Поиск по сайту

По глупости изменила мужу. Что делать?

Вопрос психологу:

Мы с супругом проживаем в гражданском браке 4 года, за это время было многое и ссоры и примирения. Муж всегда был довольно скуп на комплименты, объясняя это тем, что все его девушки, включая первую супругу, ему изменяли и использовали его, да и сам он тоже погуливал и теперь он стал чёрствым. В последний год у нас был сложный период, его мать ненавидит меня и строчила иски в суд на нас, обвиняя во всех смертных грехах, в итоге мы были вынуждены съехать из квартиры супруга на съемную, в которой он является собственником вместе с матерью, по решению суда, так как один из собственников (мать) была против моего проживания в квартире. Отсутствие проявления чувств и заботы с его стороны, ни комплиментов, ни знаков внимания, ничего. Интим тоже стал редким и как-будто "для галочки". У меня есть знакомый парень, знаю его с детства. В последние несколько лет он активно осыпал меня комплиментами и оказывал знаки внимания. Мне это нравилось, потому что мне не хватало этого в отношениях с моим супругом, но я была уверена в том, что я никогда не перейду черту, но это произошло... Сама не понимаю как я могла так поступить. Это произошло один раз. После этого случая мы уехали с мужем отдыхать на месяц, там у меня было время все переосмыслить и понять насколько дорог и важен мне мой любимый. Вернулись окрыленные. Супруг узнал об этом и все рухнуло. Далее были разговоры, моя истерика, мольбы не уходить и дать мне шанс доказать, что это была ошибка и т.д. Он остался со словами "Я пока здесь". Я вижу как ему тяжело, вижу как больно и от этого меня еще сильнее раздирает изнутри. Хотела покончить с собой, муж остановил. Не могу представить жизни без него, ведь он мне очень дорог. Я стараюсь показать ему, что я меняюсь, стараюсь уделять ему больше внимания, не хожу никуда практически, да и не хочу, все свободное время уделяю ему, интим стал фантастическим. Прошла неделя, в пятницу вечером возвращаюсь с работы домой, в предвкушении выходных, которые я проведу со своим любимым, а он ставит меня перед фактом, что уезжает с другом в Москву по делам. У меня слезы, я прошу объяснить почему он не сказал мне этого раньше, на что он ответил "Я не собираюсь тебе ничего объяснять". Он рассказал этому другу о моей измене и он теперь настраивает мужа разойтись со мной, я в этом уверена. Влияние этого человека на моего супруга очень сильное, они вместе развивают общее дело и видятся очень часто. После его возвращения он был холоден, на мои попытки поговорить и выяснить что же случилось, он реагировал агрессивно, сказал что скорее всего у нас нет будущего и что он, наверное, уже ничего ко мне не испытывает. Говоря это он смотрел в сторону или в пол, но только не в мои глаза. Но я вижу, что у него есть чувства ко мне! Когда этим вечером я начала его целовать, он отвечал мне и у него была эрекция. Что дает мне надежду на то, что еще можно что-то исправить! После того как он узнал о моей измене, в нем борются два человека, он то нежен и ласков со мной, то холоден и агрессивен. Я не знаю, что мне делать, я плохо сплю, практически ничего не ем, не представляю жизни без него, я очень хочу быть с ним, очень хочу от него детей. Но я так боюсь, что уже ничего не исправить! Что мне делать? Как доказать мужу, что я больше никогда не пойду на такое?! Как помочь ему пережить мое предательство? И как перестать себя ненавидеть за содеянное?

Автор вопроса: Ксения Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Ксения, здравствуйте!

Первое - муж, это тот человек, который взял женщину в жены. Это не придирка к словам. За этим стоит глубокая психологическая подоплека. В частности, это говорит об отношении к Вам Вашего мужчины. Не мужа, заметьте.

Второе - это причина Вашей измены. Вы сами о них говорите тут. И они ясны и так. Я не берусь судить с моральной точки зрения, это не моя задача. Но раз измена была - значит была на то причина. Никто не идет ни на один шаг, ни на одно действие в жизни без веской на то причины. Причина всегда в нашей потребности. У каждого из нас есть свои потребности. Мы все хотим кушать и пить, так? И в определенное время мы должны удовлетворять эти свои потребности. Не менее важные для жизни потребности для нас заключаются в: любви, принятии, заботе, внимании, ласке, нужности, важности и тд. И если эти потребности не удовлетворяются... Представьте, что с Вами будет ,если Вы поголодаете день. А неделю? А месяц? А некоторые годами живут без жизненно важных простых психологических и эмоциональных вещей. Понятное дело, что если Вы не ели месяц, и если это не голодание по Малахову, с целью оздоровления, Вы с радостью съедите кусок хлеба, найденный на мусорке. Допустимо? Допустимо. В этот момент Вам будет важно, как на Вас посмотрят? Что у Вас подумают? Нет.

Другой вопрос, что чувство физического голода - на уровне инстинктов. Те же сферы, о которых говорим мы, по идее должны быть подвластны нашему осознанному восприятию. Но не всегда так получается. У Вас была потребность во внимании со стороны мужа, Вы его не получили. Вам бы решить этот вопрос более эдекватными методами: сесть и поговорить с Вашим мужчиной, поделиться с ним своими чувствами, попытаться услышать и понять его позицию, что он переживает внутри, почему он так реагирует и тд. Тогда до измены бы не дошло дело. Но. Оно дошло.

Поэтому делайте выводы на будущее первым делом. Вторым - Вам придется принять все последствия своего поступка на себя. Хотите Вы того или нет. Готовы Вы или нет. Реакция будет тяжелая, у него и так было подорвано доверие к женщинам, поэтому Вы попали на больной мозоль и реакция будет излишне тяжелой и затяжной. Хотя....сколько должна в килограммах весить измена? И где перевес?.. Это не измерить.

Все, что Вы можете делать дальше - транслировать ему свое искреннее отношение. Не ожидая особенно ничего в ответ, не надеясь на будущее. Если получите его - будете ценить и будете счастливы. Но любые Ваши требования и ожидания к мужу сейчас не будут восприняты адекватно. Это с его стороны будет воспринято в штыки (как Ваш вопрос о том, почему он не сказал заранее о поездке). Для него Ваши вопросы - контроль. И он воспринимает это, как попытку с Вашей стороны распространить свою власть над ним. Он будет этому противиться.

Вы сейчас ходите по тонкому льду. И тут невозможно дать четких рекомендаций. Все очень шатко и хрупко. Нет простого и быстрого выхода из этой ситуации.

Желаю Вам всего доброго и светлого будущего!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

3.3448275862069 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 3.34 (29 Votes)

Комментарии  

+5 # Анатолий Николаевич 15.11.2017 13:32
Вы сами себя обманываете, вы изменили не только физически а еще и эмоционально. Нет у вас любви к вашему гражданскому мужу в полном понимании этого слова. Привязанность, боязнь остаться одной, боязнь кардинальных перемен, вот что у вас. Отпустите его, разойдитесь, время покажет как дальше все будет развиваться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Kfhbcf 16.11.2017 00:14
Это Вы из своего пальца высосали или просто пророк?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Дмитрий 15.11.2017 14:16
Предать легко, вернуть доверие очень сложно, часто и вовсе невозможно... Ваш муж и до того не слишком верил женщинам, по вашим словам, имел негативный опыт - а вы его только подтвердили. Зачем вы ему рассказали? Или он от кого-то еще узнал? В общем мне кажется тут все от него зависит: кто-то может через себя переступить и простить, кто-то нет. От вас тут на самом деле не так уж много зависит. К тому же в любом случае это уже никогда не забудется, и во время ссор, а может и не только - будет всплывать и отравлять вам жизнь. Увы, но иногда одним поступком необдуманным можно сломать всю жизнь, и этого не изменить уже потом. Мой вам совет: если захочет всерьез уйти - пусть уходит. Это лучше, чем мучиться обоим - или всю жизнь слушать попреки и унижаться. Что сделано, то сделано.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Маринелла 15.11.2017 16:00
Я считаю, что измена это очень серьезный стресс для человека и особенно для мужчины, если женщина как то может это простить и забыть, то для мужчины это предательство и унижение его и с этим далеко редкий мужчина может смириться и простить. А то что он вас хочет лишь свидетельство о его желании обладать вами, но не свидетельство о его любви и прощении, так что на это не надо так концентрировать внимание. Лучше нужно заняться самими отношениями, не нужно постоянно просить прощение и умолять не бросать вас, это только отталкивает мужчин. Лучше делами и поведением дать ему понять, что вы изменились и этого больше не повториться. Общайтесь нейтрально, сейчас не надо говорить ему постоянно о своей любви к нему, так как кредит доверия уже потерян, лучше пытаться стать ему хорошим другом, выслушивать его поддерживать, но о любви не говорить. Только когда он вам начнет снова доверять, тогда и снова могут возобновиться любовные отношения между вами. Если это не поможет, не унижайтесь, примите все как есть и стройте новую жизнь без обмана и измен. Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Александра1000 16.11.2017 17:12
С чего вы взяли, что женщина может простить? Это для неё такой же стресс. Она просто от некуда деваться делает вид, что простила. Но уже никогда не будет любить так, как любила, а со временем вообще отвращение испытывать будет Так что не говорите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Виктория 13 15.11.2017 20:11
Ксения к сожалению Ваши отношения обречены. Мужчины не прощают измены. Тем более друг его об этом узнал и настраивает против Вас. Немного времени у Вашей семьи есть, попробуйте поменять его отношение к Вам. А лучше начать жизнь с чистого листа! Шансов у Вас почти нет. Это мое личное мнение)) Надеюсь, я ошибаюсь!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-16 # олег22 15.11.2017 20:32
ВЕРНУТЬ ДОВЕРИЕ АРХИСЛОЖНО! Быть с ним искренней, открытой, рассказывать о всём, что происходит ... и в голове тоже. Мы не читаем мысли, поэтому чаще напоминайте ему, как он вам важен, служите ему. Говорите ему - я такая дурочка! Мужикам это нравится, ведь в глубине души они в этом убеждены. Говорите ему, что хотите ребёнка от него. Процесс долгий, может лет 5 пройдёт, пока успокоится. Но полностью доверие уже не вернётся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Остин 16.11.2017 15:59
Сочувствую вам, уважаемый, если в глубине души вы убеждены, что все женщины дурочки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-19 # розочка 15.11.2017 21:53
Бабоньки, изменяйте, если есть возможность, но только чтоб ваш муж не узнал. И не вздумайте ему исповедаться ради бога, потому что после 40 лет неизвестно, какая будет у вас фигура, и позарится ли кто-нибудь. Зато останутся приятные воспоминания, например, как у меня.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+14 # Антон R 15.11.2017 21:59
Резануло, что Ваш муж делится вопросами спальни супружеской с "другом". Ну пусть тогда друга и к вам в постель позовёт - раз друг у него крутой спец. И то, что "друг подговорил" уехать на выходные это конечно полная чушь. То есть может и подговорил, но супруг Ваш мечится сейчас, его буквально раздирают противоречивые чувства и эмоции. Он хочет Вас, но и хочет причинить Вам боль. Такую же как чувствует сам.

Ксения, что сделано то сделано. Я бы посоветовал Вам найти позитивные моменты в случившимся, но в Вашей ситуации это прозвучало бы цинично. Поэтому просто постарайтесь вести себя спокойно. Спокойно и уверенно. Ваши слёзы раскаяния и мольбы о прощении приведут к обратному эффекту - муж может ещё более "пойти в разнос" - вот ведь, нее зря он так плохо себя чувствует - его жена настоящее чудовище! Кроме того он может "подсесть" на эти новые ваши отношения - наконец он видит униженную и растоптанную жену. А это в любом случае (есть ли повод или нет) нездорово.
Можно конечно поплакать один раз, но потом надо как то уходить от этого. Потом, когда всё уляжется вы вместе с мужем ещё вернётесь к этому (обязательно надо будет) и тогда можно будет ещё раз искренне попросить прощения.

А Так, конечно, на нейтральный взгляд со стороны, в измене ВСЕГДА (!) виноваты ОБА партнёра. Это аксиома. Можно долго это доказывать, приводить примеры, анализировать хотя бы Ваш случай... Только это не поменяет суть - Ваш муж виновен в той же степени что и Вы. Или невиновен (здесь как нравится - чувствовать себя "виновным" или "безвинным")

Ксения, ничего страшного не произошло. Вы взрослая женщина, Вы развиваетесь. Ваша чувственность развивается. Ну пусть муж тоже изменит Вам с кем-нибудь. Предложите ему. Если ему это нужно. Но только один раз. Пусть "отомстит" И тогда вы оба выйдете из этой ситуации с новым опытом и сильнее чем раньше. А может выясниться, что и не нужно - что он только Вас хочет.

В любом случае, постарайтесь сохранять спокойствие и уверенность.

Удачи Вам и скорого семейного счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Остин 16.11.2017 16:02
Согласен. Нельзя брать всю вину за измену за себя, если муж не уделял годами достаточно внимания. Чаще всего именно это и становится причиной измены, а не какое-то животное желание совокупиться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Ксения70 16.11.2017 16:12
У меня был только один плюс.. жаль)) Соглашаюсь многократно, Антон R, с Вашим мнением.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Антон R 18.11.2017 03:26
Ксения, рад за Вас))
И за нашу героиню Ксению, рад, похоже у неё не оставалось выбора как "подзарядиться" на стороне.
По описаниям, совсем уж уныло и загружено у них было - ни одного просвета. Ничего, может теперь муж ценить станет. Что имеет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Леон77 15.11.2017 22:06
Возьмите чистый лист бумаги и скомкайте его. А теперь попробуйте его распрямить и сделать первоначальным. .. Сложно? Так вот этот лист и есть Ваши отношения. Что имеем не храним, потерявши плачем. Я бы попробовал пойти ва-банк. Поговорить с мужем чисто и открыто. Рассказать что вы пытались добиться изменой, чего вам не хватало, что вы осознали. Потом выслушать его и расставить все точки. С другом конечно сложности... Он это второй человек внутри вашего мужа (злой, агрессивный). Если удастся переговорить с другом (только НЕ в тайне от мужа) и объяснить свою ошибку, то шансы есть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # 5river 15.11.2017 23:15
Отпустите его. Если он Ваш, то вернётся к Вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+32 # Anna 1978 15.11.2017 23:29
"Гражданский муж", т.е. СОЖИТЕЛЬ, ЭТО НЕ МУЖ. В подавляющем большинстве случаев сожительство унижает именно женщину. Ваш избранник не дал главного: признания ваших отношений обществом, уверенности в завтрашнем дне, надежды на совместное будущее и продолжение рода. Сожительство - это ИЗНАЧАЛЬНО ОТНОШЕНИЯ С ЧЕРВОТОЧИНОЙ, и измена с другим - Ваша подсознательная реакция на эту червоточину. Случившееся факт, и факт этот высветил двойные стандарты: жениться на Вас Ваш любимый не собирается, зато исполнен праведного гнева, подобно законному мужу, который дал жене статус семейной женщины, заботу, поддержку и т.п. Вы посыпаете голову пеплом за минуты слабости (телом пребыли с мужчиной, который дал внимание и ласку, ощущение желанности, в отсутствие у Вас эмоциональной и физической близости с Вашим сожителем). А Ваш "гражданский муж" упирается этим Вашим самобичеванием и стремлением угодить. Увы, НЕ ЛЮБИТ ОН ВАС и НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ. Почему, другой вопрос, учитывая его негативный опыт семейных отношений. Не Вы первая и не Вы последняя из женщин, находящихся в т. называемых "токсичных" бесперспективны х отношениях. Выходите из этих отношений - либо путём коренного изменения отношений с Вашим любимым (вступления в законный брак, в первую очередь, не говоря о взаимном прощении) либо путём разрыва отношений. Только не оставайтесь в этом состоянии побитой собачонки, лижущей сапог человеку, который даже и не собирается стать её хозяином. Вы ещё так молоды! Всё можно исправить! Вам нужно самоуважение и тогда, вероятно, в Вашей жизни появится мужчина, любовь к которому будет взаимной!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алексей Яковлев 16.11.2017 06:34
Браво, Анна! Всё верно написано.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-7 # Прохожий 16.11.2017 08:42
Очень странное отношение. То есть пока штампа в паспорте нет - можно спать с кем хочется? Юридически - да. Фактически - семья это не штампик, а любовь. Если изменила - вопрос в любви, а не в штампе. И муж не упивается самобичеванием - он переживает измену той, кому верил и которую любил. И у вас очень примитивные отношения к измене - "минуты слабости". Да, вот за минуты слабости вот так приходится платить. Не хотите? Ищите тех, кому на эти минуты плевать и учтите, что они могут вести себя также. Только какое отношение эти поиски имеют к любви? Брак для вас получается не более чем контракт - выбор подходящего (а не любимого), юридическое оформление.. Да не вопрос. Ваша жизнь. Только ведь и к вам такое отношение - как к удобному, но не любимому человеку. Зачем в таком случае вообще брак - черт его знает..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Остин 16.11.2017 16:07
Юридически и со штампом в паспорте можно спать с кем угодно, что половина женатых людей и делает. Прошли те времена, когда брак был каким-то околосвященным таинством, теперь это просто типовый юридический договор, который предполагает раздел совместно нажитого имущества в случае развода и определяет очередь наследования в случае смерти, не более. И никак не препятствует ни изменам, ни внебрачным детям, ни разводам. Стереотип у людей в головах остался, что без брачного штампа отношения - не отношения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Антон R 15.11.2017 23:40
Ксения, ещё раз внимательно перечитал письмо и вот что заметил. Муж похоже уже изменил Вам - не зря же они с другом в Москву мотались. То отчуждение и холодность, что Вы почувствовали верный признак его измены, технически вы квиты.

Второе, что бросается в глаза - зависимость Вашего мужа от друга - тот буквально манипулирует им. Понимаете, взрослый самодостаточный самостоятельный мужчина не нуждается в "крепком мужском плече" для поддержки. Скорее в нежных заботливых женских руках.
То что ситуация с изменами в жизни Вашего мужа повторяется... ну что ж, это печально, наверное, но в этом точно уж Вашей вины нет.

Видимо, если Вы хотите сохранить своё счастье, Вам придётся бороться. для этого придётся всё же найти позитивное.
Позитивного много:
1. Ваш чудесный отпуск. Это прямое следствие Вашего маленького приключения. Не хотите - не верьте.
2. Очень позитивно то, что вся эта ситуация случилась сейчас - Вы можете посмотреть на мужа в кризисной ситуации. И что Вы видите? Им беззастенчиво манипулируют. А завтра ему друг скажет - прогони эту... а то я с тобой не буду работать, ты не мужик, и что? Какой ответ будет?
3. Хорошо что друг себя проявил сейчас. А не через пару лет когда у вас будет ребёнок и куча пелёнок с распашёнками, а друг повезёт мужа в Москву развлекаться..
4. Год выдался не простой. От мамы жену и ваши отношения муж тоже защитить не смог. Т.е. это не только друг им манипулирует, это вообще все им манипулируют.

Приготовьтесь жёстко отстаивать свою правоту. А начать можете с обвинения в его измене.

Ксения, мужчины прощают всё - и "измены" (глупое понятие) и гораздо более травмирующие вещи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Остин 16.11.2017 16:10
Вы точно адекватны? Обвинить мужа в измене на каком основании? Что строит бизнес в Москве? Или вы назло советуете девушке, чтобы она рассталась с мужчиной окончательно? Все остальное, разумеется, тоже абсурд, я поставил вам минус.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Антон R 18.11.2017 00:57
Остин, не парьтесь. Или вам больше нравится позиция жертвы? Девушка всё делает, чтобы спасти отношения, но чувак не только не показывает ни малейшей заинтересованно сти, но ещё и издевается (я ещё здесь, мы будем разводится) - но при этом не уходит, ага. И кстати, насчёт штампа вы не правы - будь в этом конкретном случае у них штамп никакой суд не выселил бы законную супругу из квартиры в собственности. Но чувак решил уйти и платить чем просто пойти и расписаться с женой. Хотя перед этим тратить деньги на жильё не хотел заставив жену жить со своей психованной мамашей.
Там 100% использование со стороны партнёра (не говоря уже о холодности), парень очень и очень прагматичный и учителя, наверное (мать,друг) такие же. Девушка хорошая, но иногда надо переставать быть хорошей. Надеюсь, вы понимаете это.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+17 # Алексей Яковлев 16.11.2017 06:33
"Мы с супругом проживаем в гражданском браке 4 года"-дальше читать не стал, если уж бред написан с самого начала -женщина сожителя называет мужем! Дамы, запомните, если мужчина не зовёт вас в ЗАГС, то это значит что он не видит в вас свою жену, как бы красиво он не врал бы вам по этому поводу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Остин 16.11.2017 16:14
Да сколько же вас тут таких? Вы так верите в это волшебное слово "брак", но почему? В браке люди меньше изменяют? Нет. Брак - это навсегда? 53% разводов в России доказывают, что нет. Брак гарантирует честность и взаимное уважение партнеров? Огромные цифры домашнего насилия доказывают, что нет. Так что же брак дает на самом деле? Право быть в первой очереди наследования в случае смерти супруга и право на половину его имущества в случае развода. Ах да, еще необходимость от двух супругов поставить подпись для выезда совместного ребенка за границу. Что-то забыл?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Анна Владимировна 16.11.2017 08:47
Не стоит даже и пытаться восстановить отношения, хватит уже за ним бегать! Этому человеку плевать на Вас! 4 года любимую женщину не будут держать в сожительницах! Любил бы - давно бы женился, и дети бы уже бегали. А сожителю верность хранить никто и не обязан. Сам виноват в измене.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Остин 16.11.2017 16:17
Обычно такие женщины с претензиями и вовсе остаются одни или выходят за кого попало, "кто позвал". Зато потом все страдания в несчастливом браке - пьянство, побои, измены, унижения - все это со штампом в паспорте. "Зато не сожительница", жизнь удалась, ура!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Александра1000 18.11.2017 00:58
Слово такое позорное, словно ты недочеловек, для брака не стоящей оказалась. А то, что вы говорите, это так и есть. Сволочь оно везде сволочь, хоть со штампом, хоть без. Так что пусть хотя бы будет со штампом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Ксения70 16.11.2017 16:28
Если позволите, добавлю - мужчина неоднократно попадал в ситуацию, когда его женщины были неверны - "Муж всегда был довольно скуп на комплименты, объясняя это тем, что все его девушки, включая первую супругу, ему изменяли и использовали его, да и сам он тоже погуливал и теперь он стал чёрствым." (С). Не хочу кошмарить этого мужчину, однако, вспомнилось выражение - "если третий муж бьет по морде, может дело не в морде, а в муже", только в этом случае с точностью наоборот.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Антон R 18.11.2017 03:30
Ну так "от хороших мужей жёны к любовникам не бегают".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # Прохожий 16.11.2017 08:56
М-да.. Как много оказывается внимания придается формальному штампу. А какое отношение он имеет к любви? И какая интересная тенденция - раз в ЗАГС зовет значит любит? Ну вот египетские и турецкие пляжные мальчики начинают женщин в ЗАГС звать через 5 минут после знакомства - и что с того? Они все сразу влюбленные?
Муж героини тяжело переживает измену. Такое сложно просто молча носить в себе, надо выговориться, и хорошо, если есть с кем. И естественно друг переживает за него и дает советы. Что тут странного и в чем можно осуждать мужа - совершенно непонятно.
У мужчины сейчас качели от "люблю все прощу" до "она предала, все кончено". Это естественно и нормально, и с этим еще можно жить. Но вот пройдет несколько месяцев, буря уляжется... и он поймет, что вот это - навсегда. И он уже никогда не сможет сказать про героиню, что она верная жена. И вот сможет ли он жить с этим - вопрос. Думаю что нет. И как можно его осуждать за это?

А обвинять мужа в измене бессмысленно. Как вы себе это представляете? "Я думаю, что ты мне тоже изменил!!" - "Да правда? А почему?" - "А вот мне так кажется!". И что дальше? Героиня правда хочет нарваться на фразу "жена мужу не верит"?
И разрешение героине мужу на измену совершенно не нужно, тем более с условием "только один раз". Муж не барашек и не дитя малое - и его решение быть верным исходило от него, а не от запрета жены на измену. А теперь жена показала, что изменять в их браке возможно. И муж будет делать выводы сам..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Антон R 16.11.2017 14:37
Прохожий, поскольку Вы частично оппонируете мне, то и я отвечу.
Мы с Вами по разному расставляем акценты. Я вижу, что девушка пытается сохранить отношения (в не найти повод из них выйти - поводов таких море). Поэтому с моей стороны акцент на компромисс, примирение и улаживание конфликтов. Улаживать можно по разному.

"Разрешение". У меня такого не было. Предложить очень даже можно.

По обвинениям. Вряд ли муж будет спокойно и ровно, как адвокат в суде, спрашивать "Правда? И почему ты так решила?" До он с радостью бросит ей в лицо и её же обвинит. В запале и не такое вылезает, а тут вроде как он прав.


Вообще, сочувствую девушке. Видно, что она хорошая, хочет сохранить семью. Готова поддерживать своего мужчину. Как и поддерживала все четыре года, старалась, понимала, жалела, любила, терпела его холодность (у него травмы, видите ли) и психованную мамашу. А стоило ей один раз засомневаться в своём выборе и встретиться с другим (и объективно, отношениям это пошло на пользу, вернулась страсть) - и вон уже какая буря! Мерзко.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Остин 16.11.2017 16:21
Согласен насчет брака, не согласен, что измену невозможно простить (во-первых, женщина раскаивается, во-вторых, муж абсолютно точно тоже виноват - нельзя годами не уделять своей женщине внимание, а потом удивляться, что она отдалась тому, кто уделял), согласен насчет дальнейших обвинений.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Мухаил 16.11.2017 21:45
Прохожий, вы не правы. Вернее, если для вас штамп это просто штамп, то правы, для меня это полные обязательства по полной программе, включая заботу, отношения и все другое. Настоящий мужчина предлагает пойти и поставить штамп только когда полностью понимает, что именно эта женщина и есть та вторая половина. За мою долгую жизнь гражданские браки практически всегда приводили к распаду, нет обязательств... Сошлись, разошлись, никто никому ничего не должен. И только малое количество приводило к настоящему браку. А вообще любой брак должен сопровождаться венчанием.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Анна Владимировна 16.11.2017 23:11
Сожитель - это не муж. У него автор - временное прибежище, к кому можно прийти перекантоваться . Женой он ее не видит и жениться не будет. Так почему она не может искать себе вторую половину, кто захочет с ней семьи? Правильно делает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Юлия22 16.11.2017 10:03
Какие все таки волшебные женщины у нас, я дурею.. Жила ты с ним 4 года, плохо было с ним, скуп на комплименты, что то не хватало в совместной жизни с этим мужчиной? Поговори, не помогает, не меняется - тогда встань и уйди от него, а не так как за спиной наноси удар. А потом начинает голову пеплом посыпать. Тем более он говорил, что испытал уже измены и мало кому это приятно. Плюс надо умудриться настроить его маму так против себя (еще не став женой) раз дело до судебных исков доходило. Много знаю историй там где натянутые отношения со свекровью, но чтоб судиться по моему тоже показатель. Может не спроста он автора в жены не зовет. Ну что тут еще сказать.. Такие женщины как автор, они накосячат, но уходить от того кому сделали больно не спешат. Будут в ногах валяться, по полу кататься, слез лить, но не уйдет. А он если олень, то переморгает эту измену, но толку не будет уже, все, счет автор открыла. И потом автор, откуда такая уверенность, это ваша первая и последняя измена? Что собрались ему доказывать, если уже имеем, то что имеем? Жизнь она долгая, кризисов еще много впереди и мужиков тоже. Уйдите от него, не портите человеку жизнь, пусть встретит свою наконец таки женщину, а то совсем разочаруется в бабах парень. Еще изумил комментарий, там где пишут, что раз уезжал на выходные, то его можно смело в измене обвинять)) Вы в уме? Ему больно и неприятно с ней находиться в одном помещении, вот и уехал, с глаз долой, любому человеку в кризисной ситуации лучше поменять декорации, думается так лучше, успокаивается он на время, раны зализать в конце концов душевные. Какая измена? Та даже если и измена, то это уже скорей от безысходности внутри.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # kle 20.11.2017 16:55
Почему столько минусов под единственным здравым комментом?!?!
Мамы часто ненавидят дур, которые прилипнут к сыну, хотя тот даже жениться не желает. )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Хитрый 17.11.2017 10:11
Мне нравится объяснение психолога поступка автора статьи. Особенно пункт второй. У меня есть любовница. Психолог мне объяснила, почему я на это пошел. Раз мне чего-то не хватает, почему я это должен терпеть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения70 20.11.2017 11:58
ДА, Хитрый! Именно так. Мои жизненные приоритеты с чего вдруг ничтожнее пожеланий другого, даже очень близкого человека. А уж я, по возможности, или в силу данных обязательств, не обижу и постараюсь выполнять обещания.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # kle 20.11.2017 16:53
Да конечно. Только счастливы те, кто получает все от одних отношений. А не собирает крошки - немного там. немного тут. Знаете как говорят? Изменяешь жене, ты в любом случае дурак. Либо ты живешь с нелюбимой, либо обманываешь любимую. ) Нельзя взять немного от одной женщины, немного от другой и построить по-настоящему близкие отношений. Все это самообман и ваши оправдашки перед собой, мол "психолог объяснила, мне понравилась, теперь буду гулять с чистой совестью" как раз и говорят о том, что нет у вас нормальных отношений, и это парит вас. И хоть 10 любовниц заведите, имеете право. Но счастья в любви не видать вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # ЕвгенияВ 17.11.2017 10:57
Автор, Вам 26 лет. Вы молоды, радуйтесь жизни и уходите от этого человека. Если бы он Вас простил, так простил сразу бы, а не играл: "то я нежен, то я холоден". Он Вас не любит, он жил с Вами, пока ему было удобно. Вы пишите, что "у него была эрекция". Что за бред? На "девушек определенной профессии" тоже есть эрекция, но это же не значит, что их любят! Вы всю!!! жизнь будете на правах виноватой, если останетесь с ним. Вы не думали, а почему предыдущая девушка ему изменяла?
Полюбите себя!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Антон R 18.11.2017 01:48
Ксения, прочёл ответ психолога и многие комменты и решил дополнить их своим взглядом.

Прежде всего, безвыходных ситуаций не существует. У Вас Всегда есть широчайший выбор возможностей даже сейчас: от развернуться и уйти самой, послав Вашего непутёвого парня, до полностью подстроится под него, его друга и маму и, действительно служить ему верой и правдой ни на что взамен особо не рассчитывая (правда в этом случае Вы перестанете быть собой).

Как видите, вариант служения это крайность. В жизни крайностей следует избегать. В Вашем случае (имхо) должен быть компромисс. Вы не должны принимать мужа такого какой он есть. Вы это делали четыре года, за это время вы повзрослели (с 22 до 26 лет) морально, думаю Вы готовы давно к полноценной семье и к детям (столько вместе всего пережили - и ссоры, и примирения, суды, конфликты с роднёй). Думаю. и мужчину своего Вы за это время сумели подтянуть в более мужественную сторону.
Ваш летний порыв это такое же спонтанное желание что-то изменить (и это очень хорошо)
Говоря метафорой, ваш семейных костёр никак не разгорался и Вы взяли немного огня из другого источника. Можно ли сказать что это неадекватно? Нет, нельзя. Разговоры здесь вообще ничего не дали бы, ведь у человека "травмы" и вообще он "стал чёрствым".

Словом, Вы Ксения, молодец. Муж Ваш управляемый, по всему видно, он нуждается в авторитетах, Вас он, судя по всему, не воспринимал как личность с которой можно и нужно считаться (в отличие от своей мамы) И, думаю, проблемы с женщинами ранее у него как раз здесь зарыты - в его слабости.
Но Вы его постепенно воспитываете.

Ещё насчёт совета "ничего не ждать взамен". Это порочная практика. Вы уже четыре года служили своему мужчине ничего не ожидая взамен - и так ничего и не дождались.

Мой Вам совет, если помиритесь, проговорите всё, от ближайшего месяца до рождения ребёнка. И когда уже, наконец, вы оформите отношения.
Но если чел хочет слушать друзей и маму, если для него важно что говорят окружающие, если чел не хочет Вашего контроля, но контроля со стороны окружения (а следовать "общественным ожиданиям" это тоже быть под контролем) то и Вы полностью свободны в своём дальнейшем выборе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Вероника777 18.11.2017 16:45
Измену прощают лишь те, кому давным давно плевать. Мужиков навалом. Ищи кто нужен.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # kle 20.11.2017 16:39
Я не поняла ответ психолога. И автора сложно понять. Если все так плохо, не хватает любви, понимания, ласки и пр., ЗАЧЕМ жить с мужиком, еще и называть его супругом?! Какой он вам супруг?! Вы не очень-то ему важны и интересны, а когда женщина важна, любима и т. д., слова сами собой приятные найдутся, и дела, и комплименты и т. д. Зачем сейчас как-то пытаться сохранить отношения, в которых было настолько плохо, что на первого мужика, который осыпал комплиментами, с голодухи кинулась? Ну плохо вам с этим "супругом", было бы хорошо, не было бы измены.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # kle 20.11.2017 16:48
Вы сожалеете, вы извинились, но вы в коврик то зачем превращаетесь?! ?!? Уходите и скажите, что понимаете, что все кончено и он вас не сможет простить до конца. НЕ унижайте себя и его вот этими вот соплями и желанием загладить вину. Пройдет время и может все с чистого листа получится начать. А унижая себя, вы не делаете его счастливым и себя не делаете. Никто не любит коврики. Как бы ни было тяжело, отлипайте и уходите. Если вы ему хоть немного нужны, он предложит начать сначала. Хотя, что нужны я ОЧЕНЬ сомневаюсь, вашу измену он воспринял как повод прогнуть вас еще ниже (вы и так были внизу, раз изголодались по ласке настолько, что на измену пошли).
Уважения нет у вас ни к себе, ни к нему. А без этого невозможно вообще иметь нормальные отношения. Никак.
Не надо посыпать голову пеплом и ползать в ногах. Достаточно покаяться и уйти, раз не прощает. И все. Но для этого у вас кишка тонка. Уйти, когда на тебя слово хорошего жаль - вот это надо было сделать. Не потому, что он козел и всякое такое, что бабы нелюбимые любят говорить, а потому, что он вас просто не любит и значимость ваша низкая. Вот от этого надо уходить, и желать добра и счастья человеку. И новой любви. Себе и ему. Но это не для слабаков. Это для сильных, настроенных на взаимные и крепкие чувства. А сейчас тем более надо собирать волю в кулак и не ползать в ногах, не выслуживаться, а уходить! Потому что вы отвращение уже вызывать начнете. А от отвращения он будет еще сильнее вас гнуть, чтобы компенсировать унижение от измены и отвращение. А вы думаете, что прогибаясь пониже, заслужите прощение?!?!? Смех и грех. Сильнее надо быть, чтобы уважение было к вам. И тогда можно и измену простить, со временем. Станьте сильной и другой, и он, возможно, влюбится. И даже женится. ))) На любимых женятся, а не живут гражданским браком. ))) А унижаясь, все проиграете. И себя, и отношения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Семьяя 20.11.2017 22:36
Зачем рассказала, что изменила??? И как на это хватило "храбрости". Поговорить не о чем было? Что ты хотела от этой правды? Во первых ты не жена!! Женщины перестаньте себя называть женами, если у мужчины нет причин вас в ЗАГС пригласить! Во вторых БУДЬ ЭГОИСТКОЙ (в данный момент), ТЕБЕ с ним хорошо! Что ты хорошая он знает, если он тебя считает плохой это его проблемы. Если отношения не изменятся в лучшую сторону, устрой СКАНДАЛ: я тебя люблю, жить без тебя не могу. Да я сделала огромную ошибку, но ты виноват!!! Не говорите, что он плохой, просто вы не можете так больше, я лучше буду жить одна, чем с тобой, потому что ты не обращаешь на меня внимания и все такое - я хочу любви, детей от тебя и штамп в паспорте! Я уезжаю к маме с папой и там буду плакать и рыдать. Вообщем он хороший, вы его любите, но так дальше продолжаться не может. Он или вас останавливает или вы уходите и через 2 недели он вас забирает, любит! Или вы ему пофиг.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить