Поиск по сайту

Отношения между ребенком от первого брака и мужем!

Вопрос психологу:

Здравствуйте, в нашей семье возникла следующая проблема! У моего мужа есть сын (7 лет) от первого брака, у меня тоже есть дочь (6 лет) от первого брака. Его сын живет со своей матерью и ее мужем, но в выходные мой муж его забирает к нам. Моя дочка имеет очень сложный характер, ей сложно найти контакт с детьми и у нее проблемы с послушанием! Каждый раз, когда приезжает сын моего мужа, дочка начинает первые 30 минут вредничать и показывать недовольство, что приехал сын мужа. Потом она разыгрывается и может очень хорошо общаться с сыном мужа, но спустя какое то время то ли устает от общения с ним, то ли в силу характера, она начинает говорить гадости ребенку. Мы ее очень ругаем за это и не позволяем обижать сына мужа. Я всегда слежу за тем, чтобы она его не обижала! Но часто сын мужа очень провоцирует мою дочь и исподтишка, бьет ее и выставляет постоянно виноватой мою дочь! И мой муж ругает мою дочь и очень не справедлив к ней! Его сын несколько раз сильно ударил мою дочь и потом сказал, что это ее вина, я это все вижу и не могу оставаться спокойной, последний раз когда сын мужа толкнул мою дочь, я повысила на него голос и мой муж сказал, чтобы я не смела повышать на него голос, хотя он постоянно повышает голос на мою дочь и ругает ее и не дает обижать своего сына, но как только заходит вопрос, что его сын обижает мою дочь, то он принимает всегда сторону сына и виновата всегда моя дочь, даже если это не так. Из-за того, что у нее сложный характер, очень легко выставлять ее виноватой всегда и постоянно ее ругать, но его сын этим пользуется и делает все исподтишка, в итоге мы ссоримся и в выходные я занимаюсь своей дочерью, а мой муж нас игнорирует и занимается своим сыном!

Я пыталась объяснить мужу, что нельзя постоянно принимать сторону сына и постоянно во всем винить мою дочку, но он злится и отказывается это признать и считает лучшим способом решить проблему это не разговаривать со мной!

Подскажите как можно решить проблему или с чего можно начать? Так как очень обидно за дочку и за испорченные отношения в семье!

Спасибо заранее!

Автор вопроса: Ивви Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог .

Доброго времени суток, Ивви. Ситуация довльно сложная и напряжённая для всех: и для Вас, и для дочери, и для мужа, и для его сына.

В данном случае, рекомендую семейную терапию. Сама по себе ситуация не разрешится. Ещё как минимум 10-13 лет, пока дети будут расти, она не измениться, если не работать.

На что стоит обратить внимание в первую очередь:

1. На причины "вредности" Вашей девочки. Любое поведение ребёнка чем-то обусловлено. Это её ответ на то, что:

- когда-то её родной отец её предал (как ни как, а он с Вами не живет), а это боль, первое в жизни предательство;

- она растёт не с родным отцом (Вашего мужа, возможно, она так и не приняла как члена семьи, вот и бунтует);

- она протестует против запретов (если таковы есть), Ваших рекомендаций и просьб, так как она отстаивает свою территорию, свои границы и т.д. Мало того, если Вы сами чётко не установите эти границы (необходимые и достаточные для неё), то она захочет "овладеть и Вашим царством" - командовать Вами, подчинить себе взрослых.

В любом случае, корректировать её поведение нужно и делать это стоит аккуратно, грамотно, меняя своё в чём-то отношение к ней, к себе, возможно, к воспитанию.

2. Обратите внимание на то, что переживает Ваш муж. Ему явно обидно, что его сын живёт с матерью, а не с ним. Мужу тяжело. Ваша дочь при Вас, а его сын - нет. От сюда и притензии, овышенная требовательность и, возможно, предвзятость в отношении к Вашей дочери. Поговорите с ним об этом. Отразите свои переживания по этому поводу. Пусть он знает, что Вам не безразличны его чувства.

3. Проанализируйте, что чувствуете Вы сами к дочери, где и в какой момент допускаете грубость или холод (не знаю, но возможно это есть - все мы живые люди и эмоции нам не чужды), как потом, осознав, поступаете и т.п. В этом плане работы много: есть у нас (мам) и чувство вины - оно только угнетает, но не помогает, есть и чувство безысходности, и того, что что-то не так делаю, а что не так - не знаю... Заступаясь за дочь, что Вы чувствуете к своему мужу, к его сыну, дочери, к себе в конце концов.

4. Попробуйте понять чувства сына мужа. Он остался без отца. Ему тоже тяжело.

Вашу большую семью охватило чувство ревности, несправедливости. Дочь ревнует к сыну, сын к дочери, Вы сами встревожены и растеряны.

Так бывает. Примите ситуацию как таковую, берите себя в руки, разговаривайте с мужем, набирайтесь согласия, мудрости и начинайте работать.

1. Исправляйте поведение дочери своим вниманием, любовью и пониманием.

2. Покажите своему мужу своё понимание его чувств. Поговорите о своих переживаниях.

3. Примите сына мужа как своего члена семьи.

4. Учите детей взаимодействовать. Им сложно этому учиться самостоятельно. Поэтому, совместные семейные игры (их можно найти как в сети интернет "Мяч комплиментов", "Холодно-горячо", различного рода лото, бродилки, монополии и т.д., так и придумать самостоятельно)

Проводите совместно время - не рядом, когда все заняты своими делами или сидят каждый в своём гаджете на одном диване, а вместе, когда Вы что-то делаете вместе, общаясь, договариваясь, обсуждая что-то. Это может быть совместный пикник на природе, а может быть поход в театр, кино и т.п. Даже совместная уборка дома - отлично сплочает семью.

Ивви, в любом разговоре (с дочерью, мужем, сыном мужа), отражайте свои чувства - говорите честно о том, что Вы чувствуете, даже если это такое неприемлемое обществом чувство, как злость. Любую свою реакцию в конфликте предупреждайте: "Милый, я уже завожусь. Могу обидиться, могу вспылить." Так Вы даёте право выбора человеку: или продолжить неприятный разговор со всеми вытекающими последствиями, или взять паузу, уступить. Тогда и Вы отстраняетесь от эмоции, она не захлёстывает Вас, и человек не будет иметь к Вам притензий по поводу "вашего темперамента". Вы же предупреждали.

Вот такие общие рекомендации. Работать придётся много, если есть желание что-то менять серьёзно и кардинально. Изменения возможны при большом желании.

Ивви, желаю, чтобы Ваша семья стала дружной. Тогда счастье и гармония придут.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

0 # Мармелад 14.11.2016 21:05
Может Вам тоже стоит объяснить своей дочери как себя вести?
А то она сама, видимо, не ангел.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ЕленаШ 15.11.2016 08:41
Объяснить - то можно, но Вы же видите какая ситуация, она свою дочь ругает и муж тоже ругает дочь, а вина сына тоже есть, но его никто ни в чем не упрекает, ведь мы как привыкли "вот этот ребенок дерется, истерит - он плохой, а тихонь все любят, но как говорится "в тихом омуте..."
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Иви 14.11.2016 21:14
Своему ребенку постоянно объясняю, ругаю и каждый раз, когда она плохо ведет по отношению к сыну мужа, ругаю и никогда не оставляю без внимания такие ситуации.
С ребенком также работают и специалисты. Со своей стороны делаю все, чтобы улучшить поведение дочери.
Проблема в том, что мужем не предпринимаются никакие меры, чтобы исправить поведение своего сына.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мармелад 14.11.2016 22:14
Что по-Вашему он должен делать?
Он не воспитывает ребенка 24/7.
Дочери стоит сказать, чтоб не отвечала сыну Вашего мужа.
У меня в детстве был друг-вредина, такой исподтишка. НО меня он ни разу не спровоцировал, хотя я не была ревой-коровой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ЕленаШ 15.11.2016 08:34
Ситуация очень сложная в моральном плане, особенно для Вас. Т.е. психолог Вам советует войти в положение и понять всех членов конфликта, только вот о Ваших чувствах никто не думает. Получается, что Вы должны угождать всем и быть постоянно в напряженном состоянии. А что если попробовать проводить выходные отдельно, т.е. муж с сыном, а Вы с дочерью или наоборот проводить всем вместе, но вне дома, где-нибудь в походах или на пикниках, т.е. там, где у каждого будут свои обязанности и ответственность за других.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ладатко Марина Георгиевна 15.11.2016 17:51
Цитирую ЕленаШ:
Ситуация очень сложная в моральном плане, особенно для Вас. Т.е. психолог Вам советует войти в положение и понять всех членов конфликта, только вот о Ваших чувствах никто не думает. Получается, что Вы должны угождать всем и быть постоянно в напряженном состоянии. А что если попробовать проводить выходные отдельно, т.е. муж с сыном, а Вы с дочерью или наоборот проводить всем вместе, но вне дома, где-нибудь в походах или на пикниках, т.е. там, где у каждого будут свои обязанности и ответственность за других.

ЕленаШ, когда Вы пишете "всем угождать и быть в постоянном напряжении", Вы же не думаете о том, что поняв чувства каждого, это напряжение спадает. Изменив себя и только себя можно поменять своё отношение к тому, что происходит, и реагировать совсем по-другому, чувствовать СЕБЯ по-другому. Потом, с вопросом обратилась именно Иви, а не кто-то другой. Значит и менять придётся всё ей. К сожалению, это так.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # ЕленаШ 15.11.2016 21:03
Меняться нужно всем. Если только Иви одна будет меняться, то ситуация не изменится. Есть одна поговорка "между молотом и наковальней", так и она между дочерью, пасынком и мужем. И даже если Иви будет стараться, а остальные будут вести себя по -прежнему, то как говорится "воз будет и ныне там".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Иви 15.11.2016 08:46
Я от него жду, чтобы он также делал замечание и пресекал поведение своего сына, как делаю это я со своей дочерью, для этого не надо воспитывать 24/7.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Мармелад 15.11.2016 20:48
Он видит ребенка редко и Вы предлагаете ему в эти редкие моменты ругать сына? Просто быть плохим родителем в то малое время, что они видятся?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иви 15.11.2016 08:54
ЕленаШ, да мы думали уже о раздельном проведении времени с детьми, но это уже крайняя мера, хотелось бы все-таки вместе!
Думаю очень хорошая идея, проводить время не дома. Так как действительно все конфликты случаются именно дома!
Спасибо огромное за совет, обязательно воспользуюсь им!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иви 15.11.2016 21:39
А вы предлагаете, чтобы его ребенок творил все что хочет и был счастлив, в то время как все остальные члены семьи страдают?
Закрывать глаза на все провокации сына мужа и превращать все выходные для своей дочери, себя и мужа в том числе в ад? Сейчас ребенку мужа никто не делает замечаний, и мой муж, как вы высказались, считается хорошим родителем, только от этого никто не счастлив, так как вседозволенност ь его сына провоцирует скандалы. Возможно, если бы можно было скорректировать поведение его сына, стало бы лучше!
Я же тоже могу занять позицию быть хорошей мамой для своей дочери и не делать ей никаких замечаний, только это бы создало такую ситуацию, что сын мужа вообще не захотел бы оставаться у нас дома. Я же пытаюсь сделать так, чтобы примирить стороны.
И с чего вы взяли, что он редко видит сына, мы соседи и сына муж видит регулярно, просто на ночь он остается на выходные, так как на неделе хочет проводить со своей мамой и папой, который его воспитывает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иви 15.11.2016 21:47
Я приняла к сведению совет психолога, он меня заставил задуматься о некоторых моментах, и поговорив с мужем решили, как и советовала ЕленаШ, что самое оптимальное сейчас будет это проводить время не дома, а на нейтральной территории.
Всем спасибо за советы!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # маргоша 17.11.2016 00:48
Иви, ВЫ умница. Чувствуется хороший настрой и желание спокойно наладить взаимоотношения в семье, когда такая непростая ситуация складывается...
Удачи Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ека 17.11.2016 15:18
Простите, пожалуйста, не хочу вас обидеть. Посоветовать тоже ничего не могу. Вспомнился анекдот: Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить