Поиск по сайту

Как помочь жене и сохранить семью?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 57 лет, женат более 20 лет, жена на 3 года моложе. Есть ребенок, учится в военном училище. Я у жены первый, никогда ей не изменял и руку на неё не поднимал. Последний год стал замечать охлаждение между нами. Связывал это с тем, что у неё были проблемы с онкологией, и она года 3 принимала гормональные препараты, в том году летом ей удалили матку. И она год как не работала. В Новый год на мой прямой вопрос "что случилось" созналась, что давно любит другого человека, это женщина моего возраста с другой страны. Она 3 года назад ездила к ней в гости и постоянно переписывается. Женщина в разводе, есть дочь. Пробовала не писать и не общаться, не получается. А я очень хороший и мы как две половинки одного целого и я у неё единственный мужчина - её слова. В марте на мой день рожденья уехала к ней. Когда приехала, как будто подменили. Супружеский долг именно исполняла, стала фригидной, слов благодарности не услышишь. Так прошло два месяца, я не выдержал, поговорили. Она ушла к маме. И сыну и маме сказала, что у нас проблемы и нам нужно какое-то время пожить раздельно. До этого мы никогда не ругались. Потом поговорили, выяснилось, что она заставляла себя заниматься со мной любовью и целовать меня, до поездки такого не было. Она занималась с женщиной любовью и кончала во время этого процесса. Ситуация непонятная, решили сходить к психологу, т.к. отвращение вызывает только постель со мной и поцелуи. Психолог меня не приглашала, я ей потом позвонил. Ответ близкий к тексту (Вы не причем, это детские проблемы вашей жены сейчас вылезли. У жены отец был алкоголиком и измывался над матерью и ей. У той женщины ситуация похожая и ваша жена взяла её под свою опеку. У неё сместились приоритеты. Вы её единственный мужчина и нужно просто подождать. Она должна простить своего отца, и все встанет на свои места. Что-то похожее было раньше, но не так заметно и сейчас этот нарыв вскрылся. Посоветовала съездить в церковь). В церкви были первый раз, и жена расплакалась. Мы много после этого говорили, она часто плачет, но отношения улучшились, стала более внимательная и спокойная, отзывчивая. Мы строим дом в деревне, я сказал, что развод дам, а участок продам. По разговорам жены она и далее собирается строить дом и что-то планирует. Сейчас мы живем вместе, но спим в разных комнатах. Ни друзья ни родственники ничего не замечают. Смотрю на нас со стороны - идеальная семья . Я понимаю и думаю она тоже, что жить вместе с той женщиной по объективным причинам не сможет, так 2-4 раза в год видится и, возможно, испортит карьеру сыну. Я очень люблю свою жену. Подскажите как мне ей помочь, как нам сохранить семью? Она, как я вижу, тоже хочет семью сохранить, но с этой любовью ничего не может поделать. Сейчас, когда иногда её обнимаю, чувствую то старую любимую жену, то не понятного ёжика, который боится, что его ударят. Поцеловать могу только в щечку или коснуться губ, если "разрешит". Спасибо.

Автор вопроса: Илья Возраст: 57

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Илья!

Ваша письмо вызывает большое уважение: в нем нет претензий к жене, есть забота, печаль, боль - но нет обвинений. Только человек с широкой душой может так реагировать на сложную семейную ситуацию.

Сексуальные отношения невозможны без двустороннего желания и влечения. Иначе это будет именно супружеский ДОЛГ. А чем больше мы делаем то, что должны, но не хотим, тем больше накапливается напряжения, протеста, желания убежать из этих отношений. Поэтому настаивать на поцелуях и близости с женой бессмысленно: Вам же не нужен просто долг? Лучший способ сохранить отношения - дать свободу, не настаивать на физической близости.

Постарайтесь дать свободу не только ей, но и себе. Это не значит начать гулять, это значит признать возможность разного развития Ваших отношений с женой. Вы не можете решить за жену: любить ей другую женщину и спать с ней или нет - это ее свобода и выбор. Но у Вас остается Ваша свобода и Ваш выбор: Сколько времени Вы готовы ее ждать? Готовы ли навсегда согласится на дружеские отношения (и спать в разных комнатах - так, кстати, живут, не афишируя это, многие семейные пары)?

Что значит осознать свою свободу и свой выбор? Это значит честно и осознанно выбирать и нести ответственность за свой выбор - т.е. не страдать в нем, а понимать для себя, что я выбрал то, что соответствует моим взглядам, чувствам, ценностям.

Помочь жене Вы можете главным образом именно этим - стать свободным. Это суть - внутреннее ядро. А внешне Вы можете продолжить жить в семье, но заняться творчеством (рисование, музыка, фотография), любимыми хобби, работой - перенести свою концентрацию с жены на важные для Вас вещи, дать ей свободу и время определиться. Как только Вы переключитесь, она почувствует Вашу внутреннюю свободу и , если Вы ей дороги, появиться страх потерять. Со свободным счастливым человеком хочется быть рядом, с человеком внутренне зависимым - нет.

Другой вариант сохранения семьи (при том же внутреннем ядре - свободе) - пожить какое-то время отдельно, пока жена и Вы не определитесь, какие отношения Вам нужны. Но это только в том случае, если Вы действительно готовы быть один (даже какое-то время). Секрет счастья в честности с самим собой. Выгода никогда не может быть полностью только на нашей стороне: не получится и сохранить семью, и сделать так чтобы жена сразу разлюбила другую женщину, и чтобы семья продолжила жить так, как будто ничего не было. Обычно человеку хочется именно этого - максимально и со всех сторон получить свою выгоду, исполнение своих желаний. Так не бывает. Путь к счастью основан на выборе и ответственности за свой выбор. Например, "я люблю и поэтому пока готов ждать, мои чувства не закончены, я буду с женщиной, которую люблю". Партнер изменами и болью тратит любовь, в какой-то момент чувства могут закончится, завершится (ведь они очень хрупкая вещь). Тогда нужно честно признаться: мои чувства закончились и выбрать либо жить дальше ради комфорта, удобства, чтобы родственники и друзья ничего не узнали или менять свою жизнь. Каждый день мы делаем выбор и счастлив тот человек, который готов нести ответственность за свой выбор и быть честным с самим собой.

Автор ответа психолог: Вараксина Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.