Муж мне изменяет.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, муж мне изменяет очень давно. Говорит, что я как женщина себя не веду. Говорит, что я не слежу за собой и за домом, не умею экономить. Я предлагала развестись, был согласен, но так и не развелись. Предлагала пожить отдельно, он жил у мамы, но так ничего и не поменялось. К ней уходить жить тоже не хочет ссылаясь на то, что ему жалко детей. Но я просто уже на грани, я не знаю, что мне делать? Как вести себя, что бы он понял, что главнее семьи нет ничего. Дома практически не ночует, деньги вроде бы все несет домой, говорит, что мне нужно похудеть и еще много чего. Один раз пыталась вызвать его на ревность сказав, что тоже буду общаться с другим человеком и за это получила. Просто хочу знать как мне выйти из этой ситуации, потому что я и хочу сохранить семью, но и боюсь его очень. Перед тем как ему нужно ехать к ней, он обязательно со мной поругается. С одной стороны я думаю мне будет лучше без него, а с другой стороны как подумаю, что он сейчас с другой, меня охватывает злость и перехватывает дыхание, хочется просто кричать от боли. Я больше не могу с этим жить. Заранее спасибо.
Автор вопроса: Galina Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Литвиненко Алина Евгеньевна.
Здравствуйте, Галина.
Первое, что хочу сказать - в сложившейся ситуации нет ничьей конкретно вины - ни вашей, ни мужа. То есть он видит проблему разлада в вашей семье в вас (не так выглядите, не так делаете и т.д.), а вы - в нём (изменяет) и, поверив его словам, в себе. На самом деле разлад произошел в самих ваших взаимоотношениях в какой-то момент. Он перестал к вам испытывать то, что испытывал раньше, но вместо того, чтобы разобраться, что происходит у него внутри, решил, что причина в вас. Возможно также, что он, начав встречаться с другой женщиной, чтобы не испытывать чувство вины, придумал себе оправдание, опять же, переложив на вас ответственность.
В любом случае, всё, что он вам говорит по поводу "что с вами не так" не стоит воспринимать за истину, и считать, что если вы изменитесь, изменится и ситуация. В ситуации участвуют двое, и менять ее также нужно совместно. Независимо от того, решите ли вы сохранить семью или развестись, я бы очень рекомендовала пройти курс системной семейной терапии, которая поможет вам разобраться в том, что сейчас происходит, и даже в случае развода сохранить приятельские отношения с мужем, без обид и излишней боли. Это важно в случае, если дети привязаны к обоим родителям и не хотят терять одного из них после развода (увы, нередки ситуации, когда взаимно обиженные друг на друга супруги пытаются решать свои эмоциональные проблемы через детей, даже не осознавая этого).
Как будет лучше вам, решать только вам. Определите для себя, хотите ли вы все еще быть с этим человеком (несмотря на сложившуюся ситуацию)? Что вас рядом с ним удерживает? Если у вас есть какие-то страхи, связанные с переменами, то какими способами вы могли бы их преодолеть? (по возможности, самостоятельно).
Какой бы вы хотели видеть свою жизнь? Насколько то, что есть сейчас соответствует вашим представлениям? Какие ваши решения и действия к этому привели? Как вы можете это изменить?
Возможно, ответы на эти вопросы немного помогут вам понять, как поступить. Но семья - целостная система, и трудности, возникающие в ней невозможно полностью решить силами одного человека. Как я поняла, у вашего мужа тоже есть внутренние причины, которые удерживают его рядом с вами. И дело не только в детях, хоть он и говорит о них. Поэтому делайте то, что зависит от вас, но не взваливайте на себя непосильную ношу. Только если вы оба захотите изменить ситуацию и будете работать над этим, она изменится.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
И да, начнёте проявлять интерес к другим мужчинам, заметите что боль и злость поутихли, со временем исчезнут полностью. Тогда обнаружите возле себя чужого человека, с кем Вас ничего кроме детей не связывает.
Тогда легче принять решение - сохранять отношения или расставаться.
Если же вы старались сабя изменить, уделяли мужу внимание, за хозяйством следили как положено, и он это не заметил, то не старайтесь больше играть в одни ворота. Ищи того кто полюбит вас и будет ценить.
Нет? не нужна жена -изменница? Ну так и мужик гулящий никому не нужен, еще и давать ему чего-то.
Если жена чья либо ложится под другого мужика, значит ей в нынешних отношениях чего-то не хватает. Необходимо было не допуспать похождений на лево, а обсудить проблемы с второй половинкой. Если мужу не всё равно, то он бы выслушал и сделал всё возможное чтобы измениться для жены, чтоб быть её идеалом. Если не же не идёт на уступки, то жена рано или поздно найдёт другого.
Вы стали защищать Галину, не смотря на то, что её муж не молчал и сказал что ему не нравится (надеюсь до измены), а жена предлагала развестись и пожить отдельно, из-за чего они только отделились друг от друга. А надо было прислушаться и не допускать того чтоб муж стал искать другую.
Если же он ей это сказал уже после того как Галина заподозрили его в изменах, то тут уже мужик виноват и я бы посоветовал отпустить предателя к любовнице и самой стараться начинать всё сначала, приняв во внимания ошибки предыдущего брака.
Представила - дорогая, нам надо поговорить, меня бесит в тебе - всё!!! Всё!!! Слышать-видеть тебя не хочу, собаку такую!
- хорошо, дорогой.
В жизни все намного сложнее, ой намного глубже. И чаще всего дело не в тех вещах, что озвучиваются.
И не пойдёт мужик налево если просто ему не хватило борщей или интима.
Чаще ситуация в том, что жена ему не нравится, не любит он её, поэтому и не устраивает и в ней и то и это.
Тут договорами не решить уже.
Поймите, что убедить его вы не убедите.
Скорее всего приводить себя в порядок - для новой жизни - будет нужно. Так и займитесь этим: идите в спортзал, бегайте в парке, хоть дома на коврике занимайтесь. Но лучше конечно выйти в люди.
Всеми силами выходите из этой ситуации - уходите физически, эмоционально, находите новые интересы.
И тогда уже с новым взглядом сможете понять что делать дальше. Сейчас, находясь в том же месте в тех же обстоятельствах, которые вас в яму привели, вы проблему не решите.