Поиск по сайту

Муж грозит суицидом в случае развода.

Вопрос психологу:

Добрый день.

В нашей семье, не просуществовавшей и года, сложилась ситуация, в которой мне стало ясно, что мужа я хоть и люблю, но ничего с ним никогда не достигну, поскольку ему ничего не нужно, он живёт одним днём и не старается развиваться: в его 27 лет у него нет даже законченного высшего, он бросил вуз. А у меня огромное количество целей и планов в этой жизни, которые он никогда не даст мне достичь. В том году вопрос развода я уже пыталась поднять, на что он ответил попыткой суицида. Я вовремя пришла домой, откачала его, решила попробовать наладить брак. Прошло полгода, но ничего не меняется. Он любит, я люблю, но на него нельзя ни в чем положиться, в свои 23 я стала мамочкой взрослому мужчине. Плюс, опять же, никаких существенных целей в жизни. Любая попытка поднять вопрос о разводе заканчивается заламыванием рук, слезами и обещанием, что он покончит с собой и в этот раз я его не спасу. Я понимаю, что это низкая манипуляция мной, в конце концов он учился на психолога и неплохо играет на моих чувствах. Но все равно боюсь за него, потому что понимаю - он это сделает. Объясняет это тем, что без меня ему жизнь не мила, и если не сложились отношения со мной, то значит никого лучше меня ему не найти и подавно. А так же говорит, что хочет, чтобы я на всю жизнь запомнила его и то, что я сломала ему жизнь. До меня были ещё попытки суицида, лечение в психиатрической клинике. Я знала об этом, но по глупости связалась с ним, думая, что подстегну его к изменениям в себе и жизни. Бесполезно.

Хотела отправить его к психиатру, но муж предупредил, что я ничего не докажу, и он будет все мои слова отрицать. Записать его очередную истерику на диктофон и предоставить врачам, как вещдок? Не самый красивый поступок со стороны жены, как мне кажется. Хотя его манипуляции ничем не лучше...

Боюсь ещё и за его бабушку. Хорошая женщина, сама поднимала внука, сейчас сильно болеет. Узнает о суициде этого дурака - не выдержит ведь. Страшно за неё.

Подскажите, как обойтись малой кровью в данной ситуации?

Автор вопроса: Марина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Марина!

Долго собиралась с мыслями для ответа на Ваше письмо.

Люди с нарушенной психикой, как бы они не казались в первое время нормальными и адекватными, рано или поздно «срываются» на манипуляции с партнерами, поскольку это наиболее доступная для них форма построения отношений. И для них не важно, что подобные действия могут вызывать у партнеров непонимание, раздражение, обиду и даже злость, поскольку в их психической реальности нет других людей с их чувствами и потребностями, точнее, они просто не рассматриваются как способные все это чувствовать и ощущать. Для таких людей есть только их желания и их потребности, удовлетворению которых и посвящены все действия таких людей.

Причем довольно распространены такие манипулятивные действия, как шантаж партнера возможными суицидальными действиями. Вот и в Вашем случае этот способ «включен» в схему взаимоотношений Вашего мужа Вас. Вполне возможно, что ранее таким способом он строил отношения с бабушкой и другими людьми.

Самое опасное в этом способе, что человек вроде Вашего мужа, может не осознавать последствий такого шага не только во взаимоотношениях, но и для собственного здоровья и жизни. Для них это всего лишь инструмент, которым они с успехом пользуются. Мало того, поскольку они достаточно артистичны, то желание «обставить» собственную угрозу на публику настолько велико, а отношение к собственным действиям настолько неосмотрительно, что они как хорошие артисты будут «разыгрывать» спектакль по воплощению своих угроз, поскольку хорошо усвоили, что «угроза, подтвержденная действием» очень убедительно действует на людей с нормальной психикой и убедит их в реальности угрозы, а значит они опять достигнут результата – удовлетворят только свои желания и потребности, абсолютно не принимая в расчет чувства и желания других.

Так эти люди вовлекают своих партнеров с созависимые отношения, где один партнер – беспомощная жертва собственных чувств, а другой – испытывающий чувство вины и страха за жизнь первого, спасатель, сознательно идущий на уступки манипулятору.

Вы правы в том подозрении, что его следующая попытка может стать удачной, поскольку он не способен оценить последствия своих действий по запугиванию необходимых ему людей и может «переборщить» с постановочной частью, не рассчитать время Вашего возвращения и т.п.

Но идти на поводу у его поведения не стоит.

Если Вы говорите, что ранее он уже наблюдался по поводу суицидальных мыслей и действий, то должны остаться записи об этом в медкарте. Вы можете поговорить с его бабушкой и выработать совместный план лечения Вашего мужа, несмотря на то, что он запугивает Вас отрицанием таких слов и действий перед врачами.

В любом случае, выход можно найти всегда. Главное, чтобы Вы определились в своем решении по поводу Вашего нахождения в таких отношениях. Если Вы приняли решение, то действуйте для его реализации. Рекомендую обратиться за помощью к психиатру, где мог наблюдаться Ваш муж ранее с пояснением ситуации и Вашего решения и опасений по поводу реакций Вашего мужа.

В любом случае, отношения эти токсические и могут привести к физическому насилию над Вами, поскольку эмоциональное насилие уже происходит.

Но возможен и другой вариант развития отношений.

Если Вы и он действительно любите друг друга, то имеет смысл оговорить посещение совместно и по отдельности специалистов психологов или психотерапевтов с целью улучшить атмосферу в семье, попытаться пробудить его интерес к достижению каких-либо целей во имя этой любви.

Ведь есть множество примеров, когда не совсем здоровые психически люди смогли, воодушевленные любовь к партнеру, делать вещи, которые вызывали уважение не только их вторых половинок, но и приводили к достижению мирового признания их заслуг в конкретной области их реализации.

Так что все зависит от Вас и Ваших чувств друг к другу. Если они способны «пробудить» в человеке то лучшее, что есть в нем, то над такими отношениями стоит и нужно работать.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Марина 29.07.2016 08:49
Спасибо большое за совет! Буду пробовать решить ситуацию основываясь на Вашем ответе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.