Поиск по сайту

После рождения малыша муж меня стал ненавидеть, обзывает матом.

Вопрос психологу:

Добрый день! Хочется с кем-то посоветоваться, потому что держать это в себе больше нет сил. Познакомились с мужем три года назад, он очень красиво ухаживал за мной, постоянно были охапки цветов, счастье в глазах, мы были влюбленны. Через десять дней стали жить вместе. Все было просто замечательно. Это было самое счастливое время в моей жизни. Он первый мужчина, которого я полюбила по настоящему. Спустя четыре месяца мы узнали, что ждём малыша. Все было отлично, поддержка, любовь, внимание. Родился малыш, мы были счастливы. Он помогал с малышом, любил нас. Была только одна проблема, у нас не было квартиры, и мы ее снимали. Но, поскольку на момент знакомства я не работала (стояла на бирже и получала практически ту же зарплату), а как забеременела, биржа закончилась, а на работу выйти не могла. Т.к. был повышен тонус, проблемная беременность. Однако декретные я получала в размере минимальной зарплаты. Денег стало хватать меньше, муж у меня строитель, и зимой с работой тяжело. В сезон же выходит очень прилично. Муж буквально через неделю после родов стал говорить, что пора искать работу. Потому как он считает, что если человек не работает и не имеет 1000 евро зарплату, при минималке 300, то он ничтожен. Из-за этого и начались скандалы. Вначале это было просто типа словом иногда дурой назовёт, пару раз после ссор я его послала. И вот с этого пошло все более жестко. С каждого месяца агрессия все нарастала. Пойти на работу я пока не могу. Т.к. с ребёнком никто не помогает. Через неделю начнётся садик у малыша, буду искать работу. Месяца четыре назад к нам приехал его брат пожить и с тех пор муж меня обзывает разными трехэтажными матерными словами. Все я делаю не так, жирная (65 кг при росте 176 см), тупая овца, а также матерные слова (не буду здесь писать) и прочие очень обидные слова. Я плохая хозяйка, мать, жена, человек. Недавно сказал, что я тебя ненавижу, потому что твоя мать тебя ненавидит. Что лучше бы я сдохла, они бы с сыном прекрасно без меня прожили. Вечно жалуется, что не хватает интима. Но мне после его оскорблений ничего уже не хочется. Я начинаю ненавидеть себя. К слову с мамой у меня ровные отношения, видимся, иногда с сыном посидит, но не волнуется обо мне совершенно. Может неделями не звонить, и жить к себе не пускает. Мы жили у неё этой зимой, через три недели нас выгнали. Муж винит во всем меня, говорит, что я ведьма, всю жизнь ему порчу. Просто это не единичное такое его обращение, это общение у него стало нормальным, другого общения у нас нет. Я его раздражаю, его бесит, что я умею говорить, говорит, что надо мне язык отрезать. Сегодня сказал, когда я хотела просто подкрасить глаза, это две минуты, что пере*бал бы меня сейчас. Часто говорит, что хочет ударить меня. Когда у него выходные это ад, одни скандалы. А мне так больно, так обидно. Он самый родной мне человек, он и наш сынок. Я не понимаю из-за чего он так со мной. У меня в голове вообще не укладывается как так можно обращаться со своей женщиной. Плачу часто, стараюсь, чтобы сынок этого не видел. Часто смотрю на другие пары и понимаю, что надо что-то делать. Я очень хочу сохранить семью, но не знаю, как его излечить. У него тоже была тяжелая жизнь, отец, который издевался над ними, он нервный, с комплексами, считает себя крутым, что зарабатывает большие деньги, а меня он не уважает. Недавно мы взяли в рассрочку квартиру, так он говорит, что ты никто тут. Через 5 лет он выплатит и перепишет ее на другого человека, чтобы мне ничего не досталось. Говорит, что у меня ничего нет, ни машины, ничего. Все его, и ничего не отдаст мне, даже золото все заберёт и телефон. Говорит, что я только в айфоне сижу. К слову, дома порядок, еду готовлю через день, к слову даже если и не готовлю, то в холодильнике всегда есть еда. А ему надо первое, второе и десерт. А у меня банально нет на это время. Сын очень активный и не послушный. Я с ним много занимаюсь, он у меня ночью с самого рождения очень плохо спит, я по пол ночи его качаю. Силы от этого не прибавляются, а понимания ноль. А мне хочется просто дружной семьи, любящей, понимающей. Хочу, чтобы мной восхищались, даже если делаю я порой что-то не так или что-то не получается. Хочу, чтобы просто подошёл обнял, мне не хватает тепла. Хочу, чтобы он играл с нашим сыном, что тоже его не особо прельщает. Не могу больше так жить, хочу быть любимой, а не женщиной, к которой обращаются только матерными словами.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Кристина, здравствуйте!

Отношения – это всегда ответственность двоих людей. И так не бывает, чтобы все было хорошо, и кто-то один вдруг становится плохим, а второй жертвой. Во всех проблемах и непонятках в отношениях виноваты оба человека.

Только по Вашему письму у меня больше вопросов, чем ответов. Не имея возможности слышать Ваши ответы, я буду всего лишь предполагать. А сами себе честно отвечайте на все вопросы и делайте выводы.

«Муж буквально через неделю после родов стал говорить, что пора искать работу. Потому как он считает, что если человек не работает и не имеет 1000 евро зарплату, при минималке 300, то он ничтожен» - что произошло между Вами в это время? Какими были отношения? Вы уделяли мужу внимание? Ведь - «Родился малыш, мы были счастливы. Он помогал с малышом, любил нас».

Вспомните то время. Это была зима и у мужа не было работы? Возможно, он чувствовал себя униженно, что не зарабатывает необходимого количества денег для семьи. Ему нужна была Ваша поддержка, а Вы, возможно, как-то не так отреагировали и не поддержали? Что произошло тогда?

«Из-за этого и начались скандалы» - т.е. не просто он выражал свое недовольство. А еще и Вы высказывали ему свое недовольство. Я правильно понимаю? Возможно, в процессе выяснения отношений Вы сказали то, что сильно его задело. Вот он и начал «продолжать» выяснять с Вами ежедневно отношения.

«Вначале это было просто типа словом иногда дурой назовёт, пару раз после ссор я его послала. И вот с этого пошло все более жестко. С каждого месяца агрессия все нарастала» - не могу сказать, что это естественно, но очень предсказуемо. Кристина – женщина должна быть гибкой. Это значит – иногда смолчать, иногда перевести разговор на другую тему. Иногда извиниться, если сказала что-то лишнее. Вы извинялись перед мужем за то, что послали? Вы ведь унизили его мужское самолюбие. Женщина, которая живет с ним и можно сказать за его счет – его же и посылает. Значит – не ценит, не любит, не уважает. Именно так мужчины воспринимают чаще всего эти посылы.

«Говорит, что я только в айфоне сижу» - как часто Вы в нем сидите при муже? Знаете ли Вы, что женская работа по дому особо не заметна. Но если муж приходит домой, а Вы вместо общения и внимания ему сидите в телефоне – это не совсем правильно. И это действительно может раздражать.

«У него тоже была тяжелая жизнь, отец, который издевался над ними, он нервный, с комплексами, считает себя крутым, что зарабатывает большие деньги, а меня он не уважает» - а Вы его уважаете? За то, что он зарабатывает большие деньги, выплачивает кредит по квартире, обеспечивает Вас самым необходимым? Он ведь действительно крутой и ему важно чувствовать, что Вы тоже так думаете. Если Вы это не поймете и не начнете его уважать – он точно так же будет относиться к Вам. В отношениях все взаимно. Каждый зеркалит отношения другого.

Кристина, я не пытаюсь оправдать Вашего мужа. Я просто хочу, чтобы Вы понимали, что и почему могло произойти. Ведь чтобы понимать, что делать дальше, Вам обязательно нужно знать, над чем же нужно работать. А работать Вам нужно в первую очередь над собой. Зная его историю о тяжелой жизни и о том, что он нервный – попробуйте иногда смолчать и не ругаться с ним.

Подумайте о том, как хорошо у Вас все было. Деньги, точнее их отсутствие – это огромное испытание для пары. И не все его проходят. Ведь именно эта тема начала разрушать Ваши отношения. И Вы оба зашли слишком далеко в этом.

«Хочу, чтобы мной восхищались, даже если делаю я порой что-то не так или что-то не получается. Хочу, чтобы просто подошёл обнял, мне не хватает тепла» - а Вашему мужу тепла хватает? ВЫ им восхищаетесь? ВЫ проявляете к нему чувства?

Чаще всего перед тем, как получить, нужно дать. Хотите восхищение? Дайте мужу сполна того же. Хотите тепла? Относитесь к нему тоже с теплом. Все, что Вам хочется, хочется и Вашему мужу. Дайте ему все это.

Заведите себе хорошую привычку благодарить его за все, что он делает для Вас с сыном. А ведь он немало делает. А Вы часто благодарите? Начинайте это делать. Только искренне и честно. Лесть и обман очень тонко чувствуются и имеют, к сожалению, обратный эффект.

Вы можете предложить мужу спокойно поговорить о Ваших отношениях. Поблагодарить за все, что он делает. Сказать, что местами Вы были не правы и наговорили много лишнего. Что ВЫ хотели бы извиниться за это. Что Вы его по-прежнему сильно любите и очень хотите наладить отношения.

Если Вы действительно хотите сохранить семью – тогда нужно приложить усилия и качественно поработать над собой. Само собой ничего не изменится. Может только еще больше ухудшиться, если Вы будете вести себя так же, как и раньше.

Кристина, как только начнете меняться Вы и Ваше отношение к мужу, начнет меняться и Ваш муж. И есть большая вероятность, что Вы вполне еще можете быть дружной, понимающей и любящей семьей. И вот сейчас вся ответственность на Вас. Пустить все на самотек и ждать, когда отношения станут совсем невыносимыми, или же попытаться все исправить и наладить. Выбор только за Вами.

Или же как вариант, Вы можете дождаться, пока малыш пойдет в садик. Найдите себе работу и тогда уже решайте – нужен Вам такой муж или нет. Когда Вы начнете самостоятельно зарабатывать деньги на себя и ребенка, у Вас изменится отношение к ситуации. Возможно, и отношение мужа к Вам тоже изменится. Но это, как говорят, время покажет.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (65 Votes)

Комментарии  

+9 # Иванко 04.09.2017 11:46
Здравствуйте, Кристина.
Не понятно, вы женаты или просто сожительствуете ? Вы про это ничего не написали.
В любом случае вам нужно постараться найти работу и уходить от этого монстра и подавать на алименты (если вы женаты). Судя по тому, что вы написали, этот человек вас совершенно не любит.
Ваш человек случаем не южанин?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кристина 04.09.2017 20:47
Мы женаты немного более двух лет. Нет, русский.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Елена с. 04.09.2017 22:04
Это социопат. Уходите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Анна777 04.09.2017 22:23
Цитирую: "Часто смотрю на другие пары и понимаю, что надо что-то делать. Я очень хочу сохранить семью, но не знаю, как его излечить. У него тоже была тяжелая жизнь, отец, который издевался над ними, он нервный, с комплексами, считает себя крутым, что зарабатывает большие деньги, а меня он не уважает."

Вот пока будете так думать, ад никогда не закончится. Зачем сохранять ТАКУЮ семью? А его проблемы - вы ему в психологи нанимались? Руки в ноги и бежать. Себя не жаль, так хотя бы ребенка не калечьте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Angel999 05.09.2017 04:51
Начинайте зарабатывать самостоятельно. Он бесится от полной финансовой власти над вами. И скорей всего этого даже не осознает. Как только сами сможете прокормить себя и своего ребенка - скорее всего он изменит свое отношение к вам в лучшую сторону. И вообще впредь. Ни на кого не надейтесь. Никто вас кормить не обязан. Люди, мужчины разные бывают. Вам попался вот такой. И именно вот от этого конкретного человека у вас ребенок и вы вышли за него замуж. Не спешите разводиться. Вставайте на ноги в первую очередь. Рвется там где тонко. Укрепляйте слабые места. Растите. Всех благ вам, автор.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Евг 05.09.2017 05:52
Кристина, здравствуйте.
Семьи у Вас нет, есть Вы и малыш и мужик, которому ни Вы, ни Ваш малыш не нужны. Это правда. Примите ее. Вы ничего не должны этому ЧУЖОМУ недочеловеку, оскорбляющего Вас.
Все НОРМАЛЬНЫЕ люди решают свои проблемы САМИ, а не оскорбляя и угрожая матери ребенка, женщине.
Надо же "у него была тяжелая жизнь", это не повод и не оправдание вести себя так, как он ведет себя с Вами. Вы, извините меня, но пока Вы сами себя уважать не будете, Ваш "муж" этого тоже не будет делать. Хватит лить слезы, пора действовать. Берете себя в руки - не реагируете на его оскорбления, как бы Вас не обижали. Это тяжело, знаю по себе, но можно выдержать. Мне помогала детская считалка и мысль, что я - ХОРОШАЯ и у МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК! Так что с безмятежным лицом пропускаете оскорбления мимо. Забудьте о любви к этому человеку. Вас не любят и Вы не любите его, все хорошее осталось в прошлом. Живете настоящим и смотрите в правде в глаза.
Теперь материальные дела:
1. Брак официально зарегистрирован ? Отцом ребенка записан Ваш мужик?
2. Квартиру как покупали? По документам кто собственник? Как она оформлена? Долями или иначе?
3. Идете в юридическую консультацию (если она есть в Вашем городе) со всеми документами, можно копии сделать и консультируетес ь по бракоразводному процессу и дележу имущества, выплате алиментов на себя и на ребенка.
4. Гордость быть должна, но не в отношении алиментов, пусть платит хоть 3 копейки.

Жалейте, Кристина, только себя и Вашего ребенка.
Жалейте и любите, в первую очередь СЕБЯ!
Поверьте, пока Вы позволяете вытирать о себя ноги, Ваш так сказать муж с удовольствием будет это делать.
Вам всего 27! Не 37, не 47, не 57! Что бы тратить свою жизнь на слезы. Радуйтесь и живите счастливо! Радуйте своего малыша, а не давитесь слезами!
Удачи, у Вас все получится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Елена З. 05.09.2017 08:53
Кристина, здравствуйте!
Обидно, когда рушатся мечты. У Вас раздвоенное сознание сейчас. С одной стороны, Вы чувствуете себя оскорблённой и не можете с таким отношением смириться, с другой - Вы пишете, что хотите сохранить семью. Но то, что сейчас есть в Вашей жизни, это не семья.
Сложно строить предположения о причинах такой его перемены, не зная участников событий. Это может быть всё, что угодно, даже другая женщина.
Похоже, что в конфетно-букетн ый период Ваш избранник мастерски пустил Вам пыль в глаза, а теперь открылось его истинное лицо. Человек же не может вечно быть в маске.
Как только появится возможность зарабатывать самой, БЕЖАТЬ! Как можно дальше. Это не любовь. ТАК не любят!
Я знаю, о чём говорю. Жила в аду 13,5 лет. Выброшенные из жизни годы и здоровье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Домони 05.09.2017 12:08
Кристина ! Дорогая ! БЕГИ... Без оглядки... У меня была тоже похожая ситуация... Он может, конечно, поняв, что вы уходите сделать вид... Тоже так было! НО.... это все временно! Потом будет только хуже! ХУЖЕ! И ХУЖЕ! Это просто изверг... Ни вы ни ребенок - ему не нужны! ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ И РЕБЕНКА! Продумайте как получить часть квартиры... молча... соображайте... КУДА УХОДИТЬ... Не отвечайте ему... Меня еще и бил...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Maria-Rita 05.09.2017 10:21
Здравствуйте Кристина. Здесь на лицо психопатия этого человека. Психопатия это аномалия личности. Будет только хуже и хуже. Как бы вы не старались, как бы вы не готовили и убирались, будьте хоть первой красавицей мира, его ненависть к Вам будет расти. Следующий этап, а он настанет, он будет поднимать на Вас руку. Уходите куда только есть возможность. Не ломайте свою юную жизнь... Вот посмотрите, как только Вы уйдете, он начнет Вас возвращать всеми силами, если вернетесь, начнется все тоже самое, только хуже. Найдите в себе силы уйти и не вернуться. Удачи Вам и малышу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Сергей Иванов 05.09.2017 12:42
Кристина, ответ на ваш вопрос кроется в самом начале истории. Вы прожили вместе всего 4 месяца до беременности.
Суть в том, что когда новая пара молодых людей удачно сходится (им очень хорошо вместе), то в период от нескольких месяцев до пары лет сожительства (в зависимости от особенностей характера мужчины) у них идет период страсти и удовольствия от постоянного времяпрепровождения.
На протяжении всего этого периода мужчина абсолютно слеп. Он искренне пребывает в иллюзии, что ОНА - это его истинная любовь, которую он ждал всю жизнь. Что он хочет всегда быть вместе и хочет с ней семью. Женщина обычно не слепа, она оценивает мужчину по своим здравым женским меркам (от постели до деловых жизненных качеств.) Плюс женщину очень сильно подкупает внимание и отношение мужчины, его ухаживания, его достойное поведение по отношению к ней. К моменту окончания первого периода, если все было хорошо, этот мужчина уже становится для нее родным. Но вот у мужчины происходит совершенно иное. У него открываются глаза, и он смотрит на свою избранницу совершенно иначе (включается оценка многих качеств человека на сопоставимость - взаимные интересы, взгляды на те или иные вопросы, поведение в разных ситуациях и т.д.). Внешность в этот момент кстати уходит далеко на второй план (это к слову, когда девушки удивляются, что он ушел к страшненькой). Тут мужчина (а точнее сказать, еще не опытный парень он в семейных делах в свои 20-30 лет) либо понимает, что ему и правда повезло, он хочет быть с этой женщиной, либо понимает, что это абсолютно не его человек, что страсть прошла и ни малейшего желания оставаться вместе нет. Для женщины это обычно становится большим сюрпризом, т.к. вчера они были счастливы вместе, а сегодня он сообщает с мрачным лицом какие-то доводы к расставанию, которые он надумал. Причем дело действительно не в ней и не в нем, а в том, что люди ничем кроме ранней стадии постели и гулянок, развлекалок друг другу не подходили.
Так вот, проблема в том, что у вас этот период закончился тогда, когда вы уже были беременны. Причем возможно закончился не сам собой, а именно из-за того, что на более позднем сроке все ништяки, а особенно хороший интим прекратились. И тут он осознал, что допустил ошибку. Какое-то время он старался быть мужиком, но осознание того, что его жизнь теперь сломана, он лишился свободы строить истинную семью с чистого листа, на нем повисли ненужные ему обязательства. И каждый день это осознание сжирает его изнутри, и вы становитесь объектом ненависти, его главным врагом в жизни.
По той же причине разводится коллосальное число молодых пар, которые вот так бегом начинают "заводить детишек". Отсюда столько брошенных мам, столько споров за алименты и т.д. и т.п..
Варианты ваших действий (я не психолог, могу ошибаться, это просто совет от взрослого мужика):
1. Терпеть все это много лет. И возможно, когда сын подрастет, муж станет поспокойнее. Любви не ждите, но ждите, что он смирится и будет относиться к вам, как к родственнику. Но гарантий нет, он может окончательно слететь с катушек и навредить вам физически. Ребенку - маловероятно. Но ребенок будет смотреть на то, как отец ненавидит мать.
2. Уйти жить к матери. Право у вас на это есть. Постараться с ней наладить более-менее отношения. Тогда, скорее всего, через некоторое время муж начнет проявлять спокойный интерес к ребенку и начнет общаться с вами нормально, относиться, как к матери своего ребенка. Но опять-таки, это если вы на достаточный период времени оставите его в покое, он должен побыть один несколько месяцев. Возможно он попытается вас вернуть, но тогда скорее всего все повторится заново.
Удачи. Винить тут некого, но и смертельного ничего не произошло. Подавайте на алименты, устраивайтесь на работу, налаживайте свою жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Надежда А 05.09.2017 14:15
Здравствуйте Кристина. У меня почти такая же история, только с деньгами у нас проблем особых не было. Так как квартира большая есть, да и оформлена на меня, во время декрета я работала удаленно по телефону, получала высшее образование и декрета у меня получился два подряд. Работала даже в роддоме. И все равно, все те же прелести как и у Вас. Оскорбления, унижения и т. д., а когда я вышла на основную работу, стала еще более самостоятельной , начал угрожать что заберёт у меня детей. Кто в курсе всей ситуации, не понимают меня, зачем я с ним живу. Здесь дело не в том что Вы не работаете. Хотя на работу нужно выходить как можно быстрее. Ему просто нравится Вас унижать. И он к этому привык. Так что Вам решать, ждать и надеется что все изменится или ставить точку. Пока вы ещё молода начинать всё с чистого листа. Понятно, что хочется для своего ребёнка семью. Но сейчас он видит это всё, потом также начнёт к Вам относиться. А через 18 лет он вылетит из родительского гнезда, чтоб строить свою жизнь. С кем Вы хотите жить: с тираном или с человеком, который будит Вас любить? Тем более если у них в семье было все тоже самое, он повторяет путь своего отца. Дальше будет только хуже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Alentina 05.09.2017 22:31
Кристина, Вы слушайте советчиков, но думайте и рассуждайте сами. Очень просто сказать - Уходи! Ты психопат! и т.д. Плати алименты! Во - первых, судя по Вашему повествованию чувства у вас живы. А во - вторых, психолог прав - мы увидели только вашу историю, а судя по ней Вам есть о чём подумать и попробовать воплотить советы в жизнь. Уйти - это последнее средство, никуда оно от вас не денется. Море женщин в разводе сейчас и капля мужчин, готовых воспитывать и содержать свои, а не то что чужих детей. В Вас чувствуется настрой, желание сохранить отношения, пробуйте, ради себя и сына, да и ради мужа. Будьте счастливы!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ЛераS 05.09.2017 23:35
Суть комментария проста - Вы советуете девушке держаться за "штаны" в ущерб своему здоровью и психологическом у комфорту?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ЛераS 05.09.2017 23:34
Кристина, вы ни в чем не виноваты, вы просто жертва домашнего тирана-абьюзера . Найдите в себе силы жить без него, ведь есть же у вас какая-то специальность, которая поможет вам найти работу и уйти от этого морального урода, ибо таких людей не исправишь. Даже самая идеальная женщина будет для них ничтожеством, на котором можно самоутверждатьс я и отрабатывать свое ущербное самолюбие. И на будущее - прежде чем заводить отношения с мужчиной и тем более детей, научитесь планировать свою жизнь и внимательнее относитесь к своему здоровью, контрацепцию не вчера придумали. Дабы еще раз не оказаться в такой ситуации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Виталий викторович 06.09.2017 15:26
Все пишут беги!!! Но почему у нас так заведено бежать? Всю жизнь бегать будете! А автору пожелаю прочитать ответ психолога ещё несколько раз, выделить самое главное и делать выводы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Екатерина-swan 06.09.2017 16:58
Надо строить свою жизнь и не пускать в нее психопатов с отягощенной наследственност ью, проблемным характером. Человек - не меняется, просто со временем узнаешь его лучше! Вы просмотрели какие-то мелочи, которые при неблагоприятных обстоятельствах "расцвели" у него пышным цветом. Надо уходить! Понятно, что это сложно, масса проблем, но иначе Вы угробите не только свою жизнь, но и ребенок будет видеть нездоровую модель семьи и ему будет очень трудно сделать полноценной свою собственную. Не зря почти единодушно в комментариях советуют именно это!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Ольга Малинина 06.09.2017 23:34
Я здесь вижу мазохистически- садистический тип отношений в паре. То, как мужчина себя повел - через (10 дней начали жить вместе) говорит в пользу такой гипотезы. Не удивлюсь, если он еще и по максимуму ограждал Вас от Ваших знакомых, друзей, родственников, говоря "Зачем они тебе? Ведь у тебя есть я". Да и работа не нужна, "Я всё сделаю для тебя".
И возможно вы поверили, что в Вашу жизнь пришел "добрый волшебник", который решит все Ваши проблемы.
А когда Вы оказались в его власти, всё уродство его личности вышло наружу. Возможно, он - социопат. Но не обязательно.
Ваша задача сейчас - стать по максимуму самостоятельной . Могу предположить, что Вы -
- человек, легко впадающий в вину, может быть в чем-то по-детски наивный и инфантильный. Пора становиться взрослой. Взрослость - это прежде всего самостоятельнос ть, уверенность и понимание того, что с Вами нельзя поступать так, как ведет Ваш супруг.
Стать зрелым непросто. Но Вы можете это сделать.
Удачи Вам:)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # антонио 09.09.2017 22:42
Так а как вы хотели? Друг друга толком не узнали, быстро семью создали, ничего не имея за душой. Так не зная человека чего вы ожидали? Мужик, если верить вашим словам, не мужик а имбецил, но интересно бы знать всю ситуацию!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить