Поиск по сайту

Распадается семья. Оставить дочь у себя или с женой?

Вопрос психологу:

Мы живем в Израиле. Живем не богато, но в достатке. Есть жена и маленькая дочка (2 года). Наши отношения зашли в тупик, и жена ничего не хочет. Ни восстанавливать, ни прилагать каких-либо усилий. Жена не дает шансов вернуть все в нормально русло и хочет развода. Единственно что ее держит со мной - это дочь. Вопрос даже больше не об отношениях, скорее о дочери. Жена хочет забрать ребенка и уехать жить в Беларусь (откуда она родом). Я могу сделать запрет на выезд ребенку и до 18 лет ребенок останется жить в Израиле. Я не хочу терять свою любимую дочь. Вот тут у меня дилемма...

1. Сделать запрет на выезд ребенку. Жене придется жить в Израиле. У нее не высокая зарплата и ей попросту будет трудно. Как она говорит, у нее тут никого нет, и у нее будет дикая депрессия, что может сказаться на ребенке. Она подаст на алименты и трудно уже будет и мне. Но, я хотя бы буду видеть дочь и участвовать в ее жизни.

2. Отпустить ее жить в Беларусь. Оплачивая намного меньше денег на ребенка. Видя свет в конце туннеля, но потеряв дочь. Каждодневные фотографии, скайп для меня недостаточно. Видеть воочию месяц в году... Ну этого совсем мало.

Что мне делать? Я смогу найти деньги на алименты, но сломаю жизнь жене.. И не знаю, как еще сложится тут жизнь дочери. Или отпустить и надеяться на лучшее, что у нее будет другой хороший отец... Жизнь боль... Не давайте советы ВЕРНУТЬ ЖЕНУ В СЕМЬЮ, я уже предпринимал очень много усилий и плохих и хороших, это все без толку. Как жить?

Автор вопроса: Dmitriy Z Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Дмитрий!

Ситуация, в которой Вы оказались, сложная и не имеет однозначного решения. Особенно трудно что-либо прогнозировать в отношениях дочери и ее дальнейшего будущего: что будет для нее лучше, как сохранить отношения с ребенком, не навредив ее психическому состоянию. И тут Вам придется очень много и сильно поразмышлять, чтобы принять правильное решение. И думаю, могу Вам помочь именно в том, чтобы рассмотреть возможные варианты.

Для начала Вам придется отказаться от того, что будет лучше только Вам и подумать и о возможных последствиях, которые Ваши личные мотивы могут оказать на развитие Вашего ребенка и Ваши дальнейшие отношения. Мне очень понятны Ваши переживания по поводу ограниченности Ваших контактов с дочерью, если она все-таки уедет на родину матери. Но мне также видится, что это альтернатива Вашего возможного участия в ее развитии, законного звучания Вашего голоса в решении каких-то ее касающихся вопросах будущего. Конечно, иметь редкие встречи по скайпу или довольствоваться редкими приездами дочери к Вам совершенно недостаточно, чтобы быть счастливым отцом, но ни как не мало, чтобы быть любящим и думать прежде всего о ее благополучии.

Не знаю всех юридических тонкостей, но думаю, что есть какие-то способы оставаться ее отцом даже находясь от нее на расстоянии. Насколько я в курсе, есть и альтернатива опеки одного из родителей при разводе, т.е. ребенок может остаться не только с матерью, но и с отцом, Если в Вас настолько сильно нежелание расставаться с дочерью, то и этот вариант Вам имеет смысл рассмотреть как возможный (друзья рассказывали, что в Израиле очень распространены случаи, когда женщины оставляют своих детей мужу и воспитывают детей новых мужей, в то время, как об их детях печется новая женщина их бывшего мужа).

Знаю, что среди семей наших бывших и настоящих соотечественников не очень приняты расставания с элементами дружбы и поддержки между бывшими супругами. «Наши люди» предпочитают жечь мосты в отношениях иногда настолько безвозвратно, что остаются врагами и передают эту вражду между ними по наследству детям, внося раздор в их отношениях с каждым из родителей. Но если Вам каким-то образом удастся заручиться чем-то похожим на цивилизованные отношения между Вами и Вашей супругой, попробуйте все-таки договориться о совместном воспитании и ответственности за ребенка до момента, когда она сама сможет сделать выбор и использовать свое положение для собственного блага. А поскольку сегодняшнее Ваше решение тоже может влиять на психику ребенка, на формирование у нее чувства вины в вашем разрыве, Вы и хорошо бы. Чтобы и Ваша жена, можете приложить все усилия, чтобы расставание не стало еще большей травмой для вашего ребенка, который, не сомневаюсь, дорог вам обоим и не заслужил того, чтобы стать предметом мести за разрыв отношений или эквивалентом торга за право называться его родителем и бОльше участвовать в его судьбе, чем другая сторона в конфликте.

Понимаю, что сейчас очень трудно сохранять ясность ума и твердость, но надеюсь на Ваше мудрое и взвешенное решение в этой непростой ситуации.

Не уверена, что получилось сильно помочь в том, чтобы разобраться во всем, но,думаю, иной взгляд на ситуацию не будет для Вас лишним для принятия решения.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить