Поиск по сайту

Не можем найти с мужем общий язык.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 23 года, мужу 28, мы в браке полтора года, есть сын 4 мес. У нас у родителей с обеих сторон полные и счастливые семьи. Отношения между семьями наших родителей идеальные, наши отношения с семьями родителей друг друга так же превосходные! Но мы с мужем не можем найти общий язык в семье. До брака встречались год. Нас поразила любовь с первого взгляда, уже через 3 месяца встреч мы начали готовить свадьбу. В то время когда мы встречались, жили мы отдельно. Отношения устраивали полностью. Мой муж очень хороший мужчина с правильными жизненными устроями, но меня настораживало то, что он довольно черствый на проявления чувств, на заботу и прочие компоненты духовных отношений мужчины и женщины. От него я ни разу не слышала, что я красивая, умная (комплименты и похвала с его стороны отсутствуют). Но до брака я списывала это на недостаток общения между нами и ждала, что после брака мы заживем душа в душу, но этого не произошло. Муж не уделял мне внимания как к личности и я чувствовала огромное одиночество рядом с ним. Мы очень хотели ребенка, он у нас желанный и любимый. Но в процессе беременности случился первый огромный скандал, где вылезли все недовольства тем, что мне мало внимания, что мне одиноко и мы не проводим вместе время. После скандала мы оба по всей видимости побоявшись друг друга потерять попытались наладить отношения, искать способы провести время вместе и как то взаимодействовать. Пробовали гулять вечерами, играть в настольные игры и смотреть фильмы, но долго это не продлилось. Муж стал на меня чаще кричать, я стала чаще высказывать свои недовольства. Появились бытовые скандалы. На данный момент мы дошли до того, что я не хочу общаться с мужем, я вижу, что ему не интересно да и любой разговор заканчивается криком и слезами. Не вижу своего будущего с ним, боюсь вечно жить в скандале. Но в то же время очень его люблю, мы оба любим нашего сына. Сексуальные отношения у нас не страдают ни при каком раскладе, т.к. мы не привыкли переносить скандал в постель. Тем не менее, мы не можем общаться, у нас нет общих интересов, нет сил ссориться дальше. Все чаще понимаю, что вдвоем с сыном чувствую себя комфортнее и вижу свое будущее при раскладе жизни вдвоем с ним. Разводиться страшно, ведь мы разрушим всю нашу большую семью, в которой не считая нас двоих царит гармония. Повторюсь, мы все еще любим друг друга. Как найти общий язык с мужем, если он постоянно кричит, а я с недавних пор все его слова воспринимаю "в штыки"?

Автор вопроса: Настя Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Анастасия, добрый день!

Конечно, подобные вопросы лучше решать вдвоем c мужем, ведь у вас семья. Но обратились Вы, поэтому и разговор будет о Вас. Обсуждать или осуждать мужа за его спиной смысла не вижу.

Настя, у Вас немного идеализированные детские представления о жизни в замужестве (как в книжках) или у ваших родителей просто идеальные отношения, что большая редкость.

Вы пишете, что любовь поразила вас двоих сразу. Думаю, что это была больше влюбленность и страсть, и здесь, конечно же, идет идеализация партнеров, т.е. вы друг друга видели сквозь розовые очки, видели то, что хотели видеть, и даже, если Вы видели то, что Вам не нравилось, то почему-то не принимали это как часть личности своего любимого, а верили, что после замужество он, как по мановению волшебной палочки изменится. К сожалению, так не бывает. Мы все такие какие есть. И любовь, настоящая любовь - это принятие любимого таким, какой он есть, принятие и понимание, это отдача, а не требования и претензии. На этом сайте очень много написано хороших статей про отношения и про любовь - Настя почитайте их, чтобы мне сейчас не останавливаться на этом.

Настя, присмотритесь повнимательнее к семье своего мужа, как там ведут себя его мама и папа. Может это Вам подскажет, как лучше ладить с мужем.

Вы сейчас находитесь в достаточно уязвимом состоянии, после беременности и родов. Возможно сказывается усталость, поэтому и накалены. Постарайтесь не принимать никаких решений с гореча и в таком состоянии. Возможно все не так ужасно, как может казаться.

Настя, посмотрите, как действует и ведет себя его мама с папой и с ним. Поговорите с ней, спросите совета, как лучше быть (если Вы пишете, что отношения хорошие), но не жалуйтесь, а именно спросите совета. Может быть, она поговорит с Вашим мужем о том, что Вы сейчас в уязвимом положении и, что Вам, как никогда, нужна его забота и внимание. Очень важно, чтобы это была просьба, Ваша мечта, но не требование. Очень важно не считать, что в супружестве кто-то чего-то кому-то должен.

У Вас сейчас очень большая обида на мужа!!! И именно это мешает диалогу. Возможно, что и у него тоже. Ваши ожидания как бы не оправдались, Вы можете чувствовать, что Вас обманули, что предали. Но думаю, что никто никого не обманывал и не предавал. Вы просто плохо друг друга знаете, у обоих есть ожидания вместо принятия, претензии вместо понимания.

Мы говорим с Вами, да и женщина может быть более мудрой. Поэтому Вам желательно научиться прощать. Постарайтесь это сделать.

Попробуйте дать себе слово и какое-то время вообще не предъявляйте претензий, даже внутри себя, постарайтесь за всем наблюдать со стороны, как в кино. Когда справитесь с этим, то уже начните наблюдать за всем и за мужем с интересом, постарайтесь каждый день находить в нем что-то хорошее и отмечайте сначала про себя, а потом и вслух и для него, найдите за что похвалить его, но важно, чтобы за дело. Заведите тетрадь и каждый день записывайте туда - за что Вы благодарны своему мужу. Мужу не показывайте.

После того, как Вы все это сделаете и будете более спокойны и уравновешены. Вы сначала на листе бумаги напишите все свои претензии к мужу, все все, выплесните. Затем этот листок сожгите. Теперь Вы можете быть готовы к разговору с мужем.

Найдите подходящий момент, чтобы у всех было хорошее настроение, все были сыты и предложите поговорить. Как я понимаю, что до замужества вы вообще мало говорили, мало обсуждали совместные взгляды на что-то, взгляды на совместную жизнь, не обсуждали, как каждый из вас видит идеальные отношения. Это не поздно сделать и сейчас.

Поговорите с ним как любящая жена, как друг с просьбой о том чего Вам не хватает, но важно этого не требовать! Спросите у него, чего он хочет, как все видит и постарайтесь понять, принять и следовать этому. Можете заключить своего рода договор о том, как жить, чтобы обоим было комфортно. Но помните, что любимого прежде всего надо принять таким какой он есть, даже, если он и не самый ласковый, Вы его полюбили и любите таким, иначе бы не выбрали! Вы же сами его именно таким выбрали, значит именно такой Вам и нужен.

Помните, что люди редко меняются, только если сами этого хотят.

Вам обоим необходимо научиться любить и принимать безусловно. Это большая работа, а семья - это и есть работа, а не только страсть и желание.

Вы можете хотеть, желать определенного поведения от него и даже попросить об этом, но не требовать и не считать, что он должен. Так же, как и Вы можете хотеть измениться, можете любить, потому что любите и заботиться, но не обязаны это делать только потому что должны.

Настя, есть смысл понять, узнать заново, чем интересуется Ваш муж. Важно разделять его интересы, тогда и он начнет больше заботится о Вас.

Настя, Вам предстоит большой труд над собой и своей семьей, но, поверьте, он того стоит. Это путь к счастью!!!

Я желаю Вам счастья!

Есть Хорошая японская притча о женственности, мудрости и терпению

"Ус тигра"

Одна женщина пришла к старому мудрецу за советом. Она рассказала ему следующее: «Речь о моем муже, о мудрец, — сказала она. — Он очень дорог мне. В течение последних трех лет он был на войне. Но после своего возвращения он почти ни с кем не разговаривает. Когда я с ним заговариваю, он будто не слышит меня. Но если и говорит, то говорит грубо. Если я готовлю его любимые блюда, он отталкивает их и сердито покидает комнату. Иногда, когда он должен был бы работать на рисовом поле, я вижу его сидящим на вершине холма и смотрящим вдаль, на море. Мне нужно зелье, — сказала молодая женщина, чтобы он стал любящим и ласковым, каким был раньше». Мудрец ве­лел ей принести ус живого тигра, из которого он мог бы сделать для нее волшебный напиток. Ночью, когда муж уснул, жена крадучись вышла из дома. В руке у нее был горшок риса, политый мясным соусом. Она пошла на то место у склона горы, где, как все знали, жил тигр. Стоя вдалеке от пещеры тигра, она держала в руках горшок с ри­сом, приглашая тигра выйти и поесть, но тигр не пришел. Каж­дую ночь она приходила на то место, но каждый раз она подхо­дила к тигру на несколько шагов ближе. И хотя тигр не выходил на ее призыв, он постепенно стал привыкать к ней. Однажды она приблизилась к тигровой пещере на рассто­яние брошенного камня. На этот раз тигр вышел, прошел не­сколько шагов и остановился. Они посмотрели друг на друга при свете яркой луны. На следующую ночь произошло то же самое, но на этот раз они стояли так близко друг к другу, что она заго­ворила с ним тихим, успокаивающим голосом. На следующую ночь, внимательно посмотрев в ее глаза, тигр съел принесенную ею еду. На следующую ночь тигр уже ожидал прихода женщины, стоя на тропинке у пещеры. Прошло почти полгода со времени ее первого визита к пе­щере. И, наконец, однажды ночью, погладив голову животного, она сказала: «О щедрое животное, мне нужно получить от тебя один ус. Не сердись на меня, пожалуйста». И она вырвала у него один ус. Потом женщина прибежала к мудрецу с тигровым усом, крепко зажа­тым в ладони. Мудрец внимательно исследовал этот ус, после чего выбросил его в огонь. «Дорогая моя, — сказал старик. — Можно ли назвать мужчину более свирепым существом, чем тигр? Неужели ему труднее ответить на доброту и понимание? Если твое терпение и нежность могли вызвать у дикого и кровожадного животного чувство доверия, ты вполне можешь сделать то же самое с собственным мужем.

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

4.2222222222222 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.22 (9 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить