Поиск по сайту

Как пробить стену непонимания с мужем.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мы с мужем вместе уже почти 2 года. Сейчас я беременна и вот-вот родится ребенок. Глядя на то положение, в котором я очутилась, хочется все бросить и сбежать.

По началу все было как в сказке. Я жила заграницей и все время была занята работой. И тут вопреки всему в моей жизни появился привлекательный во всех отношениях мужчина с хорошей работой и перспективами. Он как сказочный молчаливый рыцарь просто приезжал ко мне по мере возможности и исполнял все мои желания и даже больше. Жить на две страны было тяжело, да и карты с работой легли так, что я без малейших сожалений вернулась на родину и мы начали жить в месте.

В начале все было хорошо, даже мелкий бытовой дискомфорт меня не сильно смущал. Надо отметить, что мой муж достаточно традиционен и считает, что основную часть обязанностей по дому должна исполнять женщина, хотя сам прекрасно умеет справляться со всем быстрее и лучше меня. На этой почве также начали возникать дополнительные трения (недостаточно быстро, чисто, ровно и тп). Все бы ничего, если бы ни его ревность, которая на этапе свиданий была в целом в пределах нормы. Но он пошел дальше и вскрыл все мои почтовые ящики, соц сети и телефоны. Я далеко не монахиня, поэтому начались бесконечные разборки на тему моих бывших мужчин. В какой-то момент наших споров, когда я еще не оставляла попытки хоть как-то отстоять свою независимость и донести до него, что ворошить старое и рыться в чужом плохо, он старательно выкопал очередной элемент «компромата» (того, что было задолго до нашего знакомства) и тут разразилась настоящая буря. Я уже была на грани расставания, но мы как-то пережили пик и тут выяснилось, что я беременна. Волны конфликта не прекращались. Он постоянно возвращался к раскопкам и придумывал все новые способы меня задеть. На фоне всей этой ситуации он начал выпивать. И каждый раз вести себя агрессивно, доставать нож, угрожать, что убьет меня, если уличит меня с другим. Когда ситуация дозрела до грандиозного скандала и его семья узнала про его поведение, он завязал с выпивкой и стал вести себя спокойней. Все практически влилось в нормальное русло. Мы поженились.

Ситуация начала расшатываться вновь, когда мы были вынуждены переехать на старую квартиру моих родителей. Как часто бывает, это случилось по финансовым соображениям: у мужа достаточно большие долги, а после моего выхода в декрет осталась только одна зарплата из двух. Бытовая неулаженность (ремонта в квартире не было почти 20 лет) внесла свою лепту, и он начал подвыпивать. Плюс нашлись новые элементы «компромата» (старые школьно-институтские фото, старые флешки и тд). На этом фоне он увлекся компьютерными играми и на любой упрек на тему несдержанного обещания (начиная от немытой посуды, до неприезда вовремя), ответ один – «ты мне тоже обещала удалить всех мужчин из соцсетей и не сделала этого вовремя». Его родители подослали нам в помощь его отца-пенсионера, чтобы тот сделал косметический ремонт прежде чем родится ребенок. Отец не дает ни во что вмешиваться и устраивает наш новый быт на свое усмотрение. Каждый день, приходя домой нахожу не очень приятные сюрпризы. Если я с чем-то не согласна, муж упрекает меня в неуважении к отцу (якобы раз, по его видению, я не уважаю своих, хотя это и не так, то его родителей я не уважаю и подавно). Я стараюсь как можно более мирно себя вести, помогать им по хозяйству как могу, но меня просто вводит в дрожь, что вещами моих родителей распоряжаются по своему усмотрению.

У меня такое ощущение, будто я в стеклянном колпаке – видно, но не слышно. Я совершенно не в состоянии донести до него, что нет смысла все время возвращаться в мое прошлое, что мне ужасно неприятно, когда у нас хозяйничают чужие люди, что брать без спроса чужое – это плохо, что я теперь тоже его семья и с моим мнением надо считаться. Если он не хочет говорить на какие-то темы, он просто не отвечает. Я не знаю, как пробиться через эту стену, как помочь нам обоим, ведь он тоже сильно переживает. Но жить, приходя к себе домой как на поле боя, я тоже не могу. Пожалуйста, подскажите, как мне пробить эту стену непонимания.

Автор вопроса: Анна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Анна, здравствуйте. Хотеть изменить модель отношений должны ОБА партнера, но от Вас лично зависит 50 процентов успеха и надо их использовать, наиболее эффективно. Решение, жить с этим мужчиной или нет, принимать только Вам, советов других людей не слушайте, так как однозначно будут мнения противоречивые и Вы еще больше запутаетесь. Я Вам лично напишу свое мнение, а Вы все взвесите и примите решение, на счет дальнейших действий. Понятно одно, что если ничего не изменить в семье, то лично для Вас будущее будет печальное и Вы превратитесь в "рабыню", которая будет все время без вины виноватой и будут все время находится "обоснованные поводы", что бы Вас проверять... У Вашего мужа однозначно нарушена психика, так как нормальный человек не будет так себя вести...., цитирую Вас : "И каждый раз вести себя агрессивно, доставать нож, угрожать, что убьет меня, если уличит меня с другим."

Вы сами в какой то мере позволили ему так себя вести, я Вас понимаю, что Вы хотели как лучше, а получилось..., что Вы уже даже не хозяйка в своей квартире..., Вам уготована роль прислуги... Вам это надо? Сколько Вы так вытерпите? Проявите решительность и как бы не вел себя муж, то ЗАПРЕТИТЕ ЕМУ КОПАТЬСЯ В ВАШИХ ПИСЬМАХ, если он будет Вас упрекать, что Вы плохая хозяйка или что плохо относитесь к отцу, смотрите на него в эти моменты, как на психически больного человека, когда "спустит пар", то тогда донесите свою точку зрения, спокойно и корректно, но уверенно. Включите элементы юмора. Если НЕ ДАЙ БОГ, будет снова Вас оскорблять, то сразу вызывайте полицию, что бы его предупредили о недопущении угроз в Ваш адрес. Если начнет манипулировать уходом, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДЕРЖИТЕ, если уйдет, то уйдет и Вы избавитесь от тирана. Но я сомневаюсь, что он уйдет, так как где он такую, как Вы найдет, которая по сути тянет все на себе....: он и его отец живут в Вашей квартире. Если до него не дойдет, что надо менять модель поведения, то сами попросите его покинуть квартиру и СДЕЛАЙТЕ ЭТО. Если ничего не изменится, то ребенок Ваш будет несчастным, видя не нормального папу... Вам надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, использовать принцип "в начале думай, потом делай", контролировать эмоции. Рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА и книги по семейной психологии автора Вирджинии Сатир - все это можно легко найти в интернете. Внутренне дайте себе установку, что Вы хотите сохранить семью, но на новой основе, что если ничего не изменить, то тогда надо прекращать эти пагубные отношения, так как Вы и Ваш ребенок будете несчастны...Оптимальный вариант, что бы муж и Вы обратились к психологу и начали работать над отношениями, но я понимаю, что вряд ли муж согласиться..., тогда Вам надо использовать эффективно свой потенциал.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Комментарии  

+1 # Анна 11.07.2016 10:24
Спасибо большое за дельные советы и честное отношение к проблеме. Я сама не подарок и жить со мной далеко не сахар. Обычно, когда муж меня доводит и я начинаю агрессивно реагировать и нападать сама, он только остается доволен. Если ему что-то не нравится, то не первым, но вторым делом указываю на дверь. Когда видит, что предел достигнут и я всерьез готова на разрыв, сразу делает шаг назад, а иногда даже просит прощения (!!!) Будем изучать матчасть и применять полученные знания на практике.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 11.07.2016 13:29
Анна, здравствуйте. Однозначно надо прекращать игру под названием "уходы - приходы", ведь муж прекрасно знает, как и Вы, что все закончится тем, что никто никуда не уйдет. Если решили расставаться, то это должно быть взвешенное решение и бесповоротное. Вы можете работать над своим характером, но муж делал не допустимые вещи.... Если хотите сохранить отношения, то оптимальный вариант, если Вы начнете работать с психологом. Так же прочитайте то, что я Вам рекомендовал в ответе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна 12.07.2016 09:47
Добрый день, Игорь Анатольевич. С психологом я уже работаю по мере возможности, хотя прекрасно понимаю, что было бы гораздо эффективнее "заманить" в это и мужа. Думаю, что начну с рекомендованной вами литературы. Очень надеюсь, что после этого будут подвижки. Спасибо большое за помощь
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Михайло Потапыч 12.07.2016 04:00
Ваш рассказ как бы намекает нам, что в современном обществе профессия детектива себя изжила. В ней нет ни малейшего смысла, поскольку все сами всё что только могут рассказывают о себе в соц сетях. :)
Что то мне подсказывает, что залезания в аккаунты было вторым шагом. Первые подозрения, я думаю, появились после изучения им открытых данных ваших профилей.

Вот такой, получается, несовременный человек ваш супруг. Молодые парни уже спокойно воспринимают, когда видят своего преподавателя под статусом "В отношениях" за пару недель до вашего с ним знакомства, и с пониманием относятся к тому, что снимаете вы его через месяц после начала совместной жизни. :)

Недавно удивительно схожая история произошла с одной моей коллегой. И тут, глядя на ее приключения поддержу специалиста - собрался в очередной раз уходить? - отлично. Дождитесь пока лифт спустится - и поменяйте замки. Я утрирую, конечно, но это реально лучше, чем смотреть на постоянные "ах, меня здесь не ценят, я уйду". Не забывайте, что он не просто стандартный неуверенный в себе жалкий неудачник - он, к сожалению, еще и бухает. А что придет ему в голову по пьяни, когда невероятная храбрость будет переполнять его широкую душу, ни вы, ни я, и даже г-н психолог предсказать не сможем. Поскольку в такие моменты лишь удаль молодецкая, да лицезрение лика обидчицы подсказывает план действий на сегодняшний вечер.

И скажите, если Вы удалите всех чуваков из друзей, подозрения исчезнут? Или будет такая же ежевечерняя проверка телефона, аккаунтов, смс и емылов? А может, например, случиться так, что она станет легальным, демонстративным ритуалом? Так сказать - часом унижения неблагодарной? Не захотела сразу оценить, какое сокровище ей досталось, теперь пусть искупает свои грехи позором! :)

И я не сильно-то и преувеличиваю.. .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.