Поиск по сайту

Муж ко мне охладел.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В браке с мужем 3 года, есть ребенок 1 год 9 месяцев. В последнее время с мужем что-то произошло, он перестал меня хотеть как женщину, я его раздражаю, не приходит ночевать, начал пить, говорит что не нагулялся. Ночует то у знакомых, то в гараже, это то что знаю я.

С общими знакомыми обсуждает нашу интимную жизнь, им говорит, что я не вкусно готовлю (хотя раньше ему нравилось). Купила новое нижнее белье - тут же обсудил со знакомыми, все ему не так. На разговор не идет, сразу его начинает трясти, отталкивает меня. От знакомых узнала, что он им говорил- что готов и руку на меня поднять, только не может ударить женщину; что не хочет идти домой из-за того, что я его раздражаю; когда занимается со мной любовью, то ничего ко мне не ощущает, а так просто долг выполняет; что женился на мне только потому что боялся, что не найдет лучше и на зло бывшей девушке, которая его отвергла; сказал что ему нужно время, только для чего не сказал.

Когда я родила ребенка, бывшая ему звонила, хотела с ним встретиться, но он ее отверг, сказал что поздно, что у него есть семья. Мы живем отдельно от родителей, снимаем квартиру, я сейчас в декрете, сижу дома с ребенком, он работает. Начали встречаться, когда мне было 18, ему 17, в общем счете вместе 10 лет. Я у него в плане интима была первая и он у меня тоже. Постоянно на меня смотрит, но решается что-то сказать.

Духами женскими не пахнет, вроде женщины другой нет, проводит время с друзьями, ему сейчас интересно общаться с людьми по младше него, берет с них пример, подражает им.

Когда я ему что-то говорю, он начинает психовать и кричать, недавно разбил телефон свой. Я уже перестала ему звонить и писать, когда я его не трогаю, то сам звонит пока не выпивший, как только выпьет я для него не существую.

Несколько месяцев назад поссорился с лучшим другом его возраста, теперь у него друг младше его на 9 лет, мужу 27 лет.

Недавно уходил утром на работу, я сделала вид, что сплю, он подошел и поцеловал меня в щечку.

Я Вас прошу, подскажите как себя вести, чтобы его не раздражать и вернуть в семью? Я хочу быть с ним, я его люблю, он мне нужен...

Автор вопроса: Лика Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Лика!

Создание семьи и рождение ребенка это новый этап в жизни любого человека. И, несмотря на кажущуюся готовность, реальность очень часто демонстрирует, что не все из нас готовы к этому одинаково. Кто-то понимает и принимает ответственность согласно своему новому статусу, кто-то по инерции ищет возможность остаться в том «возрасте» или периоде жизни, когда ответственность за других членов семьи не была столь обременительной и не требовала столько времени и сил.

Есть вероятность, что и Ваш муж оказался не готовым к тому, что придется брать ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь зависящих от него членов. Такая ответственность может вызывать регресс до уровня, когда все было легко и понятно, когда собственные желания не нужно было согласовывать с кем бы то ни было, когда время было с собственном распоряжении и направлено только на удовлетворение собственных потребностей и интересов. Такая психологическая незрелость личности может либо остаться основным показателем развития для человека и задержать его на уровне подростка, а может, со временем, подтолкнуть его к пониманию необходимости изменений как в себе, так и в отношениях с окружающими.

Есть и другая сторона такой ситуации. Она достаточно банальная, но от этого не менее болезненная. Иногда люди путают любовь и влюбленность, увлечение другим без интереса к его внутреннему миру, к его потребностях. К сожалению, такое увлечение проходит достаточно быстро, но в результате такой ошибки и не распознавания собственных ощущений могут появиться дети, что только усугубляет ситуацию и делает ее более травматичной. Исключить такую возможность, как конец влюбленности и не переход ее в другое, более глубокое и длительное чувство, считаю, нельзя. Осознание или неосознание этого могут проявляться в виде агрессивных нападок на партнера, в виде ухода от ответственности за семью, в виде потери интереса не только к членам семьи, но и к месту, в котором когда человеку было хорошо и приятно находиться. Избегание, непонимание партнера, пренебрежение им, может сопровождаться приступами сожаления и даже жалости к партнеру, но ни коим образом не меняет сути проблемы – любви в этих отношениях нет. И тогда приходится делать выбор – продолжать попытки вернуть былые чувства, или прекратить их и начать строить свою жизнь и жизнь ребенка по другому сценарию, где уважение и понимание будут играть не последнюю роль. Ведь именно уважение и понимание, на мой взгляд, помогают партнерам справляться со всеми трудностями в семейной жизни, учат наших детей здоровым партнерским отношениям, не позволят разрушаться личностям в семье и позволяю формировать здоровый интерес к жизни и окружающему миру.

Попробуйте поговорить с Вашим партнером и постараться прояснить ситуацию в Вашей семье. Если это период адаптации партнера к новым условиям существования, то ваши совместные усилия помогут преодолеть этот кризис быстрее и с меньшими потерями. Если это потеря доверия и чувств друг к другу, то честнее для всех Вас искать другие решения для каждого из членов, чем продолжать существование, ведущее к деградации личности каждого.

Говорите друг с другом. Разговор помогает каждому понять себя и услышать другого, чтобы делать дальнейшие шаги в жизни.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.6428571428571 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.64 (7 Votes)

Комментарии  

0 # Гостья 28.11.2016 11:24
Елена Николаевна, очень понравился Ваш ответ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить