Поиск по сайту

"Хочу уйти, потому что тебе так будет лучше" - отговорка или комплекс?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Живем в гражданском браке, на старте отношений переехали в другой город, начали с чистого листа, который обернулся затяжной депрессией обоих. Прежняя налаженная жизнь канула в лету, наступил кризис самоопределения, целеполагания и всего остального, что сопровождает начало жизни с чистого листа, когда тебе уже 30. Сначала часто ругались по мелочам, конфликты проходили, но всегда присутствовала и напрягала его фраза: "так раз я такой плохой, иди найди себе кого-то лучше, того, кто сможет обеспечить тебе комфорт и все, что ты хочешь". Это было первые три месяца, но конфликт исчерпывался за день-два, жили дальше, все прекрасно. Постепенно научились многие конфликты предотвращать, проговаривать, отношения стали лучше, ругаться стали не раз в три дня, а раз в две недели. Появились совместные планы, разговоры о свадьбе и детях, душевная близость. Однако, внезапно опять поссорились на ровном месте.Я высказала, что чувствую от этих слов и что мне обидно такое слышать. Он начал собирать вещи с формулировкой "тебе будет лучше, если я уйду, я не могу дать тебе того, чего ты заслуживаешь, не могу обеспечить тебе комфорт, ты постоянно плачешь (хотя я это делаю только когда ссоримся), поэтому тебе будет лучше, если я уйду, ты сейчас этого не понимаешь, но потом поймешь, что тебе так будет лучше." Я со своей стороны спросила уверен ли он в своем решении и предупредила, что назад дороги не будет, что мы можем пережить все, но беготню я не приемлю и это поднимет большой вопрос с доверием. В общем, путем долгих разговоров вещи были разобраны обратно, но он молчит, разговаривает лишь по делу, говорит, что устал и ничего не хочет, просто сидит и смотрит в потолок.

Вопрос в следующем: он действительно просто потерялся в жизни и из-за этого переживания кризиса переживает еще и из-за того, что не может мне чего-то дать в плане эмоциональной и финансовой стабильности, или это просто отговорка и на самом деле он сомневается в целесообразности наших отношений и хочет уйти, но не знает как это сделать, не может признать свое желание и хочет это сделать якобы во благо. И еще - как донести до него, что после этих всех слов и желаний при каждом конфликте сбежать, видя в этом единственно верное решение, - мне очень трудно верить в эти отношения, их долговечность и прочность, постоянно фоном сквозит страх, что сейчас случится какая-то мелочь и он уйдет. Это сильно меня тормозит и мешает полностью отдаваться этим отношениям. Как вернуть доверие в семье и договориться об этих границах при этом не обидев партнера? Спасибо.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Екатерина!

Ваше решение уехать на «старте отношений» в другой город, начать с «чистого листа», в какой-то мере тоже напоминает бегство, бегство от прежних ошибок, неудовлетворённых желаний, именно поэтому это обернулось «затяжной депрессией обоих». Адаптация к новым связям, быту, отношениям внутри семьи, происходила в жёстких условиях. Действительно очень много всего сразу навалилось. Это происходит, когда мечты, планы осуществляются сложнее, чем предполагалось ранее!

Вы пишите: «ругались по мелочам, конфликты проходили»- это неконструктивный способ снимать внутреннее напряжение. Неосознаваемое недовольство собой выплёскивается в недовольство партнёром «по мелочам». Это как бы оправдывает собственные промахи, которые являются опытом и только! Чтобы сохранить собственное «Я» незыблемым, на высоком уровне, причины находим во вне!

Работа с таким состоянием такова: снимаем напряжение дыхательными упражнениями, физической нагрузкой и только потом проводим анализ прошедшего дня, ситуации, которая могла повлиять на недовольство собой. Затем делаем выводы и решения для того, чтобы улучшить результат по спорному вопросу!

Главный девиз: « Не довольна, кем-то? Посмотри в зеркало!»

«…всегда присутствовала и напрягала его фраза: "так раз я такой плохой, иди найди себе кого-то лучше, того, кто сможет обеспечить тебе комфорт и все, что ты хочешь".

Вы правы, что это бегство, такова защита! Только не от Вас, а от завышенных ожиданий, требований, которые он не находит способа удовлетворить!

Не забываем о том, что в сознании мужчины давит установка, что именно он отвечает за материальное благополучие! Если же женщина усиливает ответственность, то ноша становится непомерной и единственным выходом становится уход или болезнь!

Вы пишите: «…научились многие конфликты предотвращать, проговаривать, отношения стали лучше…..Появились совместные планы, разговоры о свадьбе и детях, душевная близость.»

Если женщине такие планы приносят чувство уверенности в завтрашнем дне, то мужчине напротив, он боится потерять свободу из-за усиливающейся ответственности! Особенно, если женщина даёт ему понять, что она от него ожидает стабильно высокой отдачи.

Отсюда, как бы «….внезапно опять поссорились на ровном месте….. высказала, что чувствую от этих слов и что мне обидно такое слышать.» и последовавшие действия «…начал собирать вещи …."тебе будет лучше, если я уйду, я не могу дать тебе того, чего ты заслуживаешь, не могу обеспечить тебе комфорт, ты постоянно …..тебе будет лучше, если я уйду, ты сейчас этого не понимаешь, но потом поймешь, что тебе так будет лучше.»

Он действительно чувствует себя не способным соответствовать Вашим ожиданиям Екатерина! Именно из-за того, что имеет к Вам чувства, Ваши слёзы вызывают в нём чувство неудовлетворённости собой! Ему тоже хочется комфорта и уверенности, но чувствует, что это невозможно, ведь если у него что-то не получится, то дома поддержки не будет, а только «слёзы» и разочарование в собственных силах! Мужчине тоже нужна уверенность, что его примут не только успешным, но и в минуты неудачи! А то получается игра в одни ворота и это не семья, а партнёрские отношения.

«… предупредила, что назад дороги не будет, что мы можем пережить все, но беготню я не приемлю ….путем долгих разговоров вещи были разобраны обратно…. он молчит, разговаривает лишь по делу… устал и ничего не хочет…. сидит и смотрит в потолок.»

Екатерина, он действительно не знает что делать, ведь имеет чувства к Вам, и одновременно не знает, где получить поддержку! Ваше героическое «мы можем пережить все», возможно не входит в круг его ценностей! Иногда, чтобы не переживать всё, просто надо снизить планку ожиданий! Не все желают таких жертв при осуществлении целей одного из партнёров!

Вы пишите, что проговорили и обсудили вопросы целеполагания и т.д. и всё же, вероятно что-то упустили! Он мог соглашаться с Вами, а сам имел другую иерархию ценностей, соответственно и внутренние потребности свои. А теперь он живёт как бы, не своей жизнью. Выполняет задачи по достижению не своих, а Ваших целей в первую очередь! А где он сам? Вы не пишите ничего о том, что он чувствует? Он не умеет их выражать, поэтому Вы видите уже его действия (уход или бессмысленное сидение). Так он действительно тот, кто может стать мужем и отцом Ваших детей? Или он только средство для достижения целей, партнёр?

Вы сами всё хорошо сформулировали: «…не может мне чего-то дать в плане эмоциональной и финансовой стабильности».

Если уйдёте от категорий товарно-денежных отношений и станете работать над выражением чувств, интересоваться и поддерживать, но не оценивать его действия, усилия в профессиональной сфере, то многое начнёт получаться! Он поймёт, что Вам важена именно его личность, что он не средство для достижения благ!

«…после этих всех слов и желаний при каждом конфликте сбежать…..мне очень трудно верить в эти отношения, их долговечность и прочность»

То есть Вы даёте себе право на выражение чувств и эмоций, называете это «какая-то мелочь»,. что вероятно для него таковым не является, а ему отказываете в этом?

«…фоном сквозит страх, что сейчас случится какая-то мелочь и он уйдет»

Какая-то мелочь зависит от Вас Екатерина! Она «случается» не сама по себе! То есть это размышление для работы над «мелочами».

«сильно меня тормозит и мешает полностью отдаваться этим отношениям»-думается, что партнёр может сказать тоже самое, Вы как отражение друг друга!

Для понимания друг друга я предлагаю пройти тест «Письмо о супруге.. psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki»

Поработайте по отдельности, а затем обсудите вместе результат!

На сайте много материалов по семейной психологии, поработайте вместе!

Вы думающие и разумные люди, способные создать прочные и доверительные отношения, а затем счастливую семью!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

+2 # Rdfgn 10.12.2017 08:42
Вы его не принимаете. Вы должны принять его таким, какой он есть. Любой упрек воспринимается другим человеком как неприятие. Значит надо уходить. Я столкнулась с таким же отношением. Не так повернулась, не так посмотрела, не так хорошо убрала, не слишком много заработала, и ор на два часа, ты плохая, ты не такая как я хочу, а потом обиды на три дня, не трогай меня, не сиди со мной.... Это НЕВЫНОСИМО!!!! Я ушла, а он спросил, а почему? Я же тебя люблю.
Да я теперь одна, но я спокойно живу, и не боюсь, что в моей семье будут мной недовольны. В нормальной семье ссор не должно быть вообще, можно только договариваться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Author 11.12.2017 11:57
Екатерина, дайте угадаю : мужчина поехал в другой город, позвал вас с собой, так как был вами увлечен, и видимо, рассчитывал на новую жизнь. Но прошло несколько месяцев, золотые горы почему-то так и не свалились партнеру на голову, и вы не нашли ничего лучше, чем пилить и пилить ему мозг. Как закономерный результат - парню это не понравилось, так как он скорее всего в чужом городе, где решил начать всё с ноля, рассчитывал на вашу поддержку, как моральную, так и материальную. Так что вы оба ошиблись в своих ожиданиях. Выходов же всегда два. Либо вы продолжаете его попрекать и устраивать сцены, и тогда он очень быстро уйдёт, либо вы начинаете активно заниматься собственной жизнью, убрав претензии о загубленных лучших годах жизни: строить карьеру, заниматься спортом, любым хобби и тд. В результате вы и сами в его глазах вырастите, и благосостояние ваше улучшится. Вне зависимости от доходов вашего парня.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # an4ytka 11.12.2017 18:51
Это сильно меня тормозит и мешает полностью отдаваться этим отношениям
Чему отдаваться - он от вас так уходит и совесть успокаивает.
Скоро уйдет совсем.
Так что лучше готовьтесь к новой жизни. Учитесь быть независимой материально и эмоционально, тогда все будет намного лучше.
Именно об этом парень вам и говорил.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить