Поиск по сайту

Муж считает, что я ограничиваю его свободу. Он не понимает, что делает мне очень больно, задерживаясь с друзьями до ночи.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы с мужем уже почти 3 года вместе, из которых 2 года в браке. Я сейчас жду ребенка. Познакомились мы в интернете. Муж сделал мне предложение выйти за него через полгода после того, как мы начали встречаться. Когда мы познакомились, он мне рассказал, что зарабатывает деньги, играя в покер. Я знакомилась с целью создать семью и меня это отпугнуло, я хотела сразу же с ним расстаться. Но он меня убедил, что он не будет этим заниматься всегда, у него планы открыть свое дело и бросить зарабатывать с помощью покера. Также он мне сказал, что очень хочет семью, детей, что почти все друзья у него женатые, и он даже не праздновал 29-летие из-за того, что депрессировал по поводу отсутствия у него жены и детей. Этим он смог убедить меня, что он созрел для семьи и что он настроен на серьезные отношения. Когда мы с ним встречались, я узнала, что у него есть близкая подруга Катя, с ней их связывали и покер и общение. Она могла ему позвонить в полночь и позвать пить чай. На нашу свадьбу она не приехала, придумав глупую "отмазку". Но мое терпение лопнуло, когда она в мое отсутствие, когда я была на работе, заявилась к нам домой и подарила наш общий свадебный подарок моему мужу. После этого я попросила мужа не общаться с ней больше. Он очень вспылил из-за этого, но в итоге прекратил с ней общаться. Но при каждой ссоре он мне припоминал, что он лишился из-за меня близкого друга, что я ему не доверяю и ограничиваю его. Потом спустя какое-то время он начал активно ходить в сауну со своими друзьями, которые тоже играют в покер. Причем их походы могли затянуться до полуночи, а то и до двух-трех ночи. Я сказала мужу, что мне очень неприятно, что он ходит с друзьями в сауну, а тем более когда они задерживаются до двух ночи с ребятами. Причем он рассказывал про этих ребят, что они изменяли своим девушкам с проститутками, знакомились на турнирах по покеру с девушками, в том числе за компанию с ними знакомился мой муж. Муж меня снова начал упрекать, что я его ограничиваю, не доверяю. В ответ я ему объяснила, что мне причиняют боль его походы по саунам, что он не повзрослел, не нагулялся. Зачем нужно было жениться, если ему нужны пьянки и гулянки с друзьями по саунам. В итоге мы сходили к психологам, обговорили эту ситуацию и договорились, что он ходит с друзьями по саунам, но не позже чем до 12 часов ночи. Затем была ситуация, когда он начал увлекаться пивом, пил через день по несколько бутылок. Я, беспокоясь за его здоровье, попросила его соблюдать меру в алкогол, на что он взорвался, сказал, что он хочет пить сколько хочет и когда захочет, что он ненавидит рамки и ограничения и что он думал, что его жизнь после свадьбы не изменится, что он будет делать то что хочет и считает нужным. Потом у нас случилась ссора по поводу его игр в живую. Он хотел поехать в Сочи на турнир на две недели со своими друзьями. А у меня в тот момент был первый триместр беременности, из-за постоянных ссор и нервотрепок была угроза выкидыша, и я ему сказала, что против чтобы он ехал, вдруг со мной или ребенком что-нибудь случится и вообще я против, чтобы он без меня ездил на турниры. До заключения брака он вообще не рассказывал, что он без меня будет куда-то ездить. Когда он мне рассказывал про турниры, что они ездили играть в живую на Украину или за границу, я думала, что ездили они вместе со своей бывшей девушкой. Он на меня распсиховался и предложил развестись. Сказал, что его заколебали все рамки и ограничения, которые я устанавливаю, что я пытаюсь сделать из него ручного мужа, что ради меня он никогда не откажется от игр в покер, что будет ездить играть без меня вживую, даже если я против. Этот вопрос мы тоже потом урегулировали у психолога. Договорились, что пока ребенку не исполнится полгода-год, он о играх вживую вообще не думает, а потом мы с ним попробуем съездить вместе разок, а там уже будет видно. Также недавно была ситуация, когда он встречался с друзьями в кабаке, они пили пиво и он задержался до двух ночи. Мне это очень сильно было неприятно, я переживала и попросила встречаться с друзьями до 12 ночи. Он как всегда вспылил, опять заладил про ограничения, что его бесит то что я устанавливаю рамки и правила. В итоге потом мы договорились, что он задерживается после 12 ночи с друзьями не чаще чем раз в полгода и не позже чем до двух часов ночи.

У меня ощущение, что мой муж не нагулялся и не созрел для семейной жизни. Он хочет жить в свое удовольствие, он говорит, что не собирается передо мной отчитываться, что его угнетают все эти навязанные мною правила, что он должен сам определять границы своей свободы и если он не считает что-то криминальным, то имеет право это делать, не согласовывая со мной. Дело в том, что в детстве его очень сильно контролировала мама и очень его ограничивала. И когда он поступил в институт в другом городе, он отрывался за все школьные годы в институте. А потом в институте он познакомился с девушкой и он сразу с ней договорился, что у них свободные отношения, что они могут общаться и флиртовать и знакомиться с противоположным полом и они ничем друг другу не обязаны. Так они пробыли вместе 7 лет. Она ему ничего не запрещала, он знакомился с девушками в интернете, в поездках, к одной девушке даже хотел уйти от нее. И вот он в этих отношениях привык к свободной жизни, а сейчас ему тяжело приспосабливаться к семейной жизни. Он мне постоянно припоминает все свои уступки, считает, что я его пилю. А я не считаю, что я прошу от него каких-то сверхъестественных вещей. Я лишь сообщаю ему о том, что некоторые его поступки мне причиняют боль, и я не могу с ними мириться. Как мне быть? Мне тяжело, что муж не уважает мое мнение и хочет жить в свое удовольствие, причиняя мне боль.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Шапакова Софья Алексеевна.

Здравствуйте, Юлия!

Прошу прощения за долгий ответ. Были технические сложности.

Думаю,что Вам хочется больше внимания со стороны мужа, больше заботы,и защиты.

Если представить семью в виде ассоциации- луковица: в середине ребёнок,потом мама,и последний слой-папа.

Особенно, когда есть маленький ребёнок.

Конечно,каждый член семьи имеет право на своё личное пространство,интересы. Но и здорово, если есть общее, плюс понимание и доверие.

А мне показалось,что Ваш муж избегает этих вещей,тем самым делая Вам больно.

Юлия,я не хочу Вас огорчать,но мне кажется,что муж выбрал сценарий, закрепленный у него в семье с мамой. Как Вы сами отметили,что мама очень контролирующая. Теперь,он пытается доказать Вам своё право на свободу и мнение. Он чувствует,что с Вами можно это позволить. Что Вы не мама,но желание доказать осталось.

К сожалению, Ваш муж вряд ли способен на семейные отношения. В силу его опыта.

Возможно,только походы к психологу,при его желании,смогут что-то исправить.

Но на это понадобится длительное время.

Это невыносимо больно это осознавать. Возможно, Вы очень злитесь и обижены на мужа. Но это только потому,что Вам хочется любви и понимания с его стороны.

Я могу ошибаться. Возможно у Вас есть понимание и общее пространство. И эти моменты непонимания и боли бывают редко. Попробуйте ещё раз с ним поговорить. Сказать о своих чувствах,болях.

Очень важно учитывать то,что есть малыш. Ему тоже нужен папа. Возможно он уделяет ему время. Это было бы здорово.

Попробуйте сами для себя ответить. Что для Вас эти отношения? Что они дают и забирают?

Мне кажется,Вы очень устали. Борьба с мужем отнимает у Вас силы и удовольствие от общения с малышом,что сейчас очень важно.

Всего доброго,Софья.

Автор ответа психолог: Шапакова Софья Алексеевна

Оцените ответ психолога:

4.3333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.33 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Zellenda 02.10.2017 07:22
Мне уже почти 50 лет, и мой жизненный опыт в виде четырех бывших мужей привел меня к такому выводу. МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ УВАЖАЛИ И НИКОГДА НЕ БУДУТ УВАЖАТЬ ЖЕНЩИН. Я плачу им той же монетой, то есть не уважаю, задерживаюсь где хочу и допоздна и езжу отдыхать с кем хочу и не отчитываюсь. И мне плевать что они думают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Drin 02.10.2017 09:12
Подобное тянется к подобному.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Zellenda 02.10.2017 10:53
Нет, я была очень милой, доброй и привязчивой. И очень страдала, когда муж уезжал в отпуск без меня на три месяца, а я не могла, потому что сын ходил в школу. Это, например. Но теперь чем больше я становлюсь стервой, тем проще становятся отношения с мужчинами. Это просто опыт. Я бы рада опять поверить мужчинам, но как только я чуть чуть расслабляюсь, они прям тут же дают мне поддых и возвращаюсь к стерве.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # amily 02.10.2017 11:23
Вы полностью правы. Мужчины по большей степени эгоисты. А с эгоистами очень тяжело быть вместе. Ещё они не понимают слова, только действия. Поэтому нет никакого смысла в разговорах, объяснениях, просить их поставить себя на место женщины и представить, каково это, когда к тебе так относятся. Самый хороший способ - вести себя так же. Только это делать тяжело в том случае, когда ты беременна или у тебя на руках маленький ребёнок. А вот когда ребёнок подрастает, она начинают удивляться, почему это вдруг жена стала допоздна гулять с подружками, у неё появилось куча интересов помимо мужа и семьи, с чего это она вдруг стала такой пофигистичной? А это она просто стала вести себя таким же образом, как ее дорогой муженёк.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # икс 02.10.2017 12:27
Странные вы создания. Вы сами виноваты в своих проблемах. Сначала вы находите дурака, связываетесь с ним, а потом - мужики у вас козлы, вам всем одно только и надо. Смотреть надо было и головой думать, а не тем, что про меж ног у вас. Зато сейчас бы не ныли тут и не поливали бы грязью всех мужиков. Вы тоже не ангелы. Судя потому, что заявлять такое, значит сама не лучше. Какая ты есть - таких и находишь себе. Легче облить помоями другого в своих проблемах. Зато я ангел и не эгоистка. Святая в 7 поколении.4 мужей поменять, это уже о чем то говорит. Это вы их меняли, а не они вас. Как вы себя преподносите, так с вами и ведут. Просто клуб каких то неудачниц.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Zellenda 02.10.2017 17:23
Вы не поняли.
Во первых да, я думаю тем, что у меня между ног. А почему и нет? Зачем вы еще нужны? Я не нашла другой причины. А во вторых я не ною. Я говорю, что с тех пор, как я стала вести себя с вами как стерва, вы стали шелковыми подкаблучниками . И мне теперь гораздо лучше, будучи стервой, чем той доброй девочкой, какой я была раньше, когда думала что есть любовь, ответственность , дружба и прочие глупости.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # икс 02.10.2017 20:00
Оно и заметно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Zellenda 03.10.2017 05:03
Вы хотите меня задеть? Не надо. Если ваша подруга скажет вам, что интима больше не будет по неким причинам, не важно каким, не думаю, что ваше отношение к ней не изменится. Вы либо расстанетесь, либо заведете любовницу. Я всего лишь хочу сказать, что теперь поступаю как мужчины, просто более жестко. Я вас отзеркалила. Если мой мужчина не может, уехал к маме, уехал играть в покер, заболел, занят работой, я звоню другому. И жизнь стала гораздо проще. Я не жду, что он меня поймет или договорится со мной. И я не понимаю вы то почему злитесь на меня? Вам то что? Я живу так и мне хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # икс 03.10.2017 12:57
Если мой мужчина не может, уехал к маме, уехал играть в покер, заболел, занят работой, я звоню другому. И жизнь стала гораздо проще - это называется, девушка с легкой социальной ответственность ю. И задевать мне вас зачем? Вполне и так ясно, кто, сами написали. А если у девушки ума не хватило не связываться с картежником, то это ее проблемы. Когда нибудь он и ее проиграет, как в тех же голливудских киношках. И ей придется провести ночь с победителем. А потом она махнет рукой, а шло оно все и тоже станет как вы - муж устал, а пошла к соседу Васи, тот всегда рад. Зато потом это мужики такие, что я стала такой. Таких просто любят попользовать. А стерва это так - фетиш. А так ни один адекватный мужик со стервой жить не будет. Слишком высокого мнения вы о себе. Падать больно будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Zellenda 03.10.2017 17:46
Ну конечно, вы лучше знаете кто хочет со мной жить, а кто не хочет. Браво. И насчет падения, тоже знаете, лучше на себя посмотрите. Может вам тоже есть откуда упасть?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # икс 04.10.2017 11:42
Так это вы тут всем недовольны, а не я. Не надо на меня стрелки переводить. Я не ною, что все бабы дуры. Это вы всем недовольны. Если вы так всех обвиняете, то это вам надо на себя смотреть, может проблема в вас, а не в окружающих. У меня все хорошо.
И падать мне неоткуда, я по рукам не хожу. А кто хочет с вами жить или нет - так сами все и описали. Этот устал - пошла к тому. Предельно ясно и коротко.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить