесь, что она холодна, интим редко, и она не пытается заслужить Ваше доверие. А Вы не пробовали для начала не предъявлять ей претензий и пытаться сделать что-то хорошее? Ведь ей тяжело - ребенок, маленькая квартира, муж, который ей каждый день приезжает, чтоб нервы трепать и не хочет на семью потратиться, даже нормальную квартиру, чтоб дочке не в тесноте расти снять не хочет. А уж каково дочке! Решите уже этот вопрос с жильём, снимите квартиру на год, в хорошем месте, где жене с ребенком будет где гулять, перестаньте пилить жену, со своими психологическим и проблемами разберитесь сами. А за этот год станет ясно, как лучше поступить: разойтись или жить дальше. Вы же не хотите, чтоб Ваша дочь стала несчастной женщиной, делайте всё чтобы ребенок в первую очередь был счастлив. Не портите атмосферу в доме своими претензиями. Лучше возьмите ребенка погулять, в цирк в кино, на ёлку, покупайте подарки жене и дочке. Ваша жена немного отдохнет, приведет себя в порядок и, возможно, видя, какой Вы хороший отец и заботливый муж, будет для Вас прихорашиваться и доверие пытаться заслужить и сексуальный интерес проявит.
А сейчас Вы так зациклены на своих болезненных ощущениях, что буквально убиваете свою жену и дочь. Старайтесь сделать как можно лучше ничего не ожидая взамен и получите даже больше, чем хотели. Ну а если и за год хороших отношений и заботы лучше не станет, имеет смысл подумать о том, чтоб создать семью с другой женщиной, а жену не ревновать, а помогать, пусть тоже найдет себе лучшего мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.