Поиск по сайту

Как донести до мужа необходимость иметь своё личное время?

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Лариса. Мне 38 лет. Я замужем 9 лет. У нас 3 детей: 8 лет, 5 лет и почти 2 года. Живу в Германии, куда переехала к будущему мужу. Все родные и близкие остались в России. Всё время замужества я не работаю, занимаюсь домом и детьми. К сожалению, подруг я здесь не завела. Были хорошие знакомые, с которыми встречались с детьми на детских площадках или днях рождениях, но это было хоть какое-то общение.

3 года назад мы переехали и связь с моими знакомыми совсем прекратилась. На новом месте я ни с кем не познакомилась. Общения вне семьи нет совсем. К тому же некоторая отдаленность от города, школа-садик у старших, не любовь к поездкам на общественном транспорте у младшей свели к абсолютному нулю мою хоть какую-то социальную активность.

Я все время дома и с детьми. На выходных мужа вытянуть куда-то очень проблематично. Он устал от работы, ему хочется побыть дома. А мне хочется побыть вне дома. И всё чаще я хочу побыть одна без семьи. Мне бы, конечно, хотелось какого-то женского общения: разговоры, шопинг, кафе, но раз никого нет с кем можно общаться, то хотя бы не быть опять мамой, бегать, следить за детьми.

С мужем в этом вопросе не можем найти взаимопонимания. Он считает, что я бросаю их, что у меня есть кто-то другой, потому что я не хочу быть с ними дома.

У нас не с кем оставить детей. Бабушки-дедушка далеко, няни нет. Да, и младшая очень плохо остаётся с кем-нибудь чужим. Даже бывает, что с папой не хочет оставаться.

С мужем отношения сейчас очень сложные. Очень часто поднимается вопрос о разводе, с его стороны вслух, с моей стороны в мыслях.

А я сейчас чувствую, что эмоционально и духовно опустошена. Постоянно придираюсь к мужу, высказываю часто своё недовольство. Поэтому на фоне всего этого мои попытки заявить о необходимости своего личного времени воспринимаются в штыки мужем. При этом муж не часто, но раз в месяц-два выходит с коллегами-приятелями «в свет».

До замужества у меня не было много друзей, но я работала и была в коллективе. Я была ухоженной, стройной, стильно одетой девушкой. За время декрета я сильно поправилась, перестала активно ухаживать за собой. И такое ощущение, что для мужа это норма стала. Когда я говорю, что мне нужно время, чтобы сделать маникюр/педикюр, что я хочу сделать маску или ещё что-то, он мне говорит: «Делай, я что не даю!» Но при этом никак не выделяет мне время на меня. Я должна втиснуть это во время, как заснула младшая, после того, как доделаю все домашние дела и лечь с ним спать по раньше. Мне просто не хватает время. Если так получается, то прошу дать возможность хотя бы съездить на маникюр и совместить приятное с полезным. Но тогда начинаются обвинения, что я это для кого-то стараюсь, чтобы понравиться или хочу глазки кому-то построить.

Как мне донести до мужа необходимость для меня моего личного времени, чтобы я побыла сама собой. Хочу побыть просто девочкой без забот и обязанностей.

Автор вопроса: Лариса Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Лариса!

Думаю, что основной посыл Вашего поста это не желание донести до сведений Вашего мужа такую простую и понятную истину, как необходимость личного пространства и уважение к нему, куда входит, в том числе, и возможность тратить свое время по своему усмотрению, а невозможность принять свое новое положение, которое означает быть совсем не «девочкой без забот и обязанностей»!

Так уж получилось, что люди проходят в своей жизни несколько разных периодов в своем развитии. И сама жизнь, и обстоятельства, которые в появляются, требуют от нас все большего личностной зрелости и ответственности за все, что с нами происходит. Разумеется, если считаться с не забывать об основном постулате Фрейда о нашем стремлении избегать неудовольствия и стремиться к удовольствию в своей жизни, нам иногда ой как не хочется уходить из того периода, где как раз удовольствие было для нас максимально возможным и максимально большим. Для очень многих это период детства и юности, когда бремя ответственности за происходящее в нашей жизни не давило на нас так неотвратимо и постоянно, а было разделено с нашими родными и близкими – родителями. Делать то, что хочется, получать, по возможности, максимально от жизни в пределах своих запросов и при этом не заморачиваться насущными житейскими проблемами – разве это не мечта любого человека, а не только ребенка? Но в реальности приходится сталкиваться с другим: заботиться о детях, уделять внимание домашним заботам, «семейному очагу» в его наиболее распространенной версии, и все это требуется делать иногда в разрез с собственными желаниями и потребностями. Но преемственность поколений именно в этом и состоит, когда более взрослые дают возможность своим юным последователям окрепнуть, набраться необходимого опыта, знаний и навыков, чтобы начать самостоятельно строить свою жизнь.

Возможно, сейчас Вам именно нежелание принимать свои новые функции и роль в Вашей жизни и в жизни Вашей семьи не дают Вам возможность попытаться перестроить и свою жизнь в связи с их появлением. Удивительно, что Ваш муж так быстро «воспользовался» Вашими традиционными представлениями о семье и обязанностях в ней каждого из участников отношений! Думаю, что у европейки по рождению и воспитанию подобное притеснение со стороны мужа и нежелание включаться в помощь по организации Вашего личного пространства не прошло бы без некоторых даже ультимативных реакций с ее стороны! Но эта слабость бывших представительниц большой страны советов легко преобразуется в их силу, если есть желание.

А пока, настоятельно рекомендую Вам использовать свои силы не на попытки слабым голосом отстоять свое право на свое пространство и оговорить его границы и его возможности, а начать с попыток овладеть простым тайм-менеджментом, который поможет Вам организовать свою жизнь пока в рамках имеющейся у Вас возможности по собственному усмотрению и для удовлетворения собственных потребностей. Эти знания помогают не только в организации рабочего пространства, но и в организации необходимого жизненного пространства.

Для начала пересмотрите свое ежедневное расписание с целью обнаружить в нем достаточно большие временные отрезки, в которые можно было бы вписать свои личные потребности. Затем проанализируйте использование этого времени на конкретные цели, возможные периоды, в течение которых эти цели могут повторяться и каким образом совмещаться в случае необходимости.

Теперь о возможностях реализовывать свои планы вместе с детьми. Они уже в том возрасте, когда могут совершать вместе с Вами какие-то походы по интересующим Вас местам. Например, если есть потребность в физической нагрузке, то посещение фитнес центров в Европе организовано таким образом, что можно это делать с детьми, иногда прямо в залах тренировок, иногда в специально отведенных для этого игровых комнатах с профессиональными педагогами. Либо очень часто можно отдавать ребенка на какие-то кружки и секции, а самой в это же время заниматься фитнесом в том же центре. В таких центрах, кстати, можно познакомиться с другими мамочками и таким образом расширить круг своего общения и делиться опытом в этом вопросе. Сейчас даже шопинг можно делать, оставив детей под присмотром в игровых пространствах.

Что касается домашних дел. Если Ваш супруг уже привык к экономии на помощниках по хозяйству за Ваш счет, то, конечно, восстановить «статус кво» будет по труднее. Но и здесь Европа впереди планеты! На помощь приходят заготовки для блюд, которые можно делать и самой, а можно покупать в супермаркетах. Для уборки можно попробовать использовать правило «15 на 45», когда в течение часа только 15 минут выделяется на какую-то конкретную домашнюю работу, а остальное время используется на личное развитие или по собственному усмотрению. И в эти 15 минут необходимо сделать такую работу так, чтобы к ней не возвращаться хотя бы на несколько дней или период, в который Вы обычно делаете подобную работу. Правда, для начала необходимо научиться делить свои домашние дела на такие фрагменты и составлять график их очередности. Вообще планирование времени – уникальная возможность найти его, особенно когда кажется, что в сутках 24 часа недостаточно!

Если у Вас получиться реорганизовать свое время и свои обязанности в соответствии с неким планом, то Вы удивитесь, сколько у Вас может появиться времени не только на личные нужды, чтобы продолжать ощущать себя желанной женщиной, но и для развития в каком-нибудь давно интересном Вам направлении!

Ну и на последок. Если человеку удобно использовать для удовлетворения своих потребностей другого и он делает это продолжительное время, никакие убеждения других, никакие просьбы не могут заставить его добровольно отказаться от такого способа организации своей жизни! Так что не уговаривайте и объясняйте, а ищите способы самой отстоять свое право на все, что считаете необходимым в своей жизни. Во всяком случае, Ваши попытки организовать свое пространство может быть замечено и поддержано Вашим партнером, хотя бы потому, что Вы делаете для этого какие-то действия, а не ждете его милости. Мужчины считаются с демонстрацией силы и власти, но никогда не отдадут добровольно того, что имеют и используют в свое удовольствие.

Будьте более активны в своей жизни сама и все у Вас получиться!

С уважением, Елена Гладкова.

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Лариса 16.03.2018 22:37
Спасибо за ответ, Елена Николаевна. Я давно приняла свою новую роль и новые правила жизни. Жизнь у меня организована очень продуктивно с детьми. Но! Именно с детьми. Мы ездим гулять, смотреть интересные места, даже шопингом я занимаюсь с ними. Я 24 часа в сутки 7 дней в неделю с ними. А я хочу побыть одна, чтобы меня никто не дергал, чтобы я ни за кем не следила, не вытирала нос и не мыла попу. Мне нужно время на себя саму.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить