Поиск по сайту

Муж постоянно учит меня как жить, придирается.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 27, в браке почти 7 лет. Есть ребенок трёх лет. В последнее время у нас с мужем постоянные конфликты по одной и той же причине: он придирается ко многим моим поступкам и действиям, начинает долго и нудно проговаривать как я должна была поступить в той или иной ситуации, что я сделала не так. Моя реакция на это: бурный протест, я пытаюсь оправдаться, доказать ему, что поступила верно (с моей точки зрения). Но он НИКОГДА не признает свою неправоту, в подавляющем большинстве случаев спор оканчивается тем, что у меня кончаются аргументы, и я свожу все на нет (надоедает препираться). Муж сердится и обвиняет меня, якобы он хочет мне помочь, научить, сделать мою жизнь лучше и проще, а я упираюсь, истерю и хочу поругаться. В его представлении на подобные замечания я должна реагировать спокойно и следовать им. Приведу пример ссоры: поздно вечером мы выходим из машины, на улице темно, я не замечаю пьяного мужчину и сталкиваюсь с ним. Пару секунд не могу осознать что происходит, просто стою, муж меня оттягивает в сторону. Идём. Он начинает поучать: ты не проанализировала ситуацию, ничего вокруг не видишь, могла бы прикинуть что темно, что рядом бар и повнимательнее смотреть по сторонам. Я тебе это говорю, чтобы в другой раз ты заранее думала и больше такого не случилось. Я внутренне сержусь и говорю, что эта ситуация не стоит того, чтоб о ней вообще говорить, он обижается, что я не слушаю его "добрый" совет. И так повторяется из раза в раз, чаще всего повод для замечания какая-то ерунда (на мой взгляд), где он вполне мог бы промолчать. Я тяжело переношу критику в свой адрес, тем более систематическую. Добрых слов и похвалы от него не дождёшься (может это как то уравновешивало бы ситуацию). Как поступать во время назревающего конфликта, как мне реагировать? Подавить свои негативные эмоции в такие моменты я не могу. Понимаю, что муж поучать меня не перестанет, хочется как то изменить отношение к этому.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Евгения!

Вы правильно понимаете, что мужа не изменить, можно изменить отношение к его поучениям и, возможно, ему станет не интересно к Вам придираться. Но, все таки, хочется понять мотивы мужа, Вы о нем как человеке ничего не написали. Например, если он значительно старше Вас, тогда становится понятно, что муж взял на себя роль "папы", который считает, что все уже знает лучше всех и ему необходимо этим поделиться. А если у вас не большая разница в возрасте или вы ровесники, то здесь будем догадываться какие другие роли в семье он несет. Если это роль "борец", а ее цель "борьба за власть", то такой человек все время спорит, доказывает свое, давит взглядом, жестом, настаивает, поучает. Общение с ним вызывает желание возражать, сопротивляться. "Борца" слишком много, его сложно увести от своей позиции. Для таких людей борьба - доказательство любви. На самом деле он устал от борьбы, ему очень важно понять, что близкие с ним согласны - это "борца" расслабляет. Показывать ему его правоту, признавать его силу - это его вдохновит на реальные действия, а не на указания. Понимать, что "борцу" не легко, поэтому осторожно научить иногда сдаваться, проговорить уважительно: насколько ему приятно быть правым и ему стоит понять, что для других это тоже важно.

Евгения, попробуйте, не уходить в эмоции, а подыграть мужу, что вам приятна его забота о Вас, что Вы прислушиваетесь к его рекомендациям, но когда их слишком много, Вам сложно во всем перестраивать себя. Примите это тоже за игру, чтобы получалось с легкостью, про себя Вы будете знать, что такая тактика позволит Вам сохранить отношение и семью. Мудрость женщины состоит в ее гибкости, умении сгладить острые углы, создать атмосферу мира и психологической безопасности. Конечно, это приходит с годами, но главное знать куда держать курс. Не зря жену называли "шеей", в конечном счете она управляет головой, но так, чтобы это не выглядело манипуляцией, а происходило естественно, с любовью. Подумайте о своей реакции на критику, почему она Вас так сильно задевает, скорее всего это из детства тянется. Где-то в воспитании был перегиб, или Вас часто критиковали, или, наоборот, только восхищались и хвалили, тем самым не сформировав иммунитет перед другими отношениями. Очень хорошо помогает справиться с реакцией гнева - юмор. В каждой ситуации, если на нее посмотреть с другого ракурса, можно найти что-то смешное. Таким образом можно уйти от конфликта и разрядить ситуацию. Отслеживайте свои реакции, включайте осознанность - это умение посмотреть на себя со стороны и понять, а что я на самом деле хочу: быть правой или согласие и покой в семье? Чего я вам и желаю!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Zellenda 25.09.2017 10:09
У меня есть друг, который, вел себя примерно так, как и ваш. Долго и нудно объяснял что не так со мной, а если он был в плохом настроении, или испытывал какой нибудь стресс, то он орал на меня благим матом. Сначала я обижалась и нервничала и спорила, и это приводило к тому, что он обижался дней на пять и не разговаривал со мной и эмоционально закрывался. Теперь я все пропускаю мимо ушей, говорю да дорогой и мило улыбаюсь. Результат. Он прокричится и опять все хорошо. Тишь да гладь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить