Поиск по сайту

Развод. Стоит ли сохранять семью или отпустить мужа?

Вопрос психологу:

Мне 31 год. Мужу 34. Вместе 5 лет. 3 года брака. У меня первый брак, у мужа второй. От него ушла жена к другому мужчине, детей нет. Мать мужа тоже развелась, когда он был маленький. У него другой отец. Я сразу заметила холодные отношения. Но от меня этот факт утаивается. Я узнала от родственников. Мои родители в браке, но постоянно ругались.

Мои отношения с мужем: постоянно ругаемся и ссоримся. Разные взгляды на жизнь. Для мужа ценно, чтобы я его слушала во всем. Как он говорит, я должна ему подчиняться. Соответственно, я так не могу. Из-за этого происходит конфликт. До брака отношения были лучше. После брака, муж стал говорить - я твой муж, я так сказал, моё слово закон. На данном этапе жизни я не работаю. У нас маленький ребёнок, девочка 2,5 года. Занимаюсь её воспитанием только я, помощников нет. Муж приходит домой поздно. Дома у него нет никаких дел, его задача общаться только с ребёнком. У нас разногласия по поводу воспитания ребёнка. Я не довольна как женщина. Муж очень скупой на эмоции. Я стала его сравнивать с другими мужьями. Подталкивала к изменениям. Затем стала пугать разводом. Так длилось долгое время. Я уехала с дочкой к своим родителям на три недели, чтобы мы подумали. Когда вернулись, он стал абсолютно другим. У меня также плохие отношения с его мамой. Она постоянно критикует моё воспитание, лезет в нашу семью и считает наши деньги. Ей очень любопытно что я покупаю и как трачу деньги. Муж знает, что у нас плохие отношения. Она косвенно ему пишет иногда про меня. Непрямо, а так немного "подливает масло в огонь". Я специально прочла их переписку. В итоге, два дня назад он сказал, что мы разные люди, и он уходит из семьи. Будет приезжать каждый день к дочке, а в декабре будет развод. До декабря мы должны быть женаты, оформляем документы. У нас нет общих интересов. Он ходит играть в бильярд, к друзьям посидеть. Может прийти ночью поздно. Но я даю ему такую свободу, чтобы он отдохнул. Я его пилила последний год. Он тоже стал меня раздражать. Иногда приходит момент, что я его люблю. Но сейчас к нему какие-то непонятные чувства. Дома у нас всегда чисто, наготовлено. Он работает. Деньги даёт спокойно. Сексуальные отношения были месяц назад. Сейчас у него какие то проблемы со здоровьем, ему надо лечиться. Он любит дочь. Вопрос возникает - я поминаю, что как женщина я его сильно раздражала. Я не могла промолчать. Скорее всего не хотела. Мне страшно, что может быть я его разлюбила. В тоже время страшно остаться одной и начинать новые отношения. В очень сложной ситуации сейчас. Мой вопрос - как мне поступить. Принять его условия - общаться просто как родители ребёнка? Стараться подстроится под него и придумывать уловки как его вернуть? Он очень принципиален и сказал, что если он решил так и будет. И это правда. Даже если от этого будет страдать. Я не понимаю что делать. Вроде его люблю. Но после таких заявлений себя жалко. Как поступить? Я ему предложила оставить ребёнка бабушке, а вдвоём поехать на два дня отдохнуть. Он сказал, что нет смысла. Мне очень больно и обидно. Мои родные и близкие друзья живут в другой стране. Дочка гражданка РФ. Покидать страну или оставаться здесь? Просто одной переживать все это будет мучительно больно.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Юлия!

Ваше состояние объяснимо тем, что Вы находитесь в ограниченном пространстве, у Вас эмоциональный голод, Вам не хватает позитивного, поддерживающего отношения, муж безэмоциональный, с его родственниками доверительных отношений нет. То, что ваш муж скупой на эмоции объясняется холодными отношениями в своей родительской семье и печальным опытом с первой женой. возможно, что Ваша привычка "пилить" мужа сложилась из модели вашей родительской семьи, где приняты были ссоры.

Ваш муж говорит, что его слово - закон. Это правильно, муж должен быть главным, значит ответственным, он зарабатывает, содержит вас. Жена - шея - это мудрость. Куда шея повернет, туда и Глава смотрит. А мудрость состоит в том, чтобы очень аккуратно и гибко поворачивать, чтобы Глава думал, что от него все идет. Тогда в семье порядок будет. А до мудрости нужно дорасти. Поймите, Юлия, мужчине важно чувствовать себя значимым, тогда и Вы будете ощущать себя защищенной от всех внешних воздействий.Вы пишете, что муж приходит домой поздно, значит бывает с вами не долго, такое время можно выдержать и создать ему атмосферу тепла и уюта. Для мужчины дом должен быть аккумулятором, местом где он восстанавливает силы и напитывается любовью. Старайтесь не нарушать его личностное пространство - не читать его переписку. Меньше знаешь - крепче спишь. Когда Вы не знаете информацию, которая выбивает из колеи, Вы живете как ни в чем ни бывало, сохраняете со всеми отношения. А когда Вам становиться известно что-то лишнее, то с этим надо что-то делать. Пока Вы не знаете как реагировать - Вы напрягаетесь и атмосфера в доме становится такой же - замкнутый круг. "Ночная кукушка перекукует" - так гласит народная мудрость. Не обращайте внимания, на то как к Вам относится его мама, выстраивайте в своей семье свои Добрые отношения. Это не просто, учитывая безэмоциональность мужа, но поверьте, у него есть чувства, только он не умеет или боится их проявлять. Ваш муж любит ребенка - это важно, да и Вас, скорее всего он тоже любит. Никогда не сравнивайте мужа ни с кем, для мужчины это унизительно. Лучше подчеркивайте в нем его сильные стороны, тогда он будет стараться проявлять их чаще.

Все разрушить быстро и просто получается, и развестись никогда не поздно. К новому мужчине тоже придется подстраиваться, но отцом для вашей дочки он не станет. Кризисы бывают в каждой семье, но справляются с ними все по-разному, в силу своей взрослости.

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

4.9583333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.96 (12 Votes)

Комментарии  

0 # аноним57 02.08.2017 21:49
Чем-то нашу ситуацию напоминает. Живем вместе 5 лет, в браке 4. А отношениям уже 8 лет. ребенку 2,8. как-то всё стало угасать. вроде и люблю. но больше как плывем по течению. о разводе всерьез не думала, не так всё плохо. но и не как раньше.
мне кажется идеальных отношений не бывает. у всех свои косяки. но если совсем все плохо, смысла нет в таком браке. у вас инициатива развода идет от мужа и если он такой принципиальный, я так понимаю уже ничего не сделаешь. жаль, но на этом жизнь не останавливается . ребенка папа как любил так и будет любить. хотя одно дело когда вместе живут, другое когда на расстоянии. если вы хотите к себе на родину. а кто отпустит? это ж какое то разрешение надо...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить