Поиск по сайту

Чувствую себя не в своей тарелке живя с мужчиной старше меня на 28 лет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Диана. Мне 26 лет. На данный момент живу в гражданском браке с любимым человеком (полгода). Мама 8 летнего мальчика... У меня проблемы и очень большие... Понимаю, что сама справиться не в силах... Все по порядку:

ДЕТСТВО: Выросла я не в полной семье с мамой и старшей сестрой. Денег было мало, мама всегда у всех просила в займы, чтобы нас прокормить... С пятого класса стала помогать маме, выходила на биржу (у нас в деревне она была) и работала на поле... (сбор урожая, посев, прополка). В день я приносила домой 60р.. Училась на отлично. С сестрой отношения не сложились.. Мы часто ругались (бывало даже дрались).. В общем родные и в то же время чужие... Папа то появлялся, то пропадал... К окончанию школы я уже почти полностью содержала себя сама... Денег поступить ВУЗ не было, поэтому я пошла на курсы парикмахера... Отучилась, стала работать (мне нравилось)...

БРАК: В шестнадцать лет я влюбилась... И вопреки всему и всем (мама и родственники были против) вышла замуж...

Все бы ничего, но муж стал очень ревновать и поднимать руку... Было обидно,больно... Я была уже в положении, терпела... Ушла от него с 2 годовалым сынишкой... Я никого к себе не подпускала.... Серьёзных отношений не хотелось.. Сама по себе... Через полгода уехала в другую страну на заработки... Стала работать, неплохо зарабатывала... Так и жила.. Сын ни в чем не нуждался и мама тоже.

В апреле я познакомилась и стала жить с мужчиной... Рискнула. Он старше меня на 28 лет. У него хороший характер и налаженный быт. Живем в достатке... Живи да и радуйся подумает любой здоровый человек... А мне грустно... Я не могу расслабиться... Такое чувство, что я не в своей тарелке... Он - обеспеченный, красивый, статный.. Зачем ему нужна я? Помогает моей семье, они ни в чем не нуждаются... А у меня чувство, что я ему просто нужна в качестве домработницы, интим партнёра, кого угодно, но не любимой женщины... Каждый раз, когда мы покупаем мне одежду или что то нужное, у меня дикое чувство стыда и дискомфорта... А ещё я думаю, что он живёт со мной только для того, чтобы забыть или заставить себя забыть свою бывшую (недавно расстались до нашей встречи)... Что ему совершенно не нравится и не интересно жить со мной... Наверное, я ему доставляю столько хлопот... Пыталась уйти... Уговорил остаться... Ссориться стали чаще... По любому поводу... Хранит бережно фотографии своей бывшей и смс... Так обидно... Я кто ему? Может пора все менять? Помогите, пожалуйста...

Автор вопроса: Диана Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Минаева Алёна Юрьевна.

Здравствуйте, Диана.

Как я поняла из вашего сообщения, вас беспокоит два чувства: стыд и желание, чтобы вас любили, так? как любите вы. Эти два чувства присутствуют в ваших отношениях. Давайте, попробуем их разобрать по порядку.

Что касается стыда. Я, к сожалению, не очень поняла из письма, когда вы покупаете что-то нужное для себя, это вы делаете на свои деньги, любимый человек вам покупает или берете из общих денег? Но вы написали, что он помогает вашей семье. Получается, вы испытаете чувство стыда, когда он что-то для вас делает, а также когда вы делаете приятное для себя. Можете ли вы себе разрешить принимать от других людей и разрешать себе иногда расслабиться? Ведь, как я поняла, у вас было тяжелое детство и юношество, возможно вы просто привыкли всегда бороться, и сейчас так тяжело наконец-то принять что-то от мира и других людей. И это может вызывать недоверие ко всем. Ведь такого никогда не было, и сразу возникает мысль, что здесь подвох и ловушка. Это скорее к русскому менталитету в том числе, мы же не привыкли, что для нас что-то просто так делают. Если делают, то значит ждать подвоха. Или, если говорить о вашей ситуации, то нельзя поверить, что мужчина делает просто так, от души. Если мужчина делает приятное для женщины, то обязательно значит за какую-то работу, которую она выполняет: домработницы, или интим-партнера. Ведь мысль крутится, что просто так ничего не делают.

Потом, у столько негативных воспоминаний, связанных с мужчинами, и отец, и первый муж, которому вы могли доверять, и возможно мама в грустном настроении часто жаловалась вам на вашего отца, а заодно и обвиняя всех мужчин. Я её не знаю лично, поэтому могу только предполагать, а так это или нет, думать вам. Современное общество, фильмы, форумы, друзья тоже формирует не самый лучший образ мужчин. И так могла сформироваться привычка, что от мужчин не жди ничего хорошего. И теперь так тяжело довериться любимому.

Возможно, вам также тяжело сейчас, потому что вы с детства впитывали чувство, что за все ответственны. И вы взяли всю ответственность за зарабатывание денег себе на плечи. Подумайте, в вашей семье, вы какую роль выполняли, роль дочери или роль родителя? Если вы выполняли роль родителя, то эта роль стала вашим вторым Я, со всеми присущими ей обязанностями: прокормить, заработать, заботится, и все ради других. И вот когда вдруг все меняется, вам стыдно, что вы не исполняете своих обязанностей. Я могу ошибаться. Поэтому, чтобы точно узнать так это или нет, когда в следующий раз вам будет стыдно, послушайте, что говорит голос внутри вас? В чем вас стыдит?

Если я вас правильно услышала, то этот груз прошлого, все эти чувства могут мешать строить отношения.

Что касается чувства любви. Я не знаю, что он думает и чувствует, потому я его лично не знаю, и потому что каждый человек имеет свободу воли и мысли. Он же может хранить фотографии бывшей, потому что ему просто дорого прошло, или потому что, как вам кажется, он её любит. Он может еще что-то испытывать к ней, но вместе с тем из-за всех сил стараться избавится от мыслей и вкладывается в ваши отношения, потому что уже любит вас. Нам это неизвестно. Но давайте поработает тем, что есть.

Вам кажется, что он вас не любит. А что может помочь вам почувствует, что он вас любит? Что он должен сделать, или как себя должен вести, чтобы показать вам, что он вас любит? Любовь слишком абстрактное понятие, так много книг и философий про неё написано, потому что для каждого она своя, и каждый видит её проявления по-своему. Если просто ждать озарения, что вот он меня любит, то так ждать можно долго. Если понять, какие признаки вам нужны, чтобы почувствовать любовь мужчины, то для вас это станет точкой отсчёта, по которой можно мерить любовь. Своего рода такой градусник любви. И кроме этого, как было написано выше для каждого проявления любви свои, поэтому может быть, что ваш мужчина считает, что проявляет к вам любовь, потому что делает то, то и то. Так как это для него признак любви. К примеру, возможно, покупает вам вещи или заботится о вашей семье. А вы не видите проявлений его любви, просто потому что для вас любовь выглядит по-другому. И это нормально. Мужчина и женщины разные и любовь для них разная. Если это так, то надо говорить мужчине, что если он будет поступать так, то вы чувствуете его любовь и чувствуете себя любимой. Но, опять, чтобы его научить любить, вам самой надо понять, что для вас будет являться признаком любви. И будьте готовы к тому, что сначала вы можете не сразу понять или даже не то признать за признак любви. Т.е. посчитаете, что что-то для вас признак любви, вам это делают, а как-то ничего не меняется. Это происходит потому, что понять, что нам действительно нужно очень тяжело, и к этому надо прикладывать усилия, как когда мы приобретаем навыки. Пробуем, не получается, мы что-то исправляем и опять пробуем. Но я считаю, что у вас все получится, потому что вы уже столько смогли сделать, пережили многое в своей жизни и никогда не унывали, а продолжали бороться за счастье. Это вы умеете делать.

Автор ответа психолог: Минаева Алёна Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (18 Votes)

Комментарии  

+1 # 5river 27.10.2017 21:16
Диана, Вам нужно внутреннее успокоиться и перестать ощущать стыд и тревогу. Дайте своему мужчине рулить вашей с ним жизнью. Это называется доверие.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Николай 28.10.2017 10:31
Интересно, до чего он дорулит? Дорулит до того, что через пару лет посредством детей с бывшей сойдется, у которой сейчас "свободное плавание без обязательств перед своим телом", а Диане потом ,позже куда идти? Это не доверие - это пустая трата времени у Дианы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Дмитрий 81 27.10.2017 21:18
У вас определенно взаимовыгодное сотрудничество, а не любовь. Он вас содержит, а вы исполняете роль жены или любовницы - вам виднее. О любви похоже речи нет... Да и какая тут любовь может быть, когда он чуть ли ни в деды вам годится... Вы же сами все понимаете...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Диана 27.10.2017 21:44
Наверное, вы не любили никогда Дмитрий... Мне искренне Вас жаль... Он старше меня на 28 лет.. Вы уж меня извините, но 28 летнего дедушку я никогда не встречала и вряд ли есть такие... Если будучи психологом вы позволяете себе так отвечать на вопросы и на крик о помощи.... Думаю Вам стоит задуматься Ваша ли это профессия...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Галина84 28.10.2017 22:49
Я что-то не поняла.. Он старше вас на 28 лет, но Дмитрию отвечаете, что 28-летних дедов нет. Ему сколько лет в итоге?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sega 28.10.2017 10:06
Вы правильно понимаете своё положение. С помощью Вас он подал сигнал бывшей жене: у меня всё хорошо, смотри с какой молодухой я живу. Любви тут быть не может. Отношения с такой разницей конечно не нормальные. Предлагаю Вам жить с ним, но пытаться найти "нормальный" вариант. Хотя это сложно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Николай 28.10.2017 10:27
Диана, здравствуйте! Сразу без преамбул... Вы в выигрыше в чем? В возрасте - это самый главный критерий, которым Вы обязаны руководствовать ся. То что Ваш гражданский муж "зализывает" раны от бывшей - это его проблемы, НО НЕ ВАШИ. Вы у него как извините зеленка, когда рана зудит он эту рану зеленкой заливает, чтобы не зудела. Ваш союз может держатся много лет, ему некуда отступать назад (найти себе другую женщину) у него возраст который диктует свои радикальные установки, как в отношении здоровья прежде всего, так и в отношении детей своих, посредством которых через пару лет "свободного плавания" своей бывшей он может с ней сойтись. Вы останетесь у разбитого корыта. Вы человек трудолюбивый, жизнь Вас многому научила, ВЫ ЖИВЕТЕ С НИМ, А САМИ ПОДЫСКИВАЕТЕ УДОБНЫЙ ДЛЯ ВАС ВАРИАНТ, замечу возрастной вариант для вашей будущей жизни. То что у Вас занижена самооценка, Вам скажет не только психолог, но и я... Он просто понимая это, Вас покупает, ваше расположение, вашу молодость - это когда ОН В КВАРТИРЕ С ВАМИ... Стоит ему отвлечься и все он живет другой волной воспоминаний, а бывшей и о детях. Извините за мой радикализм, но время работает против Вас. Но не против вашего гражданского мужа. Помните Вы в его квартире "зеленка", о которой я писал выше... Придет время и ему зеленка не будет нужна. Я не затрагиваю интимную сторону вопроса, когда Вам будет за 30 лет цветущая женщина, а он со своим курдюком будет смотреть на вас и говорить что я молодой, я все могу... На самом деле будет все диаметрально противоположено . Просто у Вас Диана не проснулась жилка расчетливости и выживания... КОГДА ИМЕННО ВЫ И НИКТО ДРУГОЙ БУДЕТ ДУМАТЬ ЗА ВАШУ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ И ЗА ЖИЗНЬ ВАШЕГО СЫНА...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Дея 28.10.2017 11:04
Нужно себя любить, уважать. Найти любимое дело, поэкспериментир овать со своей внешностью, выбрать то что тебе нравится. Возраст по большому счёту не причём. Серая мышь в любом браке будет не интересна ни одному мужчине. Женщина должна светиться изнутри, с ней должно быть интересно, я не говорю легко!!!. В любом союзе бывают проблемы. Их нужно решать. Кто сказал, что в следующем браке, равновозрастном , у вас не появиться соперница моложе??? Создай сначала себя, а потом решишь нужен тебе этот брак или нет. Выбрать другое никогда не поздно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Не эксперт 28.10.2017 20:53
Диана. Подобные отношения были у моей знакомой. Читаю ваши и вспоминаю ее слова. У нее дочь 7 лет, мужчина на 22 года старше, проблема была в основном с ее стороны. Хороший психолог помог ей справиться. С комментарием психолога выше я согласна, нужна работа с психологом тет а тет для более подробного понимания вашей ситуации. Вы здраво размышляете для своего возраста, думаю психолог вам сможет помочь, не бойтесь менять себя и изменится ваши отношения. Все наши комплексы и установки очень мешают нам жить. А по поводу его бывшей, будьте разумны, проявите уважение к его чувствам, возможно боль которая у него в душе, не требуйте от человека много. Он сам должен в них разобраться. Но возможно меняясь, вы и его подтолкнете к изменениям.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить