Поиск по сайту

Все идёт к разводу.

Вопрос психологу:

С мужем в последнее время напряженные отношения.

Постоянно ссоры из за всего. Нет поцелуев, нежности, вообще.

Все плохо с интимной близостью, нет влечения. Муж общается со мной как с каким то своим другом, кричит, постоянно мат, без причин агрессия. Срывается на мне по любому поводу. Стал невыносимым эгоистом, ему все делаю, он даже бокал воды не подаст. Стал часто при мне говорить о привлекательности других девушек. По состоянию здоровья мне врачи рекомендуют в ближайшее время беременеть, иначе мне нужна будет операция, после которой есть вероятность я родить не смогу, либо будет очень тяжело протекать беременность. Но муж категорически против, вплоть до скандала. Даже слушать о детях не хочет. В семью деньги приношу только я, я купила нам квартиру, с помощью моих родителей конечно. Ремонт сделала полностью я сама. Он даже не вложился и физически там ничего не сделал, весь ремонт сделал мой папа. Всегда говорит о том, что все ему должны, а он ничего в ответ не должен. Эти все изменения появились в последние пол года, я не понимаю почему это все происходит. Я уже думаю о разводе. Но мне очень хочется все вернуть как раньше, не хочу терять семью. Помогите, пожалуйста, советом, есть ли надежда спасти семью?

Автор вопроса: Оксана Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Оксана, добрый день!

К сожалению, в Вашем вопросе нет информации про возраст Вашего супруга. Могу предположить, что вы примерные ровесники. Сразу оговорюсь, что в семейной консультации лучше участвовать обоим супругам, так как за конфликты несут ответственность все стороны. Оксана, обратите внимание. что я не пишу вина, а именно ответственность. Есть задача, которую необходимо решить.

Оксана, как я поняла Вас, вы скорее всего женились по большой любви, и вначале все было хорошо. Скорее всего у Вас были определенные ожидания от жизни в браке.

Вы обсуждали с супругом до замужества вопросы совместного проживания, оговаривали правила, обсуждали, когда и сколько детей у вас будет? Возможно, что этого не было. Есть смысл обсудить эти вопросы сейчас. Но важно это сделать в спокойной обстановке, при спокойном состоянии ума и настроения (желательно, чтобы дома было чисто, муж был сыт и в хорошем настроении). Можно заранее назначить дату и время разговора. Этот разговор очень важен, так как может показать, чего вы оба хотите и ждете от супружества, а главное совпадают ли ваши цели. В процессе разговора можно выработать совместные цели, пойти на компромисс, чтобы учитывались пожелания обоих (это обязательное условие, чтобы вы оба услышали друг друга и поняли). Вам обоим будет сложно удержаться от претензий друг другу, а это может свести диалог на деструктив. Необходимо этого избежать. Для этого необходимо поработать над собой.

Уважаемая Оксана, а как Вы сами думаете в какой момент Ваш супруг перестал быть нежным и ласковым, если таковым он был до брака? Что могло его спровоцировать?

Оксана, если позволите, я хотела бы обратиться к Вам, так как за советом обратились именно Вы. Вы готовы поработать над собой, хотя бы попробовать? Все психологи всегда говорили, что изменения необходимо начинать с себя.

Как я поняла, врачи поставили Вам какой-то диагноз. Вы наверняка очень сильно переживаете из-за этого. Особенно, если они сказали, что детей больше не будет. Я Вас понимаю. Возможно у Вас появилась паника и Вы решили, что срочно надо рожать ребенка. Вы так решили сами. А Вы обсуждали этот вопрос с супругом? Еще до того, как сами приняли такое решение? Может быть ему не хватает того, что его уважают, принимают, как мужчину, главу семьи? Вы сами пишете, что квартиру купили родители, что семью содержите Вы. А что делает он? Может такое быть, что он почувствовал себя ущемленным в своем мужском самолюбии? Задача женщины вдохновлять своего мужчину на подвиги. помогать им из мальчиков становиться мужчинами.

Если Вы хотите сохранить брак, то выполните мои рекомендации.

"Все плохо с интимной близостью, нет влечения" - возможно из-за того, что вся энергия уходит на ссоры и злость.

для начала давайте вспомним когда то Вы выбрали именно его?

1.Оксана, заведите себе тетрадочку.

2. Запишите в тетрадочку почему Вы выбрали именно своего мужа, почему решили выйти за него замуж.

3. В течении месяца записывайте в свою тетрадь, за что Вы благодарны своему мужу, что есть хорошего у него сейчас, что хорошего он делает сейчас. Поначалу это будет сложно, так как Вы сильно обижены на него. Но очень постарайтесь это сделать, пусть это будет даже одно предложение в день, одна характеристика в день. Например: сегодня он улыбнулся мне, у него красивая улыбка; сегодня он сказал что то хорошее; он аккуратный, или даже сегодня он меньше сказал бранных слов мне, чем вчера. Если будете искать хорошее, то обязательно найдете. Поверьте! У Вас обязательно получится!

4. Встаньте перед зеркалом и критично осмотрите себя. Если Вы дома для мужа (обязательное условие именно для мужа) выглядите очень привлекательно, женственно, сексуально, то это великолепно. Если недостаточно, то Вы знаете, что надо делать. Уверена. что этот пункт доставит Вам удовольствие.

5. Каждое утро, вставая перед зеркалом обязательно улыбнитесь себе и скажите "какая же я хорошенькая, какая я счастливая". по началу это будет сделать очень тяжело. Делайте это через силу.

Оксана, я не знаю какой диагноз Вам поставили врачи, но заниматься своим здоровьем продолжайте. Может есть смысл сходить к нескольким врачам.

6. Мужья часто перестают что - либо делать по дому, потому что жены сами на себя взваливают ВСЮ ответственность.

Попробуйте поиграть в игру: начните о чем-то просить своего супруга - что-то сделать по дому, но именно просить, с улыбкой, по-женски, без претензии, говоря при этом "Ты такой сильный, умный, ты все можешь и только ты это сможешь сделать" - конечно лучше всего увидеть в нем все эти качества. Если он скажет, что сама или Ваш папа, то можно ответить, что у вас своя семья, что Вы всего лишь слабая женщина, а именно он мужчина, и именно он - глава Вашей семьи, а не Ваш папа. Идею поняли? Если он будет долго тянуть или откажется, ни в коем случае не ругайтесь, не скандальте и не предъявляйте претензии!!! Сделайте грустное лицо и отойдите - Вы же действительно этим расстроены (Вы честны), но Вы готовы это принять. Может быть он действительно не готов это сделать именно сейчас. и главное не делайте это дело сами и тем более не просите папу. Поживите с этим. Через какое-то время можно снова попросить его это сделать, но опять без претензии, с любовью, готовой на любое развитие события. Конечно по началу это будет тяжело сделать.

Возможно, Вы постоянно сравниваете Вашего супруга с Вашим папой и скорее всего не в пользу супруга. Но ведь Вы вышли замуж именно за него.

Оксана, на мой взгляд Вам необходимо восстановить себя прежде всего, свою самоценность, уверенность в себе, но не эгоизм, научиться принимать, а не только отдавать, а если отдавать, то бескорыстно, без ожидания чего - то взамен (это рынок, а в счастливой семье супруги счастливы, делая счастливыми друг друга).

После того, как Вы сделаете все, что я порекомендовала, когда почувствуете, что стали более спокойной, то можно начинать тот разговор, о котором я писала в самом начале.

Вам обоим необходимо услышать друг друга, начать уважать интересы друг друга, поддерживать друг друга. Чем увлекается Вас супруг? Вы понимаете или разделяете с ним его увлечение? О чем он мечтает, о чем мечтаете Вы?

Когда Вы сможете спокойно обсудить все это с мужем, то тогда вам обоим и надо решать будете вы дальше вместе или нет. Вам обоим необходимо обсудить возможность рождения детей. Лучше не ставить его перед фактом, что оно так будет, а начать с вопроса, узнать его мнение по этому поводу (внимательно слушая его), узнать чего он боится. А может быть он хотел, чтобы это решение принял именно он - он же мужчина.

Оксана, вот после этого разговора и того, что Вы постарались сохранить свою семью можно уже и принимать решение: хотите ли ВЫ идти дальше по жизни с этим человеком. хотите ли Вы, чтобы этот мужчина был отцом Вашего ребенка. А возможно вы решите это вместе.

П.С. Возможно Вам есть смысл поработать с психологом на тему Вашего отношения к здоровью и деторождению.

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить