Муж стал унылым, ни к чему нет интереса. Как повлиять на ситуацию?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я замужем 8 лет, есть дети 7 и 4 лет. Не работаю, т.к. младший очень привязан и никак не придем к постоянному посещению детского сада. Кроме меня за детьми присматривать некому - бабушки работают с утра до позднего вечера. А надо старшего забрать со школы, сделать домашнее задание, отвести на тренировку. И это все вместе с младшим, если он не в саду. Муж мой на 1,5 года старше меня. Женились по любви, до этого 4 года жили вместе. Любовь не ушла, во всяком случае у меня. Может именно это и приводит меня в состояние отчаяния. Муж мой в последнее время стал каким-то не жизнерадостным, унылым, нет инициативы ни к чему, интереса ни к чему нет. Он вообще жуткий домосед, никуда, кроме работы, не ходит. Нигде не развеется, не спускает пары. Это состояние у него появилось постепенно, сейчас это меня уже приводит в ступор. К теме будет сказано, что он начал болеть: то спина болит, то с суставами что-то. Именно что-то, т.к. к врачу не затянешь, а все время жалуется на боль в руке. Его мама пару раз его водила к врачу, но он это забросил опять. Вообще на него большое влияние имеет мама его, это идет еще с детства, но помощи мне в ситуации она не окажет. Постели у нас нет уже 2,5 месяца. Я на взводе. Неужели он со мной так несчастлив, что не хочет заниматься здоровьем, ищет отговорки ко всем вопросам. Говорит, что ничего ему не интересно в жизни, не знает от чего бы получал удовольствие, хотя в молодости занимался спортом. Я понимаю, что тяжело, ведь он зарабатывает один, это его затянуло. Он понимает, что мне никак сейчас выйти на работу, не на кого оставить детей. Он не общается даже со своими друзьями, хотя раньше всегда их защищал. Сейчас они для него плохие. Я в отчаянии, что с нами происходит? Я не знаю что мне предпринять, чтоб поднять его дух, ведь жизнь так многогранна, есть масса интересов. Дело в том, что все упирается в детей, не на кого их оставить, чтоб пойти погулять, куда-то сходить. А вечером, когда дети спят, он "жутко уставший" перед телевизором или в телефоне. Он утверждает, что любит меня, счастлив и ему хорошо со мной. Но я в унынии, не могу. Я активный человек, и мне, извините, элементарно хочется мужчину. "Взять" его не получается. Может это переломный возраст у него. Еще есть страх, что если он не лечится, все чревато... Наши отцы ушли рано из жизни, и по глупости своей и по болезни. Пыталась оперировать этим, но его не прошибешь. Я не хочу, чтоб наши дети росли без отца . Я с ними не справлюсь, они очень активны и энергичны, их надо держать. А я как, в полном расцвете сил, а как его мама? Чем и как повлиять на ситуацию?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Светлана, здравствуйте!

В жизни у каждого человека бывают подъемы и спады. Энергетические, физические, душевные. Не могу сказать, что это очень нормально, но такое бывает. Когда накапливается усталость, то может появиться апатия ко всему. В такие моменты действительно накатывает чувство безнадеги. Человек теряет инициативу и желание ко всему. И чем дольше человек пребывает в таком состоянии – тем тяжелее потом из него выходить. И Вы очень правильно сделали, что обратили внимание на состояние Вашего мужа. Сейчас ему очень нужна помощь.

В семейных отношениях очень важно общение. Важно говорить друг другу комплименты, слова поддержки. Интересоваться друг другом. Когда муж приходит с работы Вы интересуетесь каждый день как у него прошел рабочий день? Что было интересного? Вообще – что за день произошло? Как часто Вы хвалите своего мужа? Говорите ему нежные и ласковые слова? Просто так. Это ведь важно не только для женщин, но и для мужчин. Каждому человеку хочется чувствовать себя любимым, желанным, важным и нужным. Так что заведите себе привычку побольше и почаще интересоваться мужем. Говорить не только на тему детей, что они делали и чего не делали, а интересоваться друг другом. Спрашивать о чувствах друг друга.

Светочка, Вы не написали – помогает ли Вам муж с детьми? Есть ли у него, кроме работы и зарабатывания денег, какие-то домашние обязанности? За что в доме отвечает муж? Кто у Вас в семье принимает решение? Советуетесь ли Вы друг с другом? Обсуждаете ли потребности друг друга? Устраиваете ли друг другу сюрпризы? Раньше это делали? Каким раньше было Ваше общение? Когда, как Вы думаете, муж впал в уныние? Вспомните, что произошло и почему это так повлияло на Вашего мужа? Почему друзья для мужа стали плохими? Как он это объясняет? Как долго Ваш муж работает на одном месте? Был ли у него карьерный рост? О чем Вы мечтали, когда женились? Я, к сожалению, не могу услышать ответы на эти вопросы, поэтому дальше будут всего лишь мои предположения. А Вы, отвечая себе на все эти вопросы, хорошенько подумайте над этим всем.

Светлана, сразу скажу, что изменить поведение мужа Вы не сможете. Вы сможете всего лишь немного направить и подтолкнуть. Но очень аккуратно и тактично. Иначе - все будет так, как есть, пока он сам не захочет хоть-что сделать. Вам нужно немного изменить отношение к этой ситуации. Представьте себя на месте мужа. Посмотрите на Вашу семейную жизнь его глазами. Подумайте о том, как он живет. Вы все время смотрите на Ваши отношения только со своей колокольни. И для Вас они выглядят по-Вашему. Посмотрите на мир глазами мужа. Он утром проснулся, ушел на работу. Рабочий процесс. Дорога домой. Домашнее время. Сон. Попробуйте прочувствовать то, что чувствует он. Задайте себе вопрос: «Почему он это чувствует?». Ведь лучше Вас о Ваших семейных отношениях никто не знает. Поэтому будьте честны и искренни в этот момент. Очень часто всего лишь попытавшись понять партнера, мы находим для себя ответы на тысячи вопросов.

Светочка, возможно, Ваш муж устал от всего. Возможно, не сбылись какие-то его мечты, ожидания. Возможно, друзья кажутся ему более успешными. Возможно, мужу кажется, что у них все лучше. Они могут себе больше всего позволить. Поэтому они и стали для него плохими. Когда свое кажется не очень – то иногда уходят от общения с теми, у кого что-то где-то как-то лучше. Это всего лишь мое предположение. Вы сами можете все прояснить, общаясь с мужем на все эти темы. Вопрос за вопросом и муж сам Вам все расскажет и объяснит. Помогите ему провести переоценку ценностей. Разобраться с тем, что у него есть чем гордиться. Что он умничка и у него чудесная семья.

Если муж вечером после работы ничем не занят – займите его детьми. Постепенно вводите его в это общение. Сначала просите помочь с чем-то не очень сложным. Даже если сделает что-то не так – не бросайтесь тут же все переделывать. Поблагодарите его за помощь и объясните, что он сделал чуть-чуть не так. Просите поиграть с детьми. Находите повод для этого все чаще и чаще. Отвлекайте мужа от телефона и телевизора. Даже если муж сильно устает на работе – общение с детьми всегда расслабляет. И отвлекает от всех жизненных проблем. Главное – не спеша и очень аккуратно все делайте. Здесь важно не переборщить) Свободное время, которое будет у Вас появляться – уделяйте мужу. Важно разговорить и выговорить его.

В выходные дни найдите повод оставить мужа с детьми. Возможно, Вам срочно нужно что-то купить. Или отправьте его с детьми на улицу – в магазин, погулять. Придумайте что-нибудь. Попробуйте всеми возможными способами выдернуть его из его уныния. Главное, делайте это не спеша и потихоньку. Вовлекайте его в детско-родительские отношения.

Светлана, как бы невозможно для Вас это ни было – находите время, чтобы побыть с мужем вдвоем. Даже с постоянно работающими бабушками иногда можно договориться. Если муж домосед и не хочет никуда выходить – устраивайте романические «вечера» дома друг для друга. Вспоминайте Ваши первые годы жизни. Расскажите, как Вы его любите. Почему «выбрали» именно его. Каким он тогда Вам казался. Вспоминайте все веселые и интересные моменты Вашей совместной жизни. Добавьте сюда нежные прикасания. Кокетничайте и флиртуйте. Важно, чтобы все было душевно, а не наигранно. Уделите внимание себе. Прихорошитесь. И Вам не придется «брать» Вашего мужа. Он сам не устоит перед такой женщиной)

«Я в отчаянии…», «Но я в унынии…», «есть страх» - Света, Вам нужно успокоиться. Если не можете самостоятельно – обратитесь к психологу. Потому что когда человек паникует и истерит – он делает слишком много ошибок и напрягает других. Спокойно подумайте над тем, как Вы можете изменить Ваши отношения. Дети – это наше все, но забывать друг о друге тоже ведь нельзя. Спросите у мужа, чего бы ему хотелось? О чем он мечтает? Поддержите его в этом. Когда человек чувствует поддержку – появляется стимул к жизни. Она приобретает новые смыслы. Тогда человек начинает и о своем здоровье беспокоиться. И о своих родных и близких людях.

Светлана, мудрости и терпения Вам в принятии решения!

Оцените ответ психолога: