Поиск по сайту

Не вижу возможности наладить диалог с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, буду вам очень признательна за ответ.

Мой муж старше меня на 8 лет, и у него уже есть дети. Мы живем в стране мужа, ребенку 1,8 мес. До встречи с ним я имела хорошую оплачиваемую работу, ездила в командировки и путешествовала, но очень хотелось семьи, ребенка и надежного партнера рядом. Когда мы познакомились, мне было 30, ему 39, казалось бы взрослые люди, которые знают, чего хотят. Он был инициатором быстрого развития отношений, мне очень нравилась его решительность и напор, его серьезность. Я достаточно осторожный человек, но здесь просто не устояла. Мне нравилось, что он подкреплял свои слова действиями. У нас изначально были конфликты, но я списывала это на разность менталитета и время притирки. Мне было хорошо и уютно с ним, он первый мужчина, с которым мне захотелось иметь детей не абстрактно, но в перспективе. Так случилось, что я довольно быстро забеременела, мне было страшно, языка я к тому моменту еще не знала и не адаптировалась, он мне сказал: смотри, если готова я готов признать, хотя после неоднократно в ссорах мне припоминал, что я на него давила с ребенком. Он был рядом во время беременности, надо сказать, что ответственно ходил со мной к врачу каждый мес. В целом он хороший отец, но, например, побыть с ребенком, чтобы освободить немного времени мне - он считает блажью и вообще он не бебиситтер. Изначально перед переездом мы оговаривали, что мы открываем вместе проект, и я буду иметь свою з/п. Теперь получилось Иначе, мы работаем в проекте, я тяну больший кусок довольно нудной и черной работы, но деньги он мне выдает только на хозяйство, когда я снова озвучила, а как же договоренность, он мне сказал, о чем ты видишь сколько у нас расходов? Чего тебе не хватает, но, например, купить себе что-либо я сама не могу. Т.е. я работаю, на мне дом, готовка, уборка, ребенок, когда я его прошу помощи и говорю, что я устаю, все наши разговоры заканчиваются приблизительно одинаково: надо стиснуть зубы, скоро сезон закончится и все пойдет на спад, и начинает выдвигать претензии из серии всего 33 а ты как старуха, при этом он хочет быть обслужен "немужской" работой он считает все. В последнее время я стала замечать еще одну вещь, он мне пообещает что-то, а потом у него 1000 причин. Я постоянно в состоянии фрустрации, потому что он красочно описывает мне и потом всем вокруг как мы сделаем это и это и в итоге никогда не делаем. У него не улажены формальности с разводом предыдущим, мы уже 3 года живем вместе, он мне все говорит, что сейчас у него приоритет заработать денег, а все остальное - подождет. Т.е мы вкалываем, между собой ни о чем кроме работы не разговариваем, разве что поесть и надо в магазин. Если я предлагаю вместе куда-то выйти, побыть вдвоем, то либо слышу, сейчас нет времени на это, либо обвинения, что мне бы развлекаться только и тратить деньги. Сегодня в разговоре прояснила еще одну вещь для себя, у него установка, что союз женщины и мужчины для того, чтобы строить, все эти разговоры про счастье в отношениях - блажь, все так живут и надо жертвовать. Я понимаю, что мой ребенок, видящий постоянно маму загруженной и в подавленном настроении, потому что на подруг интересы и просто приятное времяпровождение времени нет - сможет ли он быть счастливым? Ощущение, что он пытается мне противостоять во всем, если я предлагаю что-то по делу опять же все рассказывает какая идея, но не внедряет, более того противится, если вдруг это хочу сделать я. Даже в мелочах: мы живем рядом с морем, после целого месяца без выходных я попросила его пойти с ребенком, ощущение, что как преступление совершила как ты можешь думать о море, если мы работаем, хотя мы закончили работу, но он как бы живет процессом и постоянно говорит только об этом. У нас других тем даже нет... Извините может очень сумбурно, но ощущение, что человеку хочется чтобы я жила по его правилам. Он знает, что мне тяжело просто хлопнуть дверью, я не хочу лишать ребенка отца, здесь мне некуда идти, а назад на Родину он ребенка не отпустит. Получается, что он как бы во всем хозяин ситуации и пытается диктовать свои условия, а если не нравится - уходи. Компромисс также искать не хочет, говорит вот я несу свой крест и ты чего жалуешься. Я не понимаю одного зачем так жить, если нет желания работать

над отношениями, искать компромисс. Он мне постоянно пытается сказать, как он разочарован, что ему не нужна такая женщина, которая не хочет делать это и это, что ему нужна такая, которая будет не такая сложная, и при этом желательно ничего у него не будет просить, ни помощи по дому, ни денег на свои нужды, которые она кстати тоже зарабатывает, при этом часты придирки по мелочам. Описала и понимаю, что ситуация в тупике, проблема в том, что он меня не хочет слушать и не слышит. Я и сама от такого превращаюсь в какое-то депрессивное существо, ноющее и недовольное. Хочется выйти из этого круга, но привычные советы, вроде займитесь собой, посвятите время себе побудьте с собой для меня не возможны, я с ребенком даже в туалет вынуждена ходить, он на мне висит, иногда даже работать надо под его истерики. Моя мама в другой стране. С его родителями отношения хорошие, но бабушка не проявляет инициативы побыть с внуком, а я понимаю, что мне никто ничего не должен, только ощущение одиночества, усталости и беспомощности - мои постоянные спутники.

Автор вопроса: Ната Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Наталья, здравствуйте. Вы просто изначально, не видели в нем недостатков, так как хотели замуж, а мужчина был намного опытнее чем Вы и сумел подобрать Вам те слова, которые лично Вы хотели слышать + сформировал с себя имидж мужчину, который свои слова, подтверждает действиями. Чем не идеал для отношений и семейного счастья? Это мечта каждой женщины! Но наряду с его сильными качествами, были и конфликты..., Вы не пишите их причину, но не трудно предположить, что мужчина всегда выходил с подобных ситуациях победителем, а Вы если и не были согласны, то все равно шли у него на поводу, так как он "сильный и может убедить" Когда Вы были беременны, то мужчина "сдувал с Вас пылинки". потому что он хотел, что бы родился здоровый ребенок и он понимал, что в это время Вам нельзя нервничать, но Вы лично в этом видели исключительно то, что хотели видеть, что "это забота о Вас лично"...Со временем мужчина окончательно взял над Вами верх и уже уверен, что Вы от него никуда не денетесь, что все будет так, как он скажет.. и с Вашим мнением считаться не надо, лучше Вас сделать "без вины виноватой"... Вы сейчас не можете от него уйти, устроиться на работу, что бы быть менее от него зависимым, это подтверждает написанное Вами, что "Вы даже без ребенка не можете в туалет сходить".. Как быть? Если ничего не можете пока изменить, то надо ситуация принять, конечно надо доносить корректно свою точку зрения, но Вы сами знаете, какой результат после этого. Вас, как не слышали, так и не слышат... Пока Вы с ребенком, начните строить планы на будущее, думайте чем будете заниматься, когда ребенок подрастет, когда он Вас критикует, то не принимайте его слова близко к сердцу, так как знаете, что муж такой и Вы его не измените, начните читать книги по психологии. Рекомендую Вам прочитать Психотренинг по методу Альберта Эллиса, который поможет Вам адекватно относиться к ситуацией и книги по семейной психологии автора Вирджинии Сатир, все это есть в интернете. Вы можете изменить ситуацию, если включите чувство юмора, не будете болезненно реагировать на его "бурчание" и не будете спешить с быстрым положительным результатом, так как в Вашей ситуации, надо быть последовательной в своих действиях.

Когда ребенок подрастет, то еще раз, делаю акцент на том, что надо становиться финансово не зависимой от мужа, проявить решительность в этом вопросе, он конечно будет против. но Вы стойте на своем и корректно говорите. что Вы стараетесь для семьи. Когда станете финансово независимой, то муж может стать "мягче", так как поймет, что Вы ему можете "сказать прощай" или же Вы если увидите, что уже все..."терпение лопнуло", то сможете жить без него и себя обеспечить.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

+2 # Katrina123 10.09.2016 21:22
Значит, уходите. Вы же видите, что он жестоко вами манипулирует. Не секрет, что большинство мужчин не хотят меняться под женщину, а всячески пытаются женщину подстроить под свое удобство. Но это их право, ваш выбор принимать такое отношение или нет. Судя по всему, у вас уже ситуация так запущена, что даже и надежды на то, что он пойдет вам навстречу, нет :(
Искренне Вам сочувствую, сама воюю со своим красавцем, но я на это готова, так как он достойный человек и меня любит, но очень уж гордый (мириться не приходит, может не говорить днями). Короче говоря, ни один мужчина не любит, когда ему жалуются и его достают. Но и менять отношение под партнера мало кого перспектива прельщает. Не нужно тогда семью создавать, если не готов вкладывать энергию и душевные ресурсы.
Только вот я готова уйти, если станет невыносимо. А вы не готовы, и он это знает.
Вы живете возле моря и даже не можете на него пойти? Это невообразимо! С младенцем еще и работаете на своего гражданского мужа одновременно? Вы же не лошадь, а мать его ребенка! Только за это он должен вас холить и лелеять.
Зачем оно вам, вкалывать на такого неблагодарного мужчину, который вам даже не муж? Вы уйдете и что вам останется после расставания?
Как он может не отпустить ребенка с вами, если вы мать и ваши отношения даже не оформлены?
Да и судя по вашим словам, зачем ему оставлять себе ребенка, он же работает круглосуточно, а за ребенком нужен уход и средства (он же жадный).

Ната, если вы живете в европейской стране, не пустить он вас на Родину не сможет, еще и пособие на ребенка должен платить (биологически-т о он отец).
Возвращаться неприятно, зато будете жить спокойно и без унижений. А если нравится жить в государстве, в котором находитесь, можете и там оставаться, вы свободная личность и имеете право управлять своей жизнью. Попросите у него средства на первое время (точнее, добейтесь!), вы же все это время работали, а зарплату и в глаза не видели... Ваш этот бойфренд очень хорошо устроился!!!

Обидно за женщин, что нам нужно мириться с хамским отношением, но все в наших руках, желаю вам сил и решительности.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ната10 11.09.2016 12:09
Katrina123, огромное Вам спасибо за небезразличие и комментарий. Писала в момент эмоциональной бури и некоторые моменты не включила. Безусловно, мне больше тяжело морально сейчас, я дома с ребенком и вынуждена вариться в этом, периодически выплескивая свое недовольство на мужа, который называет это жалобами. Если бы я не видела, что иногда есть надежда достучаться до него, то однозначно ушла бы от него "в никуда". У него есть масса положительных качеств (привлек же он меня). Плюс в конце прошлого года мы пережили мою операцию по удалению раковой опухоли, он был рядом, но теперь регулярно во время разногласий мне напоминает, что он не мог работать в тот период, мы только начали совместную жизнь, надо строить и все в таком духе, у него обязательства перед детьми и ответственность . Я далеко не "мирно пасущаяся на лугу корова", т.е. не наивно полагала, что вот жизнь с ним будет шоколад. Вопрос в том, что были договоренности и у него на них весьма своеобразный взгляд, т.е. он считает, что жизнь вносит коррективы и можно и "подождать, не делать, менять". Естественно я при этом проигрываю. Он говорит, что я не прошу мягко, а только жалуюсь и т.д., а он не воспринимает моих жалоб. Может и так, только я и другие способы пробовала, вроде слышит - все хорошо, но "воз и ныне там". Типаж, который не любит давление, но по-другому просьбы считает необязательными . Я не знаю как ему донести информацию, потому что он отвечает не по сути вопроса, а например, придерется к какой-то мелочи и уже раздувает ее, утрирует. Например, я говорю о том, чтобы он дал мне час времени побыть самой, взял ребенка, он отвечает - тебе недостаточно того что я для тебя делаю, тебе всегда мало, ты никогда не довольна и вообще я тоже устаю и все в таком духе и вообще ты инфантильная. Т.е. я что-то попрошу и слышу сразу упреки. Т.е. он хочет, чтобы я ничего не просила, выполняла свои обязанности тихо, а когда он соизволит у "него будет настроение, он сделает" (а может и нет). Ловушка этих отношений в том, что я вижу, что он с одной стороны и пытается какое-то время наладить ситуацию, потом опять все возвращается на круги своя. Я знаю, что человек в 41 год уже не изменится, я этого и не жду. Хочу попробовать еще какой-то вариант налаживания диалога плюс хочу научиться выстраивать личные границы, понимаю, что есть пробел, раз он позволяет так себя вести.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Katrina123 12.09.2016 11:53
Ната, та же история. Сделает все, лишь бы его не трогали. У меня мало разговорчив, поэтому просто встаёт и уходит, если разговор не нравится ему. А ваш ещё и применяет тактику: "лучшая защита - нападение". Самый умный, ага.
Ну вот так и я пыталась к нему достучатся -допроситься, "без давления", в одно ухо влетает... Даже сомневаюсь, что словам моим значение придаёт. Слышит, что хочет слышать, а что неудобно, блокирует, переводит в беззвучный режим.
А потом дошла до крайней точки, объяснила, что больше такого отношения терпеть не буду. Справедливости ради, ничего критичного... Претензии, потому что на ночь обниматься не хотел, а тупо в телефоне новости читал. Мне бы 5 минут, чтоб почувствовать себя любимой. И то было ему тяжело. Как пригрозила, он понял, что я серьёзно! Заобнимал... И так с каждой мелочью! Я же не буду грозить ему разводом каждый раз по пустяку! Но по другому не понимает :/
Тоже, немножко за сорок, разница в возрасте 11 лет. Меняться не хочет ни в какую, как каменная стена. Но я ведь тоже не могу во всем подстраиваться, лишь бы ему удобно .
Короче, не одна вы в такой ситуации, только у вас проблем накопились намного больше, я свои стараюсь по мере разгребать, хоть и скандалы получаются, но без этого недолго в психушку загреметь. На днях пойдём первый раз к семейному психологу, может, поможет чем? Мы попробуем, тем более, муж согласился, но вариантов у нас немного осталось.
Моё глубокое убеждение, что нужно вам искать пути к отступлению, настойчиво поднимать тему обещанной зарплаты. Так и насобираете потихоньку. А потом сумеете помахать ручкой в один прекрасный момент (в общем, как психолог посоветовал).
Не зря умные люди в цивилизованных странах обсуждают финансовые вопросы перед свадьбой. У меня недавно дошло до того, что муж разозлился (начала ему высказывать наболевшее, но без личных оскорблений) и сказал собирать вещи. Ну я собрала и ушла (ненадолго, но с гордо поднятой головой и чемоданом). Посидела в машине возле дома, попила вина 2 часа, пока он там приходил в себя и начал просить меня вернуться.
Так я ему после этого сказала, что если в следующий раз посмеет на мне так срываться, пусть собирает деньги, чтобы мне на первое время хватило (разница в зарплате у нас существенная). Тоже будет финансово нелегко, но без ребёнка все же намного проще.

В конце-концов, каждый сам кузнец своего счастья. Нет ничего идеального в мире, но моё убеждение, что количество счастливых дней в браке должно значительно превышать количество неудачных дней. А если все неудачные и каждый день вы подавлены, разве так нужно проводить драгоценную жизнь? Ведь жизнь одна и она коротка. Никто нам не вернёт ни один прожитый день.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Летучий Игорь Анатольевич 12.09.2016 23:34
"В конце - концов, каждый кузнец своего счастья" - золотые слова. 5 с + Вам Katrina!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Katrina123 13.09.2016 10:30
Спасибо, мне очень приятно, Игорь Анатольевич :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Валентина Смирнова 13.09.2016 13:42
Она изначально допустила ошибку, была ослеплена вниманием и обходительность ю. И думаю с самого начала строилось с ее стороны в первую очередь материальная цель. Вот чем и закончилось, я не осуждаю, я просто пишу свое мнение по прочитанному.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Летучий Игорь Анатольевич 13.09.2016 18:25
Валентина, я не согласен, что была материальная цель, мужчина создал "ореол надежности", "мечта всех женщин", что за такими, хоть на край света....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ната10 14.09.2016 00:26
Игорь Анатольевич, спасибо за то, что нашли время ответить. Вы очень правильно "считали" типаж и ситуацию. Очень откликается Ваша рекомендация стать более независимой в финансовом плане, это то, о чем я постоянно думаю и даже пыталась организовать подработку он-лайн, но как и все требует временных затрат. Единственное не могу сказать, что так уж хотелось замуж, к слову мы не женаты - просто живем вместе. До 30 лет ни от кого материально не зависела, путешествовала и когда встретила его искренне полагала, что это Тот самый. Мне очень понравилась его семья. Валентина, у меня был запас, когда я переезжала, я в общем то с 2-мя высшими образованиями и работала в международной компании на хорошей должности, хотелось просто почувствовать себя Женщиной. И я хотела продолжать работать, вопрос что при переезде обсудили - было одно, потом со временем вышло по-другому, при чем медленно, не сразу. Сейчас наблюдаю ситуацию. На него можно влиять, но мне это многого стоит...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ната10 14.09.2016 10:04
Вы правы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.