Поиск по сайту

Как решиться на развод? Муж не хочет детей...

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мы с мужем 10 лет вместе, 5 в браке. Есть ребенок, 2,5 года. Мне 28, ему 33.

Мысли о том, что все стало как-то не так меня посещают уже года 2.

Сначала я все валила на первый год жизни ребенка. Но год прошел, а «не то» осталось. Мы можем не дотрагиваться друг до друга по несколько дней. Мы можем почти не разговаривать (пришел вечером — потупил в телевизор, спать лег). А иногда можем и поговорить. Это такие качели. То неделю ужас, то месяц нормально и кажется, что все хорошо и мы счастливая семья.

Но все равно я на подсознании понимаю, что будущего нет… Я стала видеть его со стороны. Все недостатки. И достоинства тоже, конечно. Раньше просто любила, наивно и сильно. Сейчас взрослею? По возрасту уже давно…

Последние 2 года я пытаюсь все исправить, прочитала тучу книг про отношения, иду навстречу, налаживаю.

Но недавно муж мне заявил, что если я захочу еще детей, он уйдет, если забеременею, отправит на аборт, я поняла, что зря я пытаюсь все исправить… Потому что я детей хочу. И об этом я ему тоже сказала. С первым он не трогал живот во время беременности, эмоций не проявлял, но когда малыш начал чуть подрастать, стал вполне хорошим папой.

Раньше мы не обсуждали количество детей. А тут ни с того ни с сего. Просто по живому. Говорит "я не передумаю. Я и первого не хотел, но т.к. ты хотела, я подумал, вдруг мне тоже понравится".

Чего я жду?

Как вообще быть?

Я пытаюсь наладить стабильный личный доход, сижу с ребенком дома и параллельно пробую разные варианты бизнеса, подработок, учусь, развиваюсь. Раньше мне хотелось просто быть ЗА мужем. Но он последний год работает с переменным успехом, в общем финансовый вопрос сложный. Но с ним я все равно чувствую себя увереннее. Что есть тот, кто может помочь, если что-то случается, подсказать. Однако, в последнее время я все чаще слышу «разбирайся сама». И последние месяцы я живу за свой счет.

Я не могу уйти сейчас, но я понимаю, что будущего нет, но сейчас уходить мне очень больно. Надо дождаться того момента, когда будет не больно? Уходить к родителям, либо на съемную квартиру. Переезжать в другой город, т.к там, где мы сейчас, мне тоже не очень нравится, и мои родители тоже не тут. Квартира его (вернее, ему родители дали пожить в ней).

Иногда в моменты когда вроде все как раньше я все равно понимаю, что все не будет как раньше, и в какой то момент оно исчезло… и не надо расслабляться и опять пытаться внушить себе, что все хорошо.

Автор вопроса: Jenny Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго дня, Jenny. Всё будет ровно так, как Вы себе предствите и как захотите. А как Вы хотите? Знаете?

Первым делом, ответьте себе на вопрос: Как должна сложиться Ваша жизнь в идеале?

Без предубеждений и ожиданий. Просто ответьте на вопрос: Как должно быть. Так и будет.

Что произошло с Вашими отношениями с мужем? Они застоялись... И, пока не начали бродить, что-то действительно нужно делать.

1. Подумайте, с какого периода муж стал к Вам охладевать?

Возможно, когда появился ребёнок, которого ОН НЕ ХОТЕЛ, и КОТОРЫЙ ЗАБРАЛ ВСЁ ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Но, при этом, муж был с Вами. Он сам в себе переживал свои обиды (вы заняты ребёнком и нагружать Вас он, скорее всего, не хотел). Да, это его "заморочки", но каждый имеет на них право. Другой вопрос, как они касаются нас и как мы к ним относимся.

Что делать Вам в этой ситуации?

Примите мужа с его отношением (тем более, что сейчас он отличный отец). Уделяйте мужу время и внимание, как ребёнку (а все мы этого ждём волей-неволей).

2. Ответьте себе: почему муж перестал полностью Вас обеспечивать?

Может потому, что ВЫ САМИ ВСЁ МОЖЕТЕ? Часто, женщина в погоне за благами и достатком начинает "включать мужика" и всё на себе тянуть. Что остаётся сделать мужчине? уйти на лавры отдыха.

Что можете Вы? Снова стать женственной и желанной для своего мужа: ухаживайте за собой, уделяйте себе внимание!!! Обязательно, чувствуйте себя женщиной: лёгкой, нежной, готовой дарить любовь. Тогда и у мужа дела пойдут лучше. Просто остановитесь! Прислушайтесь к своей внутренней женщине и спросите её: "Чего, ты, милая, хочешь сейчас?" Конфетку, покапризничать? Дайте себе это. И муж присоединится.

3. Уразнообразьте жизнь эмоциями: совместные походы, поездки, романтические вечера, подарки, ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗГОВАРИВАЙТЕ!!! (КАК ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ С МУЖЕМ - читайте статьи, проходите трененги, женские практики)

Любите жизнь! Любите себя!!! Дарите любовь и сыну, и мужу. Упражняйтесь в любви.

Это будет оценено. Расстаться - это саое простое, что Вы можете сделать. И это самое пагубное для вашего крохи.

Пусть всё наладится)))

Пишите в личные сообщения.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Jenny 08.09.2016 20:21
К сожалению, я не получила ответ на свой вопрос.
То, что все хорошо будет, я и так знаю.
А что делать в ситуации, когда муж говорит не сгоряча, а обдуманно, что детей не хочет и сразу разведется , не знаю.
Я люблю детей и всю жизнь хотела иметь как минимум 2.
А такие заявления про аборт и развод чуть что вообще последние капельки отношений разрушают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # anna_dan 09.09.2016 19:40
Цитирую Jenny:

А что делать в ситуации, когда муж говорит не сгоряча, а обдуманно, что детей не хочет и сразу разведется, не знаю.
Я люблю детей и всю жизнь хотела иметь как минимум 2.


Что делать? Понять и принять точку зрения Вашего мужа. Он такой же человек как и Вы и тоже имеет права на собственные желания. Вы пишете о том, что мечтаете иметь много детей... А кто-то мечтал стать певцом, или жить в большом городе, или в деревне, или прожить душа в душу всю жизнь с одним супругом... Мечтают все, но не всем мечтам суждено сбыться. А что хочет Ваш муж? Может быть он отказался от чего-то важного и нужного ради своей семьи, а Вы этого даже не заметили? Что Вам делать? Возможно, просто попробовать "повернуться лицом" к Вашему мужу и принять его точку зрения, понять что он хочет, поговорить и достигнуть компромисса, а не зацикливаться на своих обидах. А тот факт, что Ваш муж не хочет ребенка: может быть он не хочет ребенка именно от Вас, потому что ему тоже не комфортно и неуютно с Вами?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Jenny 09.09.2016 19:45
Ага, т.е. забыть о себе, своих желаниях и жить только как муж хочет?
А потом он в 45 внезапно захочет ребенка, но мне будет уже поздновато (хотя с пеной у рта кричит, что не захочет).
Муж ни от чего не отказался, живет как жил, с минимальными усилиями в свое удовольствие. Какой тут компромисс , когда один хочет, а второй нет? Я не понимаю к какому тут можно компромиссу прийти. Либо одному будет плохо (мне, я готова любить и иметь еще детей, уже хочется), либо мужу (но он сказал, что уйдет, но все равно будет наверняка чувствовать себя не очень, расставшись с нами). Муж не хочет детей в принципе вообще ни от кого. Не хотел бы от меня или что-то его бы не устраивало, сказал бы, он не делает то, что ему не нравится никогда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ладатко Марина Георгиевна 09.09.2016 20:35
Jenny, Вы спросили у мужа, почему он не хочет ребёнка? Может он боится??? боится, что ребёнка нужно поставить на ноги, а не только родить. боится, что он вообще перестанет существовать для Вас... вариантов этих страхов много. Сколько времени Вы уделяете своему мужу? Почему он пришёл к такому выводу, что "дети это плохо"? Думайте о себе, "т.е. забыть о себе, своих желаниях и жить только как муж хочет?" - нет... конечно же нет. Но, а Вы сами знаете что Вы хотите? Родить ребёнка? Зачем? что потом? Дети - это счастье и радость... но если это не вопреки... если они желанны и растут в полной семье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Jenny 09.09.2016 20:48
Он сказал, что не любит детей, думал, что вдруг понравится, но нет. Чайлдфри, короче.
Ну обеспечивать тоже он не хочет всех, конечно же.
Да, дети счастье и хочется растить их в полной семье, и не 1! Я не могу объяснить эту женскую потребность в детях, но я не чувствую, что проживу жизнь счастливо, если у меня не будет еще детей.
Кроме того, мне сама ситуация дика, прямо меняется отношение к человеку - если что, то я уйду, разведусь, не признаю, аборт... Разве так можно?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ладатко Марина Георгиевна 09.09.2016 20:54
Тогда вы всё для себя решили)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Jenny 09.09.2016 20:55
Ну вот и спрашиваю, правильно ли решила и как решиться...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # anna_dan Источник: h 10.09.2016 12:53
Jenny, похоже, что Вы все давно для себя решили: Вы не хотите жить с человеком, который не разделяет Ваши взгляды на жизнь и не обеспечивает Вас и Вашего ребенка на том уровне, которого Вы желаете. Полагаю, что Вас смущает финансовая составляющая самостоятельной жизни, но эту проблему кроме Вас никто решить не сможет.
И уж точно чего не стоит делать, так это дожидаться того момента "когда не будет больно", больно будет всегда: если не Вам, так Вашему подросшему ребенку, которого Вы оторвете от отца.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.