Поиск по сайту

Устала жить с родителями мужа. Как поступить дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В данный момент в моей жизни сложная ситуация, на мой взгляд, самостоятельно не могу в ней разобраться. Замужем, двое детей погодок. В браке 4 года. Ранее жила в другом государстве, муж активно ухаживал, звал замуж, наобещал золотых гор. Вот и решилась на переезд. Живём мы в 3 комнатной квартире с его сестрой, племянником, родителями. До рождения детей я работала и как то на все не обращала внимания. А когда сидишь дома с детьми это уже другое. Наши дети всем мешают, рано встают, не дают спать другим, шумят и просто бесят всех. Мне очень тяжело в такой обстановке, мне жалко детей, они ко всем тянутся, а от них закрываются в комнатах. Вижу, что здесь они не нужны. Мне как матери очень сложно это видеть. Не могу же я закрывать их на весь день в комнате. И гулять особо одна с ними не могу очень маленькие ещё 1 и 2 года. Муж соответственно уходит на работу на весь день и ему проще. Так плюс ко всему ещё на все молчит. Не может постоять за меня и детей. И никакой помощи от них. Ладно не помогают, так я ещё на всех готовлю и убираю. Чувствую себя лошадью. Не готовить не могу, так как дети едят общую еду и убираю тоже из за них. Никакой отдачи и благодарности. Ладно бы ещё с мужем были нормальные отношения, так тоже ходит не довольный, все обижается, что я типа злая и на нервах. А какой мне быть? Постоянно говорю о своём жилье, но он отвечает, что денег нет, мы не потянем и все. Разговор закончен. А а как я устаю, он не хочет париться по этому поводу, ушёл с утра и все. Я вот думала на работу выйти в ночь. Собирать деньги, может снимать что то. А с другой стороны почему я должна на себе все тянуть, если бугай в 30 лет ничего не может сделать и решить?

Да и отношения уже не те, чтоб за них держаться. Не похвалит, не обнимет лишний раз. Чувствую себя просто рабом. И хочу бежать, куда глаза глядят. Только вот бежать не куда. Здесь у меня ничего и никого нет. Мама в другой стране. Если уезжать, только Тула с детьми. Но не знаю как он к этому отнесется. Не хочу больше так жить, и на развод решиться не могу. Все надеюсь, а вдруг... Моя мама постоянно помогает деньгами. Он покупает только в основном детям, а мама мне все необходимое. Часто высылает и для него это уже норма. Мама конечно может помочь, но она не готова тащить взрослого мужика. Как говориться завёл семью будь добр содержать хотя бы пока в декрете я. Я очень устала от такой жизни и жить не хочется, но есть дети. Надо. Вот не знаю, как поступить дальше. Что делать. Пробовали говорить слушает, вроде соглашается со всем. Но ничего не меняется. Все стоит на месте. Я уже устала всем потакать. Как мне быть, на какой шаг решиться? Помогите.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Екатерина, здравствуйте!

Я чувствую, что вы очень устали, и мне очень хочется вас поддержать. Вы находитесь в чужой квартире, где не можете чувствовать себя свободно, другой стране. У вас нет поддержки мужа, он за вас не заступается, вы одна и это очень тяжело, больно. И вы вправе злиться, это естественно. Мне грустно от того, что вы ощущаете себя лошадью или рабой, ведь на самом деле вы молодая женщина и мама 2х прекрасных детей.

У меня сложилось впечатление, что на вас слишком много обязанностей, вы заботитесь об окружающих, о детях, о муже, а о вас как будто не кому позаботиться. Только мама имеет возможность делать это из другой страны. И это здорово, что есть человек, который может вас поддержать, это очень важно.

И ваш муж и его семья привыкли, что вы готовы уступать, готовы делать лишнюю работу, готовы терпеть и ждать. Мне кажется, что вам сложно чувствовать и удерживать свои границы. И сейчас у вас нет ощущения опоры рядом с собой, вы как будто заперты в этой квартире и путей к отступлению нет.

Вы полагаетесь только на себя, и в той ситуации, когда вы уже на пределе своих сил, вы планируете еще и работать ночью. Я понимаю, что для вас это было бы островком независимости. Но вы не одна, у вас есть муж, и его задача также заботиться о вас. Ведь вы мама 2х его детей, вы его жена.

Вы очень много энергии вкладываете в других, а сколько остается вам? Удается ли вам уделить время себе? Есть ли у вас возможность сходить куда-нибудь одной - не в магазин, а просто для себя, хотя бы просто погулять? Это очень важные вопросы, так как вы, как мама, постоянно находитесь в работе, в уходе за детьми, и вам обязательно нужно время отдыха, когда вы не следите за малышами, когда не думаете о питании или уборке. Время - только для вас. Это позволит вам пополнять свои ресурсы.

Конечно, важно наладить диалог с мужем, чтобы он вас слышал и прислушивался. Говорите о себе, о своих переживаниях, о том, что вас не устраивает и как бы вы хотели иначе. Не критикуйте, т.к на критике сложно построить конструктивный диалог. И да, может сложиться такая ситуация, что ваш муж не откликнется, ведь ему сейчас достаточно комфортно, и он может не захотеть менять ситуацию.

Сейчас вам важно позаботиться о себе, своих силах. Не терпите, если вас что-то не устраивает, говорите, ведь можно сделать это и уважительно, не копите в себе эти чувства, ведь они потом полностью достаются вашему мужу и детям. Устали - не делайте. Вы не обязаны готовить на всех и убирать. Можно установить график с другими жителями квартиры. Конечно, лучший вариант для семьи - жить отдельно, и к сожалению, так не всегда получается. Вы очень сильная женщина, заботливая и надежная мама и жена. И я желаю вам найти контакт с мужем и решить эти вопросы. И даже, если контакт не сложится и ситуация не решится, то вы не должны подстраиваться, вы можете взять заботу о себе в свои руки, ведь жить постоянно в такой обстановке невыносимо.

Если у вас появятся вопросы или потребуется поддержка пишите здесь или мне на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.