Поиск по сайту

Мой муж меня игнорирует.

Вопрос психологу:

Помогите, пожалуйста! Я замужем 5 лет, нам с мужем по 22 года, венчались в 17. И он тогда был инфантильным и маминым сыном, из очень богатой семьи, но с каким-то потенциальным мужанием. Была любовь, сильная, настоящая. И сейчас иногда тоже тенденция прослеживается. Но ничего не произошло, он не возмужал, а скорее, он стал ещё беспомощнее, при этом агрессивным хамом. Жизнь у нас ужасная: он с утра до ночи в тусовке, занимается диджеингом, принимает иногда препараты, но вроде не зависит от них. Не работает, деньги получаем от родителей, живём в снятой ими квартире. Денег немного, он их все тратит без моего ведома, а я на птичьих правах, и иногда их вообще не вижу. Я как будто ему стала не нужна, хотя я красивая, успешная музыкантша, мечта многих парней и мужчин. Я кручусь белкой, убираю огромную квартиру, занимаюсь своими делами, учусь, работаю (фрилансер). Обеспечиваю дом чистотой и уютом, он раньше хоть что-то делал в силу возможностей подростка-юноши. Сейчас — ни еды купить, ни починить что-то, ни лампочку вкрутить. Я жила год!!! Без шкафа, он не мог его собрать. По совету свекрови принципиально не делаю "мужские" дела сама. Хозяйство же на мне. Он только тусуется с друзьями у нас дома. И наш красивый дом превратился в притон с постоянной техно-тусой. Я пробовала и нежно просить, терпеливо, и ультиматумы, на него действует только мой ежегодный уход из дома - тогда немного пошевелится и недельку попробует помогать нашей семье. Я постепенно убирала с него обязанности, и сейчас их фактически нет, я и сама стала меньше заморачиваться на быте - смысла все равно нет, они с друзьями переворачивают наш дом. Раньше я была против, и были скандалы, уговоры, доводы. Потом я смирилась и с друзьями, даже подружилась со многими, смирилась с его занятием чуждой мне музыкой, хоть это и ножом по сердцу, даже поддерживаю его в его творчестве. Вместо благодарности и дружбы в ответ, и возможно капельки внимания бесконечная самооценка, и ещё более наплевательское отношение ко мне. Он просто теперь перестал общаться, у него даже нельзя ничего СПРОСИТЬ, постоянно в телефоне. И как только я выскажу претензию - сразу орет на меня. Мол, я занят. Чем, интересно??? 24 часа в сутки. Исправляется ситуация только на отдыхе, где нет интернета и друзей. Я живу в грязи и сломанных вещах, совсем одна, без общения с мужем. Конечно, у меня есть друзья и коллеги, но дома я ужасно одинока, и даже не могу поделиться переживаниями, радостями, горестями и творчеством со своим казалось бы самым родным человеком.

Я очень зла на мужа, мне кажется, я его больше не люблю, хоть он говорит что очень меня любит. Хочется постоянно ему изменять назло, чтобы он хоть немного заревновал. Но нет, не ревнует даже. Как так жить? Что делать? Как заставить его измениться? Или просто ждать, что повзрослеет… Венчаны, много вместе пережили, родные. Но не люблю и не хочу его совсем. Мы сосуществуем. Страдаю до нервных срывов от беспомощности. Уйти бы и хотела. Но некуда. Не к кому. И ещё: он из такой семьи, что каждая бы позавидовала, и просрать такое замужество просто глупо. Но не могу как многие умные женщины просто пользоваться. Я хочу любить, даже не быть любимой. А любить, но при таком раскладе нечего. Нечем восхищаться, любоваться. Некому отдаваться. Он не ухаживает за мной никак, не заботится, но и на мою заботу и любовь ему наплевать. Зачем я вообще ему?!? Помогите советом, очень прошу.

Автор вопроса: Роксана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Горбунова Галина Васильевна.

Здравствуйте, Роксана.

В письме пишите в основном о муже, даёте ему характеристику, рассказываете о том, что он делает с вами, с друзьями, в доме. Создаётся впечателение, что всё, что есть в вашей жизни из-за него. Однако, когда в семье возникают трудные обстоятельства, их причина прячется за тем, какой вклад в ситуацию вносят оба супруга. Я хочу донести до вас мысль, что ответственность за обстоятельства распределяется пополам между мужем и женой. По 50 %. Есть смысл поразмышлять о вашем вкладе в ситуацию.

Когда вы венчались, ваш сегодняшний муж уже показал себя "инфантильным и маминым сыном", "с потенциальным мужанием". Непонятно, в чём вы видели его мужание. Может быть вы надеялись, что он переменится? Люди не меняются, что и произошло с вашим мужем. Вы спрашиваете в конце письма: "Как заставить его измениться?" Увы, заставить человека поменяться не может никто: ни вы, ни психолог. Перемены, желание их - только во власти конкретного человека. Если ваш муж захочет измениться, сильно захочет, то он это сделает. А пока, видно, его устраивает то, как вы "сосуществуете". И сегодня ваш муж - "подросток-юноша", как вы подмечаете сами, не готовый нести ответственность за семью: квартиру оплачивают родители, деньги на жизнь дают тоже они, и вы оба соглашаетесь с таким положением дел. Кроме того, вы сама облегчаете ему быть в той жизни, которую он ведёт с друзьями: "я постепенно убрала с него обязанности". Что ему остаётся делать, если обязанностей нет?

Вы пишите о том, что он принимает препараты, постоянно в телефоне. И жизнь улучшается только на отдыхе, когда нет интернета, друзей. Похоже у вашего мужа есть зависимость, которую важно преодолеть. Когда у одного в семье есть зависмость, то другой созависим. Что это значит? Другой, а это вы, поддерживает зависимость. Конечно, не специально, а бессознательно, своими поступками, поведением: в частности то, что вы сняли обязанности с мужа, убираете, крутитесь по дому, терпите компании.

Я не знаю, как вы понимаете "любовь, сильная, настоящая". Что вкладываете в эти слова? Было бы хорошо поговорить с вами. Иногда в это понятие люди вкладывают далёкие от любви вещи. Как у вас, пока не знаю. Сейчас отмечаете, что не любите мужа, однако остаётесь с ним из-за того, что он происходит из богатой семьи. Возвращаю вам ваши слова из письма.

Ваша жизнь настолько ужасна, что уже есть мысли об уходе. И у меня к вам вопрос: что лучше жить вот так, с нервными срывами, с мужчиной, которому наплевать на вас, который игнорирует, которому хочется постоянно изменять, когда вокруг грязь и всё сломано, или обратить внимание на себя, перевести взгляд с него на себя? Доколе можно терпеть?

К сожалению, если у мужа есть зависимость, а у вас созависимость, самостоятельно преодолеть их трудно. Даже с психологом это довольно длинная по времени работа.

Что можно сделать самой? Наращивать персональную самостоятельность, решать самой, а не слушать свекровь. Действовать самой. В истории со шкафом, например, вы сама могли не ждать помощи от мужа, а нанять работника, ведь вы отмечаете, что зарабатываете, позаботиться о себе, о своём комфорте и удобстве иметь шкаф и прибранные вещи. Это и есть перевести взгляд с него на себя. Начать заботиться о себе, своих потребностях.

Знаете, признаюсь вам, что несмотря на описанные тяжёлые обстоятельства, я рада читать ваше письмо. Для меня, психолога, это искра осознания вами, что так жить далее нельзя. Надеюсь, что вы найдете верное решение, измените жизнь в лучшую сторону. Всё в ваших руках. Только вы решаете, что делать: ждать, когда муж повзрослеет, менять его или жить так, как сегодня. Что-то ещё...

Автор ответа психолог: Горбунова Галина Васильевна

Оцените ответ психолога:

4.7142857142857 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.71 (7 Votes)

Комментарии  

+6 # ЕвгенияВ 27.12.2017 03:10
Дорогая Роксана! Готовьте себе подушку безопасности. Копите деньги, все, абсолютно все (даже на прокладки) только за его счет. Да, будет неприятно, гадко. Но! Жить с таким человеком Вы долго не сможете. Любви нет уже. Как не грустно это признать. Поэтому, что б не остаться с "голой попой" после развода с таким "чудесным" мужем, нужно озаботится о своей жизни. Не вздумайте рожать. Сначала деньги накопите, положите на отдельный счет, чтобы никто о них не знал. И полюбите уже себя, нечего ждать, что он изменится. Лучше не будет. Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить